идеальный пирожок тот, который начинается с первого укуса.

Дело происходит в Португалии.

- Юриста в команду нашли?
- Нашли.
- Как зовут?
- Руй Фернандез Соуза.
- Этот тот, с которым вы встречались в гольф клубе в горах?
- Да.
- Отлично. Так и запишем: партийный псевдоним юриста будет "Руй с горы".

С отзыва о стиральной машинке:

"Хорошая машинка.
Не шумная.
Не прыгает.
Не замороченное управление.
Написано "сделано в Германии" (у меня там сын был сделан, хорошо получилось)"

Парень рассказывает про первое свидание:
Leo_ParT: Она спросила, как я отношусь к гомосексуальным бракам.
Leo_ParT: И я так меееедленно начинаю : «Мне 29 лет, я до сих пор не женат…”
Leo_ParT: Смотрю, глаза округляются и кажется она ожидает концовки в стиле «я сам гомосексуалист, а с тобой мучу, так как ты очень похожа на мужчину»
Leo_ParT: Поэтому дальше продолжаю скороговоркой «Так что, как можно догадаться, я и к гетеросексуальным бракам не очень хорошо отношусь»
Leo_ParT: Мне показалось, я услышал вздох облегчения.

Сижу в комнате за компом на 5 этаже. Окно открыто. На улице какой-то мужик начинает кашлять как туберкулезник и всё никак не остановится. Ору ему из-за стола, не думая, что он услышит:
- Кончай курить!
И слышу ответ:
- Тоже верно.

Половина первого ночи, папа укладывает Васю спать.
-Папа, а ты ведь охотник?
-Да.
-А что тебе приснится?
-А сейчас мама захрапит и папе приснится, что он охотится на бегемота...

Посоны, такое дело. Вы будете удивлены, но у меня дома есть душ и даже ванна, в которой я моюсь каждый день, если не лень. Пару дней назад, когда процесс помывки приближался в концу, я попробовал выключить воду, и, стоя в ванной, взял рукоятку. После чего понял, что она под неплохим напряжением. Теперь каждый прием душа превращается в нормальный такой квест, как только намокнет заземленная ванна, в которой я стою. Короче, вопрос такой — как, зная электрическое сопротивление воды и труб, рассчитать в какой квартире в ванной находится труп с включенным феном. Уже 3 дня лежит.

Кто-то на ганзе отвечал на вводную -
"Вы без еды, компаса, карты, ножа, одежды, связи и огня
оказались в тайге зимой. Что делать?"

Прилечь в сугроб, улыбнуться и принять позу, в которой вы хотите остаться в вечности.

ххх: поехал с девушкой в турцию, а она только валяется на солнце, спит и ест.
ууу: она у тебя случайно не котэ?))

цвяточек
Слышал Иринка родила?
bazic
так громко кричала?

Из ЖЖ:

Быть взрослым - гнусно и скучно. Например, сегодня пришлось оставить гусеничку ползти по дороге, вместо того чтобы отнести в газон :( А она была такая красивая, светло-зеленая с черной полосой, пушистая...
Короче, рабочие бы не поняли(

Тем более, что за полчаса до того мы втроем уже спасали от трактора мышь-полевку. Спасли:D
надеюсь, гусеница тоже доползла куда хотела

- Че то хз..
- Да нормально. Он парень вообще простой. Помню были с ним в командировке и он зашёл в городскую думу узнать расписание автобусов и стоимость проезда)

ххх: Я вот задумался над драконами-вегетариа­­нцами. Им и рыцари, получается, без надобности будут, и принцессы, и замки о__0
ууу: Ну да. Такие тихие, мирные драконы. Как ручные, только больше хд
ххх: Прям как эти...чихуахуа, только драконы и большие XDD
ууу: О боже хдд Такой.. ванильный маг с большим драконом-вегетариан­­цем на поводке хд
ххх: Ванильный маг с хрустальным шаром-зеркалкой, в розовой мантии до зада и с большим драконом-вегетариан­­цем на поводке XD
ууу: Лол хд
ххх: "Он пьёт остывшую живую воду, сидит на подоконнике Волшебной Школы и думает о ней. О степени архимага" XDD

yyy: У Пети был весёлый глист - он вылезать умел на свист.
xxx: После таких сообщений я начинаю сомневаться, всё ли в порядке в моих отношениях с родителями

Женская консультация. Девушка в розовой кофточке, на каблучках, при стразиках и муже два-на-два, явно первая беременность. Девушка вылетает из кабинета доктора, с воплем -
Д.: "ВСЕ! перевожусь к кому угодно! хам!" и тому подобное.
Муж (флегматично): "А что такое?"
Д.: "Он сказал что ПЛОД в порядке! Я что, ДЕРЕВО?!"

Речь идет о сигнализации на железных дорогах

XXX: Посоны, а что означает синий светофор? Обычно же красный - нелья, жёлтый - можно, но следующий красный, зелёный - можно. А этот синий
YYY: Это маневровый, для тепловозов. Синий - нельзя проводить манёвры. Ещё бывает "Лунно-белый" - это можно проводить манёвры
XXX: Какие маневры, блять, бочку что ли?

Никакой ты не тупой! С чего ты взял, что я тебя тупым считаю? Если бы ты был тупой, я бы над тобой не прикалывалась, а жалела и утешала, и убеждала бы, что ты не тупой.

Олег
Жену хочу
Не хочу ебать доступных 16 летних телочек
Катерина
что случилось с мальчиками....кажется, меня не единожды наебали в детстве...)
нет ни людей, которые предлагают наркоту в клубах бесплатно, ни мужчин, которым нужно только одно, причем не борщ...
и санта клауса нет...

Артём
Сижу такой, во второй раз, в кабинете у стоматолога. Говорю, подпилите мне зуб, мешается. Он отвечает, ну давай посмотрим, что там. Подпилил вроде и спрашивает, мешается? Я говорю, нет, всё нормально, языком проверил, нормально. Отхожу от анестезии после вылеченного коренного зуба слева, прихожу домой потом, часов в восемь вечера, сажусь за ужин. И что ты думаешь? Этот долбанный зуб продолжает мешаться. В третий раз идти к врачу с той же просьбой стыдно. Что я сделал? Взял пилочку от ногтей и ПОШЁЛ ПИЛИТЬ ЭТОТ СРАНЫЙ КЛЫК ВРУЧНУЮ. Пропилил хорошо, сейчас не мешается)

Тимофей
ты УПРОТЫЙ НАХЕР ЧЕЛОВЕК....СЕЙЧАС Я РЕАЛЬНО ОХУЕЛ!!!

frost67g: Камеди Вуман сборище быдло-телок, которые придумывают быдло-шутки для других быдло-телок, чтоб они не казались совсем тупыми перед своими быдло-парнями.
Anny: Ха-ха, ниче непридумал умней?
trixx: О, а вот и первая их жертва проснулась:)