"Совковое раздолбайство" - это миф.
Во Франции, например, при разгрузке багажа из самолёта грузчики кидают чемоданы на кар как попало, с размаху. В наших аэропортах их аккуратно укладывают.
А всё потому, что в наших аэропортах обычно страшная нехватка каров, а если аккуратно - больше умещается.

случай из далекого СССР...
Сидим в универе на нуднейшей лекции.
Лекция - потоковая, 75 человек.
Препод - дедушка 70-ти лет из тех, кто с головой в науке, не от мира сего - стоит возле доски и вот уже полчаса строчит что-то мелким почерком (почти всю доску уже исписал). Въехать в эти формулы, которые он понаписывал никто из потока и не пытается - все просто ждут когда ж эта гребанная лекция закончится..
Жарко, тихо, все дремают и скучают, слышно только как муха летает и как скрипит мел у препода...
Два закадычных другана сидят на задней парте, один снял с себя комсомольский значок и задумчиво крутит его в руках..
Вдруг его что-то включило, и он острием значка со всей дури колет в задницу своего второго друга..
В звенящей тишине раздается нечеловеческий вопль "ЧТО ЭТО ЗА Х**НЯ???!!!!"
Секундная пауза..
Препод не торопясь разворачивается лицом к аудитории и говорит: "Спокойно, спокойно - я сейчас допишу и все объясню..."
На взрыв хохота прибежал даже декан с другого этажа...

Сегодня Microsoft выпустит Internet Explorer 8
У тебя мощный комп? Стоит виста и он недостаточно тормозит?
IE8- усугуби свое положение!

знавал я одного кота (он уже тогда был старше меня), это был кот-топологический-антипод. Все знают, что кшаки любят играть с клубками (пряжи, ниток и т.д.), так вот этот до старости персо от игры с клубком "наизнанку": в 70-е, кто помнит, были модные такие абажуры, сделанные хаотичной намоткой чво-то волокнистого типа разноцветных ниток на полуметровую сферу и закрепленных чем-то клееобразным. Этакий достаточно жесткий пустотелый клубок с дыркой. У нас такой валялсо в чулане. Кшак быстро просек, что его мона использовать в кач-ве моноцикла, забравшись внутрь. Персо конкретно! Причем, это было не хаотичное валяние дурака, он перемещалсо целенаправленно, обходя препятствия!

=СОДЕРЖИТ ФИЛОСОФСКИЙ БРЕД=

Кстати, а кто-нибудь заметил, что Баш - не только наркотик, но и реально - второе высшее, собранное из кусков... Там задачку на смекалку порешал, тут кусок кода урвал, там по биологии просветился, а вот-там, еще и по анатомии (и паталогоанатомии), правила русского языка повторил (если язык этот у тебя с рождения не клинический случай) и проч. проч. проч... Единственное: нужно ввести, сцуко, возрастное ограничение, лет-так до 22, пока мозги начинают появляться, чувство юмора начинает выпочковываться (начинаешь понимать смешное-несмешное), да и такт с пониманием и ГРАМОТНОСТЬЮ развиваются. Иначе, из-за цитат малолетних задротов, считающих себя суперумными, суперсексуальными, невероятно автономными (пельмешек сварить до черноты и девчонку бездарно и бестактно отшить), БАШ потихоньку превращается в унылое и серое зрелище. Уже сейчас каждую СТОЯЩУЮ цитату, приходится выискивать перелопачивая десятки страниц УГ.

С уважением к тем, кто понимает, аноним-ценитель юмора и интересных знаний.

1: Как назвать депутата женского пола?
2: Депутана.

xxx: хочешь загадку
yyy: давай
xxx: два времени, два племени, сидит читает никому не мешает?
yyy: незнаю....
xxx: я тоже, я загадку придумал а ответ нет(

из резюме:
причина поиска новой работы: устойчивость к зомбированию, адекватность, незнание основ ануслизинга

в офисе
xxx: блиин! не могу найти конец у скотча
yyy: самка попалась..

после того, как вчера ночью провожал девушку домой, через двор полный пьяных, агрессивных гоп-фанатов, я понял что МУЖЕСТВО- это просто искусство боятся, не подавая виду!!

