На днях стою в очереди в сельском магазине. Передо мной стоит мужчина лет 40, продавец женщина чуть младше.

М – мужчина, П – продавец.

М – Здравствуйте, у вас есть сигареты?
П – А какие вам нужны?
М – Максим красный.
П – Нет, максима красного нет.
М – А какие есть?
П – Вообще никаких нет.

У соседки есть младший сын, который постоянно болеет. Я с трудом могу припомнить дни, когда у ее ребенка не было какой-либо болячки. То он срется, то температурит, то кашляет, то сопли на кулак мотает. Лечат таблетками, уколами, микстурами и прочим. И вот не знаю, то ли из-за медикаментов, то ли из-за слабого иммунитета, а то ли из-за того, что ребенок редко на улице бывает, но цвет кожи у пацана постоянно болезненно бледный.
А тут как-то раз иду я на работу, гляжу, соседка со своими детёнышем поднимается. И вид у мальчишки такой вроде бы бойкий, румянец на лице появился, блеск в глазах задорный. Ну я так преувеличенно бодро приветствую их:
- Здравствуйте! Смотрю, боец ваш выздоравливает? Вон, аж щечки зарумянились!
Соседка вздыхает:
- Да какой там! У нас просто диатез…

Звонят мне, поднимаю:
- Слушаю
- Здравствуйте, я по объявлению.
- Здравствуйте, по какому именно?
- По поводу работы...
- По какой именно? Микробиолог?
- Да
- Хорошо, где работали? С чем работали?
- А что у вас надо делать?
- Выращивать бактерии
- Бактерии??? А это разве не опасно?
- До свидания.

Дядька у меня был летчиком. Всю жизнь летал на Ан-2. Я часто гостил у него и страсть как любил с ним летать. То почту доставляли, то грузы. Он и меня немного научил. И вот летом 96 года звонит он мне и говорит:
- Мне тут халтурку подкинули (бандосы отжали самолёт и просили пригнать в Уфу) самолёт попросили из Оренбурга в Уфу перегнать. Ты ж хотел компьютер? Полетели со мной? Подсобишь, а я тебе компьютер куплю.
- Полетели конечно! Что за вопросы?
Рано утром заехал за нами мужик и мы поехали в Оренбург.
Приезжаем, нас встретили, накормили. И говорят ну пошли самолёт покажем. Приезжаем на аэродром, а там Ту-134 стоит.
- Этот самолёт перегнать нужно?
- Да, говорят, этот. А ты че, не лётчик?
- Лётчик, только я на Ан-2 всю жизнь летал…
- Ой, да какая разница! Ты чего мужик, кинуть хочешь?
- Мужики, я ж сказу сказал, я пилот Ан-2.
- Ну и? Вот я умею машину водить, думаешь я на грузовик не смогу?
- Ребят, тут экипаж 4 человека. Штурман нужен, бортмеханик.
- Бля да ты че несёшь, тут лететь 400 километров, никак нельзя без штурмана, да?
Кое как им удалось мирно объяснить, что есть «некоторые небольшие» различия в технике.
Вот было время!

Я: Здравствуйте, как вас постричь?
Клиент: Здравствуйте, мне, пожалуйста, шапочку.
Я: Хорошо. *Начинаю стрижку*
Клиент: Ой, а меня вот Наташа по другому стригла...
Я: Да? А что ж вы ко мне сели, а не к Наташе?
Клиент: Ой, да вы знаете! Она меня так плохо постригла в прошлый раз!
Я: 🤨

Важно не только уметь легко жить, но и когда тяжело — не умирать.

Собаки тоже человеки… Или правильно выражайте свои мысли…

Краткое вступление для тех, кто не держал и/или не воспитывал четвероногих:
Если подходить к воспитанию серьезно, то относительно быстро кроме выполнения простейших, всем известных команд вроде «сидеть», «место» и т.п. примитива, собаки начинают понимать фразами. Например, мой пес вполне переваривал фразы вроде: «Ну, иди, показывай, что случилось». Он честно вел к месту происшествия и в меру своих возможностей показывал, что там произошло… И вот с того самого момента, когда они начинают интерпретировать фразы, если фраза произнесена не аккуратно или не продумана…

Москва, метро Киевская… Плотный поток куда-то/откуда-то следующих граждан… Рамки металлодетекторов… Товарищи в форме, когда внимательно, а когда не очень следящие за реакций рамок на проходящих сквозь… Чуть в сторонке кинолог с песиком… Собакен уставший настолько, что спит (на специальном коврике), как иногда говорят «без задних ног», и видит свои собачьи сны, куда то там бежит, поскуливает, короче: спит и ОЧЕНЬ крепко, не смотря на окружающий шум (отдельный респект тем, кто добился наличия этих самых ковриков, раньше их не было).

Металлодетектор преодолевает полутрезвый или слегка выпивший, тут кому как нравится, буду толерантным, мужчина со здоровой клетчатой сумкой. Охране что-то не нравится, просят открыть сумку. А там… Много, много кулечков, каждый завернут в отдельную газетку. Товарищ, по русски, видимо не очень, эмоционально на своем что то объясняя, начинает разворачивать/заворачивать один кулечек за другим, показывая, что ничего запрещенного нет. У охранников включается калькулятор подсчета времени разворачивания/заворачивания всех кулечков в сумке и в глазах появляется тоска…
Тут одному из охранников приходит идея – «А давай собаке покажем? И отпустим/повяжем его в зависимости от…» И знаками показывают мужчине, чтобы он сумку показал собаке, тот тоже знаками показывает, что боится собаку, типа – сами показывайте…
Охранник зовет кинолога, тот будит собаку… Пес толком не проснулся и еще ничего не понимает, но идет за хозяином… Охранник решил завершить свою идею с проверкой, а так же показать свою значимость и сам дает команду еще не проснувшемуся псу: «Это тебе, проверь!»…
Услышав такое, кинолог начинает хихикать, но смотрит на пса и кивает ему, подтверждая команду, данную незнакомцем, типа выполняй…
Пес, получив подтверждение, вполне логично на его собачий взгляд, интерпретирует фразу:
1. Это подарили ему;
2. Попросили проверить;
3. Он не выспался, его зачем то разбудили, но он все равно хочет спать;
4. Раз это подарили ему, то он может проверить, что там такое и после сна.
Поэтому, под откровенный ржачь кинолога и недоумение всех остальных, берет сумку, относит к себе на коврик и ложится спать дальше…

P.S. Сумку конечно отдали…
Но господа, следите за словами, Вас могут неправильно понять не только люди :)

Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.