Было сие в первый год моей работы врачом, но почему-то помнится хорошо.

Пришла на беседу (в стационар) мать пациентки. Острое отделение. Разговариваем.

- Знаете, доктор, я же знаю, что это наследственное. Вот только не по моей линии!
- Так что, по линии отца были случаи психических расстройств?
- А как же! Эта кобелина ни с того ни с сего меня бросила!
- Все-таки, по поводу психических расс…
Женщина вскакивает с места, перегибается через мой стол, что-то высматривая в окне. Всей своей позой высказывает настороженность. Покрутила головой, села.
- …тройств? Кто-то состоял на учете, лежал в психбольнице, случаи суицидов, наркомании, алкоголизм?
- Что? Да нет же! Говорю - ушел, кобелина! Сразу понятно, что не по моей линии!
- Ага, - решаю перевести тему. - А у вас в семье ничего такого не было?
Коллега, мирно пишущая дневниковые записи за соседним столом не выдерживает и поднимает глаза, чтобы посмотреть на это веселье.
- Не было конечно! Это все по отцовской линии! - гневно вспыхивает женщина. Оборачивается, видит недоуменный взгляд коллеги, и, наклоняясь ко мне, шепотом спрашивает: - А она что, за нами записывает все?
- Нет, - обреченно отвечаю я. - Итак, это не по вашей линии, с этим закончим…

Понедельник - день разбора жалоб в нашем фитнес-клубе. Директор выдал мне три листочка:
-Так, за прошедшие две недели на тебя три жалобы, сейчас посмотрим.. а, ну не пустила в грязных кроссовках, ага, понятно, .. не пустила с жвачкой.. угу.. ну а про беременную придется написать объяснительную, очень уж эмоциональная жалоба, сразу видно, женщина не успокоится.

1) беременные.
Я не понимаю почему многие женщины, через пару месяцев после того, как узнают, что они беременные, обязательно приходят в фитнес-клуб, хотя НИКОГДА раньше не занимались фитнесом. И не на какое-то занятие типа "Аква-мама" или "Гладим животик вместе с мужем", а на полноценную силовую тренировку, которую и в обычном состоянии не все по здоровью себе могут позволить. Да, и я их не пускаю. Не пускаю ни на силовуху, ни на йогу, ни на пилатес. Потому что даже стояние на одной ноге некоторое время - это нагрузка на мышцы пресса, которая при беременности запрещена. И да, сама-то я ездила на велике и стояла на голове до самых родов, но мы же говорим о новичках.

2)жевательная резинка
Мне не ясно, как можно не понимать, что один неловкий поворот жевательной резинки во рту на вдохе во время упражнения и ты мертв? Ты же вроде пришел потренироваться, а не умереть?

3) кроссовки
Разумеется я не пускаю в зал без сменной обуви, но в этот раз ситуация была куда интересней.
Полтора года назад выйдя из душа после тренировки я не обнаружила своих кроссовок. Это были вполне себе старые, заслуженные, но чрезвычайно удобные Пумовские кроссы, привезенные из-за границы. Сначала я думала, что их забрали по ошибке, потом стало понятно, что скорее всего нет, осталось легкое недоумение, кому могут быть нужны кроссовки после двухлетней активной эксплуатации, а потом я про них забыла, хотя иногда по привычке оглядывала ноги приходящих в зал.
И вот на прошлой неделе я увидела ИХ. Они были на ногах немолодой женщины около 50. Разумеется я подошла к ней и сказала:
-Это мои кроссовки, как ни странно это звучит
-А? Что? , - на лице женщины смятение, - нет, это мои.
-Да? Давайте снимем правую и там под стелькой на боковине написана моя фамилия.
Женщина молча снимает кроссовки и уходит. И пишет жалобу. Что я не пустила ее в кроссовках, сказала, что они не подходят для зала.
Конечно, они тебе не подходят, блин, это же МОИ кроссовки.

xxx: У меня в спортзале украли шорты для плавания. Да, не новые. Неужели не мерзко их надевать?
yyy: А что мерзкого? Постирал и всё, делов то. P.S. Отличные шорты кстати
zzz: У меня как-то шнурки вытащили из ботинок. Надеюсь их тоже постирали, а потом повесились на них к хуям.

После множества неудачных попыток передвинуть время начала суток, руководство страны переключилось на игры со временем начала выхода на пенсию и окончания трудовой недели.

Лидер и Начальник

Сейчас модно проводить всякого рода тренинги и обучение как правильно быть начальником и руководить подчиненными. Вот история, которая произошла на моих глазах, о том, где разница между лидером и начальником.