к
когда ты приходишь в больницу, тебя лечат. ни там, ни там от тебя не требуют глубокого знания своей, не твоей профессии. так какого хрена админы требуют иного? что-то накипело =(

видимо потому, что ты не приходишь в больницу, потому что у тебя чешется пятка, более того, если у тебя чешется пятка, ты не пробуешь для начала отпилить ее ржавой пилой, потом полить йодом, а потом только вызвать врача и на его полный ужаса взгляд ответить что оно само как-то так случилось, ты ничего не трогала.

Для тех кто не в курсе. Хмель - основа пивоварения. Содержит фитоэстроген. В 2-х бутылках пива содержиться суточная норма гормонов, вырабатываемая женщинами. При регулярном приеме вызывает серьезное нарушение гормонального фона. (бездетность, ожирение и т.д.) Админы и Русские жители баша, не игнорируйте пж. Это наше будущее.

Из жизни банка....
Пришел славный житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу - тьма, операционист работает на три клиента. Дали ему заявление на перевод, чтоб заполнить кому и сколько будет отправлять. Стоит пишет - потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление - там написано "50 (Пипясят)".
Операционист вздыхает и по буквам диктует как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ...
- Нэт праблем, - отвечает славный житель.
Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет... Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться... Операционист пишет на бумаге слово "Пятьдесят" для образца. Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк... Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО)
УРА!!!

xxx - форму анкеты идиоты делали! В графе "желаемая оплата за лист" можно поставить только 2 символа. А если я хочу указать ценовую вилку? Или вообще написать, что по деньгам как-нибудт договоримся? И в принципе, оплата зависит от направления перевода, срочности, тематики, объема работ и много чего еще. Как я все это уложу в 2 символа?

yyy - напиши "хз"

Ответы mail.ru

Хочу сделать белковый коктейль дома!помогите с продуктами и готовкой,что да как не знаю...спасибо.

--
все очень просто
1)идеш в магазин покупеш орехи
2)идеш в лес
3)делаеш ловушку(использую орехи)
4)ждеш пока белка учует орехи
5)хватаешь белку и домой!
6)белку прокручиваешь через мясорубку,или в миксере
7)пьеш белковый коктель

Разговор с женой по icq
Ольга: Ты в Ашан поедеш
Melkiy: Да, пиши че надо купить
Ольга: Туалетную бумагу и еду
Melkiy: от мля локанично

Всегда прикалывало официальное и обходительное общение с партнерами. Особенно когда на том конце провода сидит молодой чел, простой исполнитель, как и я, и сыплет любезностями, через слово вставляя "многоуважаемая...", "не соизволите ли Вы..." "Будьте так добры....", "Благодарю Вас за внимание..." Ощущение, что деловую переписку зачитывает. Есть у нас такой, мы привыrли, "ржом" всем офисом с его манеры.

Звонит он перед 8 марта, явно уже отметил со своим коллективом, в том же стиле произносит длинную поздравительную речь, пожелания, потом что-то невзначай распрашивает по работе... Вдруг поспешно сворачивает разговор, заканчивая фразой "Премного Вам благодарен, многоуважаемая ....., надеюсь на дальнейшее весьма плодотворное сотрудничество, всего вам наилучшего" кладет трубку, трубка плохо кладется и дальше слышен его крик, одресованный кому-то: "Блять, ну нахуя ты ему ебало разбил?"....

О времена о нравы...

Пошел я в в супермаркет сегодня вижу такая ситуация:
Стоят 2 прадавца этого же супермаркета один прикрывает от стоящего рядом охраника другой затырит в карман ряженку а потом отходит от охраника на пару метров и с криком: Хэдшот!!! Бросает ряженку в лицо охранику...

Я был в ахуе...

Если у вас украли кошелек или конспекты, накричала бабка в трамвае, побили гопы - ОБЯЗАТЕЛЬНО напишите об этом на баш, это самый подходящий для этого ресурс, и все указанные выше личности его читают, серьезно.

Все видели надписи под окнами жилых домов вроде "Лена,я люблю тебя!" или "Оля,с Днём Рождения!". У нас под окнами института на асфальте здоровенными буквами мелом написано: "Таня, прости, ты не толстая!".