Различный Win: Хочу весну наконец!
Rekken: А я хочу зиму..
Различный Win: Сдурел? Тебе мало того, что сейчас творится? 28 марта! Юг Курской области! -17 градусов!Трассу за трое суток еле расчистили!
Rekken: Вот и я о том же. Зимой гораздо теплее было..

Дочка уронила в горшок недоеденный банан. Старший сын, наблюдая эту картину:
- Вот так... минуя промежуточную стадию...

На днях в супермаркете:
Хожу с девушкой мимо прилавков с овощами и она начинает "хотеть" помидоры (на которые у нее дикая аллергия), я встал перед ней и характерным "джедайским" жестом рукой перед ее лицом говорю - "ты не хочешь помидоры", как вдруг мне на плечо кладется рука, я оборачиваюсь, а там стоит мужичек лет под 40 и говорит " да прибудет с тобой сила" - ржали с ним на весь магазин.

Комментарии к заметке «Неизвестные сожгли авто Mercedes, по документам принадлежащий матери прокурора города М.»

ххх: А где же остроумные комментарии?

yyy: А че тут острить? Мать-пенсионерка всю жизнь копила на новый мерседес, а какие- то подонки его сожгли. Вообще-то не смешно...

жена: в пост сексом заниматься нельзя
муж: ну тогда в пост и ремонт делать нельзя

Офис веб-разработки, мужской коллектив.
Продюссер (1) обращается к Тех.диру по поводу работы подрядчиков: Ну, мотивируй их как-нибудь, премию пообещай...
Продюссер (2): Покажи им сиськи!
Директор: Скажи, что ты без трусиков...

xxx. Магазин женской обуви "Золушка". В наличии туфельки 41,42 и 43, мать-его, размера.
xxx. Очень, очень жалко принца.

Заполняю анкету. вопрос: "знание ПК". ответ: "при помощи слез и бисквита могу починить любой компьютер"

Анекдот из жизни, новость на Би-Би-Си:
"ФГУП "Почта России" обратится в управление "К" МВД с просьбой расследовать массовую отправку жалоб на ее работу..."

Я придумал идеальную бизнес-модель!
На предложение клиента "Давайте поиграем со шрифтами/цветами/вон той загогулиной"
Всегда нужно отвечать "Давайте поиграем с бюджетом проекта"

X: У меня чувство, будто это тренировка к дню дурака. То Абрамовича повязали, то захват заложников сторонниками Квачкова. Теперь вот оскорбление хлеба.
Y: у нас не день дурака. у нас тут год дурака. ещё пять лет дурака осталось

Дайте мне точку опоры... У самолета Ту-154 низкорасположенное крыло. Когда он стоит на земле, можно достать руками законцовку и наваливаясь на нее в такт резонансу, шатать с амплитудой в 1.5 м. Крыло так не гнется. Раскачивается весь самолет на своих амортизаторах и "надувных" колесах на пару градусов крена. Т.к. Размах крыла около 50 м...рычаг!
Стоял техник под крылом. Шла загрузка пассажиров, среди которых увидел своего знакомого. Обменянись приветствиями. Тот возьми да и спроси, как самолет. А техник взял да и показал...
Рейс ушел с задержкой. Экипаж успокаивал пассажиров. Техника уволили.

А вот пример из жизни!
Не на приеме, а в реале.

Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт. Вот однажды зашли с ней в супермаркет. стоим с тележкой в кассу, вдруг перед самым нашим носом обходит нас злобная тетка лет сорока. Без тележки но с полной охапкой товаров и ссыпает это все перед кассиршей. У тетки глаза на выкате, она явно готова к любому скандалу...

Я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить и возможно матом, но моя спутница психотерапевт остановила меня, взяв под локоток. Она тихо и грустно сказала наглой тетеньке:
- Ну ничего ничего, не переживайте, покупайте перед нами... Пусть хоть здесь вы будете первой...

Тетка так была ошарашена, перед ней пронеслась вся ее задрипанная, наглая жизнь, в которой первой она бывает только в магазинной очереди... Когда мы выходили из магазина, то видели, как "наша" тетка стоит у стеночки и горько плачет... на что моя спутница мне тихонько сказала:

- Ну слава богу получилось, я уж боялась не зарыдает...

сидим у тещи на др. присутствуют 2 бабушки далее диалог
-у вас слух хороший?
-стул оО?
-слуух
-какой стул оО?
-слуууух говорю
-аааааа, слууух, да хороший.

ххх:
вот всем наш офис хорош и люди замечательные, единственный косяк - ВСЕ ложат вместо того чтобы класть
yyy:
ну пусть ложат)
yyy:
пока кофе вкусное пьют)
xxx:
кофе пить мешают, постоянно кто-то звОнит )
yyy:
это евонная проблема )
xxx:
не скажи, он считает что ихняя!

Бабушка: я проснулась, а он оплавился
Бабушка: а я говорила тебе не включать его на ночь! А ты: сурвер, сурвер
Внук: ты опять его мокрой тряпкой протирала?!
Бабушка: [Poker Face]

xxx: > -Согласны ли вы взять в жёны ЖЖЖ? - Согласен, далее, далее, готово!
ууу: бля))
ууу: забыл галку яндесбара снять ;)

Синтетика: я рассказывала тебе перл, который выдал мне мой достопочтенный тятя, когда увидал мою крохотную татуировку на ноге? Помимо стандартных стенаний в стиле "в старости пожалеешь", "ты теперь не выйдешь замуж, "тебя не возьмут на работу", он глубокомысленно помолчал и добавил: "а если тебя пригласят на БАЛ?". И тут я поняла, что совершила колоссальную ошибку, и путь в свет мне навсегда закрыт.

Переписка по СМС в три часа ночи. Приходит сообщение с неизвестного номера (НН):
НН: что делаешь?
Я: вы ошиблись, скорее всего
НН: Димочка, ты?

Начинаю проявлять интерес, так как я Дмитрий.

Я: Да. Вы кто?
НН: Будешь меня игнорить я позвоню твоей жене и расскажу, что ты в меня потыкиваешь.

Понимаю, что какого-то парня надо спасать. Пытаюсь звонить, но меня сбрасывают:

НН: Только смс! Я не один.

ОДИН, блять!!! И тут я понял, что спасать надо на самом деле жену "Димочки" и уснул, выключив телефон... Утром СМС прочитала МОЯ жена...............

В википедии, статья о цикле Кребса, мнемоническое стихотворение для запоминания кислот:

ЩУКа съела ацетат, получается цитрат
через цис-аконитат будет он изоцитрат
водороды отдав НАД, он теряет СО2
этому безмерно рад альфа-кетоглутарат
окисление грядет — НАД похитил водород
ТДФ, коэнзимА забирают СО2
а энергия едва в сукциниле появилась
сразу ГТФ родилась и остался сукцинат
вот добрался он до ФАДа — водороды тому надо
фумарат воды напился, и в малат он превратился
тут к малату НАД пришел, водороды приобрел
ЩУКа снова объявилась и тихонько затаилась
Караулить ацетат...

Санта-Барбара отдыхает...