ValerON
надо?
Dreher
давай на мыло мыль
ValerON
джастемоменд
Dreher
джастинтимберлейк
ValerON
джаст-интим-берлейк
ValerON
все лови
Dreher
just intim, beer, lake
Dreher (11:35:55 22/02/2008)
:-)

Захожу в ларек, говорю "Дайте Орбит вкусный какой-нить". Продавщица начинает рыться, перекапывает всю витрину и с таким извиняющимся видом "вкусного нету"...

kaza4ok: когда бросаешь курить, хуева тока первую неделю..... а потом опять начинаешь

он: подожди секунду, у меня какая-то херня в штанах...
она: О_о!!!!))))

Воробей меняет статус: Книжки читаю
Devil: а ты книжку как читаешь.. сидя на диване, закинув на него ножки, как бы себе под попу .. накрывшись пледом.. и рядом на маленьком книжном столике стоит кружка с крепко завареным чаем и от нее идет пар ? ))))))))))))
Воробей: нет, хуячит трансятина, бухаю пиво в перемешку с вискарем, по телеку порнуха, а книжку я что-то бля найти не могу

Унылое гавно: чтото у тя ник не очень позитивный....
Смерть: ну-ну...

demono..: Вопрос:какого цвета дохлый хамелеон,отличаются ли по цвету хамелеон сдохший от голода и убитый током?меняет ли он цвет во сне?если нет,то какого он цвета во сне? Ramires: О_о Понятия не имею demono..: черт.Если не узнаю,хамелеон погибнет. Ramires: Ааа...ээ..почему?О_О demono..: ибо любопытно очень.

>>>А как у Медведева то хоть отчество?

>>>Если не знаете, то плюсуем. в сми не смотреть )))

Ты прикололся, что ли? Я, например, и имени то его не запомнил.

ххх: Ну, и у нас профессия непростая. Недаром же самая страшная книга Стивена Кинга называется IT!

Димка позавчера в своей кровати головой в жевачку прилип и всю ночь на ней валялся )) Утром мне позвонил, спрашивал как ему теперь ее вычесать. Я над ним долго ржала, сказала что он неудачник и притягивает всякие нелепые ситуации.

А вчера я по телефону разговаривала и присела на подоконник, и вдруг чуствую - теплоооооо, потом чую - воняет чем-то. Опускаю глаза и вижу,что у меня в кармане зажигалка зажглась и карман джинсов горит!!! )))
Видимо на этой земле как минимум 2 неудачника

Всем известен I закон органической химии: если смешать 1 кг варенья с 1 кг говна, то получишь 2 кг говна.
Во время сессии был выработан I обобщённый закон орг.химии:
Если смешать n килограмм варенья и m кг говна, то получишь (m+n) кг говна.
Замечание: если m стремится к нулю, то им можно пренебречь,но лучше этого не делать

МОСК™
блин, об свич порезался!

PulseDiver
теперь из тебя будет расти витая пара

она: а у тебя есть такой провод - который с одной стороны так тынц-тынц, а с другой - такой втыкер в комп?
он: нет, я его ещё не купил.
она: ты понял, о чём я? О_о

У нас в центре гениальный обувной салон открыли. Называется "БашМаг". Заинтересовало, совпадение, или действительно ребята в теме. Подошел поближе - на двери табличка: "Открыто, хуле"...

ursus> что делаешь?
Костямба> смотрю фильм про дьявола
ursus> документальный?

Stam: Слышь, Sova, на дворе зима, а у тебя поясница голая, не холодно так ходить?
Sova: Внешний вид моей попы не должен тебя касаться.
Stam: А че такого-то? Я же не спрашиваю тебя, каким видом анальной смазки ты пользуешься.
Sova: !!!???
Sova: Что ты себе позволяешь?
Sova: Макс, ну скажи ему...
Stam: А он в курсе? Ну что ж, Макс, рассказывай...=)

No_money-no_life (01:02:09 1/01/2001)
а у тебя есть домашние животные?

Инесс (01:02:54 1/01/2001)
A ty eshe i zoofil?

No_money-no_life (01:03:31 1/01/2001)
нет))))) нет))) меня только девушки интересуют))) так просто спросил)) какая ты испорченная)

Инесс (01:03:42 1/01/2001)
U mena kot

No_money-no_life (01:03:52 1/01/2001)
красивый? ))

с форума...

девушко:
Это угроза,а вам молодой человек не кажется,что вы нарушаете мои права!?

я:
какие в пизду права?)
что вы говорите?)

девушко:
Мои права!Я могу быть как скрытым пользователем так и нет!Это мое право!Так какие проблемы?Вы не наглейте!

я:
в конституции об этом ни слова))

девушко:
Кстати,в памятке при регистрации написано,что матом ругаться нельзя!Удалят!Что скажете в свое оправдание?

я:
в своё оправдание скажу что я тут одмин)

Я поняла, что день не заладился, еще когда ехала на работу в автобусе, а одна рядом стоящая девочка другой девочке пересказывала весь свежий, еще не читанный мной баш...

Я сегодня такую картину наблюдал,ехал от девушки...на Перово заходит довольно миловидная девушка с метлой..садится на против...я все 2 станции, что она ехала хател спросить у неё:"Что, сломалась?"

Бывает. Я так с женой познакомился. Прихожу на работу устраиваться, а по среди офиса девушка с метлой стоит(время около 6-ти вечера). Ну я и ляпнул "А вы уже домой улетаете?"