xxx: в чём разница между доходом, выручкой и прибылью
yyy:прибыль это доход от всей выручки -)

Так вот, коты трутся щекой об угол, потому что у них там железы, испускающие фермоны, и они таким образом помечают территорию. Об ноги хозяина они трутся по этой же причине - пометить что это мой хозя.. (раб который меня кормит). Об вогнутый угол потереться нельзя, но туда можно насцать и тоже пометить территорию.

То что коты жалобно и протяжно мяукают - это они имитируют детский плач, который "режет" человеческое ухо.

А то что они будучи в гневе шипят и махают хвостом - это они так имитируют змею. В животном мире это иногда срабатывает.

Еще в иерархии котов самый главный кот может не закапывать за собой дерьмо, за него это должны делать те кто стоят ниже в иерархии. Поэтому если кот насрал посреди комнаты, он хочет показать что именно он хозяин.

Если кот принес в дом дохлую мышь, это не значит что он принес себе или хозяину еду, это значит, что он учит хозяина как надо их ловить. Котятам коты сначала приносят дохлых мышей, потом полудохлых, а потом и живых, чтоб те тренировались.

Котэ, ня, >^ ^<

xxx: Привет. У меня к тебе вопрос по "Тихому Дону") Можно?
yyy: Ну давай
xxx: В чем выражается сифилиc?
yyy: У тебя "Тихий Дон" в гоблинском, я смотрю...

xxx
мне на работе менеджер девушка говорит:
рома, когда ты снимаешь очки, ты лучше выглядишь
оля, когда я снимаю очки, ты тоже лучше выглядишь
она молчала минут пять

она: через сколько ты за мной приедешь?
он: через полтора часа
она: чего так долго
он: занят
она: чем же таким ты занят
он: свечами
она: у нас будет ужин при свечах, ты романтик оказывается, не знала
он: на улице "-28", машина у меня карбюраторная, свечи замерзли - искры нет, прокаливаю
она: да уж, РОМАНТИЧНО

Мало того что я сдаю сессию и я в это время в армии,так я еще и девушка! Мне кажется или что-то не так?:)

Ученые замерили скорость передвижения улитки
Спрашивается: НАХУЯ???? А ведь им еще за это сцуко денег платят

Из английской классики про женскую логику и шоппинг:

Тут она принялась показывать свои покупки.
- Посмотрите, какую я себе купила шляпку. Конечно, так себе. Можно было даже не покупать. Но я подумала, что с тем же успехом могу и купить.

Дж.Остин

xxx: Едем с папой по адовому кольцу
xxx: Садовому*
xxx: Нет, первый раз было правильно =(

Обсуждение статьи о том, что в Корее суд приравнял виртуальные игровые деньги к обычным с возможным взиманием налогов. Один из комментариев к статье:

ххх: просто супер! Сидишь себе в WoW, а тут на тебе подходят мега прокачанные перцы и говорят, налоговая полиция, ны не уплатили налог с прибыли в сумме 300 голда, мы конфискуем у Вас шмот! =)

те, у кого мобильный обычно лежит возле включенных колонок, поймут:
Когда должно прийти Смс, то возникает ощущение, что их доставкой, как в старые добрые времена, занимаются гонцы на лошадях...

Black113 (00:24:59 26/01/2010)
привет! и пошли вы с Мишей в ЖОПУ оба за вашего доктора хауса!!!!
вторые сутки смотрим, не спим, не трахаемся, почти не жрем

Я нашел баг в жизни! Если много работать и совершать поступки от чистого сердца, то всё будет просто отлично!

xxx: а если наклейку с батареи оторвать, телефон будет дольше работать??
yyy: 0_о блять! Юль, где ты берешь все эти гениальные идеи?
xxx: по моему его стало на дольше хватать :)
yyy: Самовнушение - великая сила!))))
xxx: фу, пошляк! Я не занимаюсь самовнушением :(

на улице -35. надо ехать сдавать экзамен. или лучше подождать до летней пересдачи?

Стою как–то в цветочном ларьке, покупаю цветы девушке. Выбираю, упаковочку подбираю красивую.

Заходят двое готов. Диалог одного с продавщицей.
— ЭЭЭЭЭЭЭЭЭ. А зелёные розы остались у вас?
— Нет. Хотя…есть почти зелёные.
(показывает мутно–жёлтую)
— Ну давайте одну.

Выходят. Между собой.
— Ну чё думаешь, оценит?
— Конечно оценит! Подаришь ей почти зелёную розу и она станет почти твоей

Недвано в новостях "Слет хироптерологов — так называются ученые, изучающие летучих мышей, — проходит в эти дни в Польше..."
пугает слово "Слет"

Дружить надо со всеми... равноудаленно!

Работал я в славные советские времена на рейсовом автобусе. Стою как-то на остановке жду пока зайдут люди, поглядываю в зеркало заднего вида.
Гляжу шкандыбает к автобусу какая-то бабка, в платке по самый нос, согнутая практически под углом 90 градусов. Ну дождался я, пока ее зад не исчезнет в зеркале заднего вида, закрываю двери и начинаю набирать скорость. Тут же слышу громкие крики в салоне, сразу же смотрю в зеркало и вижу эту самую бабку которая волочиться за автобусом прижатая дверью за руку. Торможу, открываю все двери, выхожу. Тут же понял в чем дело.
Дверь задняя у меня через раз закрывалась. Иногда ей требовалась рукой помочь. Видно бабка поднялась на подножку схватилась за дверь, она начала закрываться бабка и вывалилась, а руку дверью прищемило. Поднимаю бабку, народ тоже выскочил, меня ругают, бабке сочувствуют. Но вроде все обошлось, бабка целая, передо мной извиняется, говорить сама виновата, посадили ее на скамейку, она говорит щас типа отдохну да на другом автобусе поеду. Ну ладно еще раз извиняюсь перед ней, народ грузиться снова в автобус - уезжаю.
А месяца через два, ремонтирую автобус в АТП, приходит сторож, говорит там тебя на проходной баба какая-то спрашивает. Выхожу, мать честная, стоит та самая бабка, точнее не бабка, женщина пожилая, но стройная, и не скажешь что когда я ее видел в прошлый раз та букву "Г" напоминала.
Сразу чуть ли не мне на шею, родной ты мой, да спасибо тебе, да обязана я тебе и в таком же духе. А в руках две авоськи с деликатесами советскими, водкой и прочими столь же вкусными вещами.
Рассказала свою историю. Оказывается маялась она уже лет 15 позвоночником. Где только не лечилась и в больницах и у знахарей, и даже добралась до знаменитого костоправа тех времен тот что с бородой, его еще по телевизору часто показывали. Ничего не помогало, так и ходила под
90 градусов, платочком закрывалась - стеснялась, пока я ее дверью не прищемил и что-то там у ней не дернул. С тех пор она и пошла резко на поправку.

Чудеса гражданской авиации: Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин
— в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе.