ааа: -Передают, что в Москве проходит первый всероссийский митинг обманутых дольщиков.
ввв: -Лох-парад?

Большинство девушек во время секса стонут, кричат имя или что-то типа "быстрее/медленнее"
и только моя кричит "ай копчик!"

Пришел тут один раз к знакомой сестры чинить ей комп(нет, она была не блондинка, но в компах совершенно не шарила). начинаю расспрашивать что да как. говорит не включается. совсем. ну я потыкал в кнопку, действительно не включается. открываю крышку-а на меня падает подушка!о_О я с круглыми глазами на не, и в конвульсиях спрашиваю:
-На**я она там???
-а это он слишком громко шумел, вот я и решили поставить шумоизоляцию....
раздумья охватили меня на долго...

Менеджеру в Бутово доставать айфон, тоже самое что фродо надевать кольцо.

Всевидящее око узрит.

WTF
тогда отгадай, почему мышь быстрее слона?

Warlord
Она на велосипеде?

WTF
!!!!!

WTF
а как узнать, что мышь в холодильнике, не открывая его?

Warlord
Рядом с ним велосипед

WTF
угадал!!!!!

WTF
тогда кто первый придет в финишу, слон или мышь?

Warlord
Слон наверно, мышь же в холодильнике?

WTF
!!!!!

WTF
капец!!!!!

WTF
как ты угадал???

Сегодня на улице какой-то пиздюк лет 11-12 меня спросил:
-В контру играешь?
-Нет
-У тебя нет компа!?

Иду вчера по улице, какая-то тётенька лет 45-50 подходит спрашивает:

- Закурить не найдется?
- не курю, - отвечаю я.
Тётка смотрит на меня так глубокомысленно и изрекает:
- Ну и молодёжь пошла!!

- Сходили на Поттера?
- Ага.
- И как?
- Ну, как сказать... Знаешь, вот есть такие люди, которые приходят на сеанс и всем портят настроение. Ну, там ржут не в тему, комментируют, пакетами шуршат, чипсами хрустят, и так далее.
- Ненавижу таких уродов. Поубивал бы нах!
- Так вот. Кажется в этот раз этими уродами были мы. Мне реально было страшно выходить из зала. Я был уверен, что дети нас побьют.

Увидел фото Харатьяна, а это Батурина оказалась...

C автофорума. Как заработать на машину:

Сейчас мы покажем Вам, как значительно сэкономить на покупку автомобиля для этого мы пригласим Сергея и Василия. Сергею мы дадим трёхсотграммовую банку с красной икрой за 220 гривен, а Василию трёхсотграммовую банку с кабачковой икрой за 6 гривен, и попросим ребят всё съесть. Пять часов спустя ребята сходили в туалет – и мы посмотрим, что же из этого получилось: у Сергея неожиданный результат – красная икра превратилась в говно, посмотрим, что же получилось у Василия: ум-м-м! Такое же говно! Но если нет разницы, зачем платить больше?
Получается, покупая каждый день банку кабачковой икры,вместо красной- вы экономите 214 гривен ежедневно, то есть, следуя простой арифметике за год, Вы сэкономите 78 110 гривен, а это уже маленький Пежо 107. Итак, выбор за Вами: есть красную икру, и получать говно, либо есть кабачковую икру и получать Пежо!!! Экономьте с кабачковой икрой!!!

Случай был в лагере, лет так 8 назад. Чувак один умывался так: наберет в руки воды и быстро-быстро трет об ебальник.
Как то утром стоим умываемся и он тут....наберает воду в руки и....АААААААА!!!
"Сука, я ноздрю порвал!!!!!"

Она:
....я очень хочу заснуть с тобой под одним одеялом сейчас....чтобы ты прижимал меня к себе и сладко посапывал мне на ушко)

Он:
было бы чудесно

Он:
мы бы не скоро заснули... я ж столько анекдотов знаю))

Такое ощущение, што "Галактику" снимали русские:
- Надо починить гиперпространственный двигатель!
- Дай кувалду и ключ на 14!

Эу, чувак, у которого есть знакомый которого просили распечатать анимированые смайлики...
Так вот...
передай ему, что сегодня мне знакомый жаловался, что его какое-то прыщавое чмо полчаса пытало на предмет, почему нет в продаже анимированой бумаги...

Собака бывает той,
Собака бывает буль,
Собака бывает скотч
И каждый из них терьер.

У тоя есть голова
И пучеглазы глаза,
Лапы дрожат на ветру:
Практически - Крошка Ру.

У буля челюсти две
Прикреплены к голове.
Вроде хорош собой,
Но в целом свинья - свиньей.

Скотч - забавный собак:
В профиль похож на шапк
Мордою на кирпич.
Вот и окончен спич.

Перечитывая тут Бездну, периодически натыкаюсь на приколы про красящихся с открытым ртом женщин, да и по зомбоящику вроде бы такое проскальзывало.
Значится докладываю.
Если краситься с отвисшим ртом, расслабляется целая группа лицевых мышц, и веки не дрожат.
Это так - информация к размышлению. Публиковать не обязательно.

хотите усомниться, что вы умнее тропической макаки?
попробуйте открыть кокос

На мое возмущение куда же деваются носки - живу то я один, одна хорошая знакомая наконец ответила: "Их сер Макс из Ехо тырит."

Valerious: ты мне подруга??
Rin: кхм. как посмотреть
Valerious: скажи.... зеленое платье.... оно меня не полнит?
Rin: честно или приятно?
Valerious: честно! я всигда за правду!!
Rin: ни капельки.
Valerious: фуууух, слава, богу!!!)))
Rin: тебя полнят булки на ночь, сидячая жизнь и пиво.
Rin: не будь ты такой коровой - была бы просто стройняняшкой.
Rin: все еще за правду?

Говорят: "бьёт, значит любит..." Солнышко, я тебе когда-нибудь, так нахуярю...