Идем с мелкИМ. В отличие от меня он статный блондин с серо-голубыми глазами.
Навстречу бабулька. Останавливается напротив мелкого, наклоняется. поднимается и :
- Какая красивая у вас девочка , - бабулька мне.
- И имя у нее "красивое" -Родион- я бабульке.
Бабулька поражает в самою суть!
- Зачем же вы девочку мужским именем назвали? !

Друг рассказывал:
Закончил школу в глухой провинции в 16 лет. Тогда был такой ускоренный курс для одарённых детей. Поступил в престижный столичный ВУЗ, на бюджет, да ещё и место в общаге предоставили. Ходил гордый собой!
А мама весь август тайком вытирала слезу и наставляла:
- "Сыночек, ты в первый раз так далеко от дома едешь. Один жить будешь. В общежитии люди разные. Есть женщины. Не хорошие! Они тебя к себе в комнату заведут, и водки предложат, и в постель затянут… Сыночек! Будь по-аккуратнее! Осторожнее! Сыночек, береги себя!
А я аж подпрыгивал - "Ну когда же! Ну скорее бы! "
Завёл тайком календарик, дни до отъезда зачёркивал, ЖДААААЛ!
Дождался! Заселился и пошёл нервно ходить по коридорам. Где же они? Где эти опасные и прекрасные женщины, готовые завести к себе в комнату, и напоить, и уложить?
Три дня ходил, пока не понял - Мама! Какой обман! Хуже чем "купим собаку, если закончишь год на пятёрки", а вместо собаки - младший брат…
Эх, мать!

Вчера утром, гуляя по городу по своим важным делам познакомился с девушкой, милая такая девушка около 25 лет от роду. Подошёл, познакомился, предложил вечером встретиться погулять, она согласилась и мы обменялись номерами. Вечером созвонились и договорились встретиться в центре города, она сказала что она на машине и заезжать за ней не нужно. Встретились прогулялись зашли в кофейню выпили кофе, я много шутил она смеялась и была в прекрасном настроении. После прогулки мы вернулись к нашим припаркованым автомобилям и на прощание решили посидеть пообщаться в моей машине. Сидим общаемся смеемся, я по ходу разговора слегка начинаю заигрывать, она не против и отвечает на мои заигрывания начав меня щекотать. Долго ли коротко ли я играясь перетащил ее к себе на колени и мы начали целоваться, тут мимо пролетает Лэнд Крузер 200 и резко останавливается сзади, девушка охает и далее у нас такой диалог (д-девушка)
Д - ой, это же наша машина…
я - всмысле "наша"?
д - ну всмысле мужа
я - ты замужем?
д - ну да
я - а почему ты не сказала?
д - да ты и не спрашивал, ладно я побежала

После этих слов она выбежала из машины прыгнула в свою Опель Корсу и дав газу свалила в закат, вслед за ней свалил Лэнд Крузер, а я остался в машине курить и думать о вечном.

Был у окулиста на неделе. Сел и жду своей очереди. В очереди старики и молодёжь. Все следят за очередью. Тут пришла очередь дедули в ковбойской шляпе. Молодая девушка говорит ему спокойно: «Дедуля, ваша очередь». И так два раза. Дед читает газету, ноль внимания. И тут девушка не выдерживает и как заорёт: «Э, Ковбой!». Дед сразу встал и зашёл в кабинет.

Я не выбираю депутатов, я выбираю жизнь без депутатов, гарантированную Конституцией.

Дом в деревне.Я в сарае ,где всегда что-нибудь делаю.Приходит сосед-дай топор на время. Снимаю со стены топор-зазубренный,с треснутой ручкой.В общем ,не топор-дрянь! Он говорит-не стыдно тебе !Рядом же ещё шесть точёных,чистеньких,приличных,а ты мне мусор!
Отвечаю-Этот топор общий .Держу специально для тех кто приходит и просит.Он вначале был такой же как все,что висят на рядом! А вот остальными я сам работаю .
Пенсионер.

В проекте правительства перехода на четырёхдневку концепция поменялась. Рабочих дней решили оставить пять, а зарплату платить, как за четыре.

Xxx: Как-то тётенька знакомая рассказывала. Нашла она как-то кота, видно что домашний, рыжий такой, мордатенький, ухоженный. Стали хозяев искать. Много людей звонило, она всех просила описать кота, но никто с этим не справлялся. А кот печальный ходит, сядет на окно и смотрит так грустно. Скучает кот по хозяину, вселенская тоска на котячей морде прям. И тут позвонил мужчина, внешность кота описал точно и был приглашен в гости, дабы убедиться, что кот действительно его и забрать, если это так. Пришел он, значит, зашёл в комнату, а кот сидит в окно тоскливо смотрит. Мужик так тихонечко говорит: "Василий". И кот просто в два прыжка пересекает квартиру и оказывается на груди у мужика. Прижался, лапами обнял и мурчит. Тётенька аж прослезилась, говорит.
Yyy: Мой шерстяной пидор даже не повернулся бы, ему вообще похуй :)

Я свою кошку когда в первый раз взяла на дачу, она обалдела от счастья. Носилась по грядкам, лезла под вилы, а когда ей крикнули - собирай манатки, едем домой, молниеносно сдрыстнула в заборную щель и укрылась на соседском участке.
И, естественно, осталась ночевать.
На следующий день после работы я поехала ее забирать. Я только ключами у калитки загремела, как она вылетела неизвестно откуда, вцепилась мне в ногу, зафиксировалась на ней намертво, прижалась мордой и зажмурила глаза.
С тех пор я ни разу не видела такой хуйни, как "хозяин, я тебя не слышу". Раз едем домой, значит - домой.

Ко мне когда девушка переехала, с ней был огромный такой сцуко кот, царство ему небесное. Она звала его Кекс. Мне кажется если бы он захотел, питбуля бы захерачил не напрягаясь. Так вот... я начал называть его просто Кот. Через год, это исчадие ада, находиться в другой комнате, дрыхнет на солнышке. Она зовёт его, Кекс,Кекс... тишина. Я рядом с ней сижу. Говорю смотри и кричу Коооот. С другой комнаты доносится мяяяяя? Жрать говорю иди! Снова мяяяя и топот лап. Лицо девушки не смогу описать в этот момент.
С девушкой мы поругались тогда 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