В начале 2000-х наше предприятие, как и многие другие, находилось в плачевном состоянии, советские ещё линии простаивали, инженеры поразбежались, помещения разошлись по арендам, но нашёлся инвестор, который заинтересовался банкротом и вложил определенное количество средств в восстановление и модернизацию. Уже к 2010 цеха снова заработали, но появилась проблема отсталости совдеповского оборудования, не способного производить продукт в соответсвии с требованиями стандартов. Тогда одним росчерком пера заказали и установили новые немецкие чудо-станки, с аппаратно-модульным управлением, где главный сервер был обыкновенный компьютер. При том линия состояла из нескольких разных аппаратов, каждый из которых делал свою определенную работу. ЦПУ (центральный пост управления) с оператором имел возможность перемещения по строго определённой линии - рельсе, между аппаратными единицами, дабы оператор мог воочию убедиться в правильности процесса через стекло.
Все бы хорошо, но кого учить им управлять? Начальник цеха человек немолодой, компьютера боится как огня. Главный инженер принял решение привлечь молодых инженеров. Выбрали пару ребят-инженеров недавно закончивших политех в областном центре и попавших к нам по распределению и знающих пару слов по английски, отправили в Германии подучиться, но то ли учили плохо, то ли учились неважно, но приехали они не очень подготовленные. По крайней мере, никто не мог пройти симуляцию от и до без остановки программы по какой-то причине или ошибке оператора. А тут как назло приезжает из Москвы большая птица из руководства, прямо пролетом из Гайаны, где только что подписал очередной миллионный договор. Приезжает прояснить вопрос почему установили оборудование полгода назад, немцы и мы подписали приёмочно-сдаточные бумаги, а воз и ныне там.
Руководство в панике, от главного инженера впервые запахло не водкой, а валидолом, начцеха в свойственной ему манере, с трудом совмещая культурные слова со своей обычной речью ставит задачу молодому инженеру Марине срочно подготовиться к сдаче симуляции (то есть пройти весь процесс от начала до конца, на аппаратном компьютере, следя за имитационными параметрами).
В день Х, приехал такой себе мужичок за 50, в строгом костюме и стильном шарфике, ценой наверно поболее, чем суммарная стоимость всей одежды присутствующих, извинился на опоздание (самолёт из Гайаны задержался) и попросил сразу перейти к делу, отказавших от традиционного стола, чем поверг в шок все наше руководство, имевшее идею споить его ещё до проверки.
Марина получила очередную порцию брани и проклятий от непосредственного начальника, запустила программу. Но молодая девчонка разволновалась, и никак не могла пройти ключевые отрезки без сигнализаций и остановок. Было видно как она волнуется, дрожь в руках, закусывание губы, слезы на глазах, вот-вот сорвётся. Начцеха ничего не нашёл умнее, чем пригрозить уволить ее к чертовой матери, если она не перестанет заниматься херней и не пройдёт симуляцию без ошибок. Поорал, сплюнул и вышел курить. За ним последовал и главный инженер, который все равно ничем не мог помочь, так как вообще не особо интересовался что происходит, с надеждой уйти на пенсию раньше чем его уволят. Мужичок посмотрел на это все дело и говорит мягко, спокойно, но как-то очень уверенно:
- Мариночка, не волнуйтесь, все хорошо. У вас есть дети?
Марина подняла залитые слезами глаза, спрятала за спину дрожащие руки и сказала:
- Да, двое, близнецы. Сын и дочка.
- Отлично, значит вы должны хорошо готовить. Скажите, ваши дети любят котлеты?
Марина, не понимающая что происходит, говорил мол, да, обожают, ещё и требуют чтобы были позажаристее.
- А как вы их делаете, тушите в казане или жарите на сковородке? - спросил москвич.
- Ну сначала тушу, а потом просто поджариваю для корочки.
Мужичок улыбнулся и продолжил:
- А что вы делаете, чтобы фарш не был жидкий?
Марина почувствовав, что разговор идёт на знакомую ей тему, немного пришла в себя и разговорилась:
- Если фарш получается жидким, то добавляю хлеб, но ровно столько сколько надо и кладу в холодильник, чтобы хлеб впитал лишнюю воду, потом формую и готовлю.
Мужик продолжил:
- Ну вот смотрите, вы сами уже ответили себе на вопрос, почему у вас после плазменной резки лист не переходит дальше на формовку. Ему надо отпуститься, чтобы на следующей стадии при гибке он не пошёл трещинами в местах резки или чтобы при последующей сварке сталь не заламинировалась. Программа говорит сигнализацией, что лист должен отлежаться при постепенном опускании температуры, а вы пытаетесь пустить его дальше раньше времени. Не спешите, представьте, что вы готовите котлеты вашим детям, которые откажутся их есть, если они получатся не как обычно.
Марина как-то вдруг преобразилась, подняла мокрые глаза на мужичка, на лице появилась улыбка с симпатичными ямочками, руки перестали дрожать. Она четко и ясно произнесла:
- Спасибо вам большое. Я все поняла, очень вас благодарю за это.
Повернулась к пульту, перегрузила программу и с первого раза прошла всю 40-минутную симуляцию и получила на выходе превосходного качества заданную форму. Зашедшие начцеха и главмех даже не поняли, что произошло.

А ведь мог мужик разораться, всех уволить, и тп. Ан нет, оказался лидером, а не начальником.

Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.

Xxx: Работал как-то во время учебы в институте (вернее подрабатывал) в конторе, курьером. Неофициально работал, оплата почасовая была.   Они строительством/отделкой промышленных зданий занимались, а я документы возил туда-сюда первичные бухгалтерские. Ну и как-то захожу  в офис, а там такая же тема. И сказать что адресом ошибся не вариант, там больше не было никого. Небольшое здание, часть площади - контора, а остальные пустовали. Ко мне сразу парень подходит, корочки в лицо, типа давай рассказывай, кто ты такой, кем работаешь и т. п. Я растерялся сначала, потом говорю:
- да я как-бы не работаю здесь, вот устроиться хотел, но по ходу уже не хочу)
Сотрудник хмыкнул недоверчиво, потом зовет моего, так сказать, "коллегу", Андрюху.   Тут мне , тот нормальный парень такой, курили часто вместе. Ну и спрашивает его, кивая на меня:
- Этот у вас работает?
Андрюха посмотрел на меня, потом на сотрудника, и говорит:
- Не, не работает. Потом меня спрашивает:
- А ты вообще кто такой?
- Д я вот, на работу хотел устроиться, объявление видел..
- Нет сейчас вакансий, извини.
Ну и ушел я в общем.
Yyy: Молодец, Андрюха.
Zzz: … а мог бы и сказать что это главбух.