К этому:
К этому:
В связи с принятием закона об оскорблении чувств верующих, у меня родился вопрос. Атеизм - это ведь тоже своего рода вера, вера в то, что бога нет. Так вот, может ли атеист обратиться в суд по поводу того, что понастроенные храмы ежедневно оскорбляют его чувства, и требовать либо снесения всех храмов, либо пожизненной материальной компенсации от РПЦ? :)
----
Ты знаешь, будучи сам атеистом, могу предположить что таких заявлений не будет потому что атеисты куда более нормальные люди нежели верующие, они не будут заниматься такой ерундой.
----
Действительно верующие тоже не занимаются такой ерундой. Их вообще вся эта мышиная возня, в худшем случае, расстраивает, ибо они прекрасно понимают, откуда весь этот идиотизм идет, и как всякие личности вроде некоторых депутатов за якобы "верой" прячут всю свою мерзость.
А власть опять получила свое: люди ненавидят друг друга, хотя ни те ни другие толком ничего не сделали. А оправданная ненависть - один из самых сильных наркотиков для людей.

ххх: я все могу
ххх: абсолютно все
ххх: я даже могу ошибаться, когда говорю, что все могу

Дочка делала домашку. Надо было закончить предложение. Она написала : "Не откладывай на завтра то, что можно сделать ПОТОМ". И еще долго не могла понять что не та.

Половое воздержание - это умение держать себя в руках

xxx: Эта ваша современная музыка, пока не увидишь кто поет не поймешь, мужик или баба.
xxx: впрочем, даже когда увидишь то все ровно не понятно..

Покер рум William Hill напрочь убивает своим голосовым помощником. Буквально каждое действие озвучивается. После получаса такой игры человек просто-напросто не может спокойно воспринимать даже обычные реплики.

William Hill: Удачи в игре! Раздается флоп. Раздается тёрн. Раздается ривер. Раздается флоп. Раздается тёрн. Раздается ривер...
Я: Раздается торрент. :)
Кот: Раздается топор дровосека. :D

Меня одного реклама препаратов для увеличения потенции по тв в "детское время" напрягает больше, чем все геи, педофилы и курящие одновременно?

xxx: не читай вести и первый канал
xxx: по их версии мы живем в сказочном королевстве, где все в достатке, у всех все есть, нет проблем и мудрый царь
xxx: вобщем наша реальность и их реальность пересекается только царем

Сломался телефон, взял свою старую Моторку С110. Ехал в электричке в толпе на работу. Вышел из электрички - глядь в карман, а тела нет. глядь по остальным - а там НТС дезайр лежит. Вот думаю теперь, кто этот Робин Гуд и чья это мобила?

Который год наблюдая на просторах интернетов непрекращающийся гендерный срач, невольно начинаешь задумываться над тем, что на сегодняшний день Мужчина, Женщина, и Человек - это три разных биологических вида.

yyy: Да это все фигня. А вот то, что мы с тобой уже тридцатник отметили - это жуть!
xxx: Ваще
xxx: Хочу плейстейшн.
yyy: В прошлом году вроде вертолет радиоуправляемый хотел )))
xxx: Я повзрослел теперь)

ХХХ
Вырезка — наиболее ценная часть туши животного, употребляемого в пищу. Вырезка находится в заднепоясничной части туши, является поясничной мышечной тканью, расположена над почками вдоль поясничных позвонков. В течение жизни животного данная мышечная ткань почти не получает физической нагрузки, поэтому является наиболее нежным и вкусным при приготовлении мясом.

ХХХ
у меня полофиса - вырезка )))))

ж: (ссылка на инструмент для рукоделия) хотеть!
м: виии!
ж: красава)
м: бля. давай наоборот.
м: красава)
ж: виии!

Я -вебмастер. Выдержка из разговора с дорогим клиентом (дама), которому делаю сайт:
...
Я: А какой у вас компьютер?
К.: МакбукПРО!
Я: Ух, ты! Железненький или пластиковый?
К.: Железный! Серенький такой. А чо?
К.: Мы от темы отошли! На сайте между картинками всего 4 мм, а сами они 9,1 х 6,4 см. Это много очень!!! Мне так не нравится!
Я: (понимаю, что сидит и пялит линейку к монитору) Сейчас вернемся. Это очень важно знать! А какая длина экрана? (сам на всякий случай достаю с полки макбук жены)
К.: 33,6 см.
Я: От края до края крышки или от краев черной линии? (быстро соображаю и прикладываю линейку к монитору макбука - примерно 33,6 - длина крышки)
К.: От краев!
Я: Здорово! (просто зае...сь ответ). Давайте продолжим делать сайт. Итак, сколько миллиметров по-вашему следует сделать между изображениями?
К.: Давайте попробуем 12,2. Это хорошо будет.

Дальнейшее создание сайта проходило с линейкой в руке и двумя компами (мой аймак 27 и макбук жены). Через 2 дня, когда мой мозг перестал моргать, я уже умел свободно ориентироваться в этой системе координат.

Сегодня сотрудник привёл ребёнка лет 7и на работу. Мама уехала, ребёнок на каникулах, деть некуда.
она ходила-ходила и выдала: папа а когда работа начнётся? (уже час как работаем)
он: уже началась
она: так ведь тут один работает остальные разговаривают и кофе пьют (реально уже час пьют)
он: они по работе разговаривают
она: а они когда поговорят, тоже начнут работать?

ребёнок зрит в корень :D

Еду с родителями по городу. Проезжаем мимо кафе. Далее происходит такой разговор:
М: Хм. Интересно. Кафе "Нарния" называется.
Я: Там вход через шкаф?
П: [суровым голосом] Там хроники собираются!

Пост от 2012-07-09
Xxx: Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет.
Yyy: в следующем году будет что-то с медными трубами!
-----------------------------------------------------------------------------
Запретят использовать из-за нарушения авторских прав?

- Мы в этом году на море поедем?!
- На море поедут твои репетиторы!

Стою утром у метро, пью йогурт из маленькой бутылочки. Подваливает алкомэн характерной внешности и началось:
- 5 рублей не добавишь?
- ...
- ну, 5 рублей.. на воду не хватает. так пить хочется...
- точно на воду?
- ну, не на воду.. на пиво.
- пиво с утра - вредно
- ну, что тебе, жалко?! ну хотя бы 5... ну, очень надо!
- а работать не пробовал?
- ну дааай...
- на - отнеси мою пустую бутылочку из-под йогурта в урну - я заплачу 5 рублей.
(урна в 12 шагах от меня, я потом посчитала)
- что вы мне предлагаете?
- работу. Выбросите бутылочку, заработаете 5 рублей.
пауза
он - за кого Вы меня принимаете?!...

...и гордо удалился!

Ni

Разговор с подругой(П)

Я: успевай качать любимую музыку впрок - 1 августа торренты прикроют(
П: ебушки
П: спасибо, что сказал
Я: Сам сижу и качаю. Терабайтник внешний забиваю.
П: мне места на диске не хватает D:
П: да уж. к черту летние шмотки! куплю себе жесткий!