lPAKOTl: в нашей фирме, как премию так хуй, а как хуй так нам два(

Из блогов:
"Москва: проезд в метро можно будет оплатить телефоном"
Гопник он и на посту директора метро - гопник.

она: Столько времени прошло, а ты всё ещё на меня злишся, да ладно?! Ведь было же для тебя что то хорошее в том, что я ушла от тебя к другому?))
он: Конечно, в первый же день в спортзале заслужил уважение сразу двух тренеров, по кикбоксингу и по рукопашке, когда работал с грушей представлял тебя и таааак её метелил!)))

DoLPeeN: читаю руководство пользователя Samsung Galaxy Tab
- Не кусайте и не лижите планшет. Это может привести к взрыву планшета.
0_о

Система обучения по триместрам. Сессия. Крики в общаге "халява приди" и в ответ из другого окна "не приду, ты страшная".

сomilfo: у меня мысли в голове как депутаты Госдумы. Либо дерутся, либо вообще не посещают :-/

ххх: Я со всей дури стукнулась коленкой об полку.
ууу: Иди обработай ногу зелёнкой.
ххх: ты перестал быть заботливым!
ххх: у тебя появилась другая неуклюжая дееевушка :'(?

ххх: Александр Невский выиграл битву на Неве в 16 лет, Ледовое побоище - в 22 года.

ууу: "Вундеркинд!!!" - кричали немцы, уходя под воду

В Италии есть ругательство:Sega - /сЕга/ - процесс мастурбации у мужчин.

Любители игрушек Sega, вам пламенный привет!
Теперь ясно происхождение слова "задрот".

Sega Mega Drive =)

-Мама, почему дяди мне место в метро не уступают?
-У них яйца тяжелые, они стоять не могут…

Бля! Опять в метро появились эти долбаебы в солнцезащитных очках!

переписка:
Д:я тебя утром на работу не отпущу. Вцеплюсь в член и не отпущу
П:все равно встану и пойду. Так и будешь болтаться там между ног вместе с одеялом)))
Д:так я же не руками вцеплюсь :(

Крик-обращение мамы из кухни к нашему псу:
М: Итить твою на лево, Лавруша, когда ты уже накуришься???

Опять мусорное ведро перевернул и сожрал бычки...

"...Около 15 миллиардов лет назад произошёл Большой взрыв, с тех пор Вселенная беспрерывно расширяется..."
первый комментарий: Почему это никак не касается моей квартиры, Она ведь тоже во Вселенной :)

ххх: Банкомат щас обрадовал... "Срок действия кредитной карты - 21.12.2012" 0_0

Разговариваю (я) с канадцем (к) о политике (12 часовой перелет, делать нечего, говорим по-английски)

К: Россия при Путине усилилась, так?
Я: Экономика, основанная на экспорте нефти - путь пропойного пьяницы. Деньги надо вкладывать в развитие производства, а не в стаб фонд.
Кстати, а как обстоят Американско-Канадские отношения?
К: Ну, оффициально мы друзья. Но канадским обывателям американцы не нравятся. Если мы не поддерживаем их войнушку они прекращают торговать с нами нефтью и лесом.
Я: А зачем вам покупать у американцев лес? У вас же свой есть?
К: Нет, Америка перестает покупать у Канады нефть и лес, а ведь это - основа канадской постиндустиальной экономики.

О_о

xxx: Долго искала ваш кулинарный форум. Чего можно сделать быстро, сытно и недорого?
yyy: минет

x: Да надо тож съебывать в германию, было б на что дом там купить
y: там дом дешевле чем у нас
y:между прочим
y:и работа более оплачиваемая
y:единственный минус-страшные телки
y:но это компенсирует немецкое пиво)

она так долго сюсюкала и целовала моего кота, глаза на его морде выражали страдание и отчаяние... говорю ей: "он только задницу вылизывать закончил, устал, погоди с поцелуйчиками, дай отдышаться" так даже зубы не пошла чистить, так ушла.

ччч: я, кстати, знаешь почему не курю?
ччч: есть древняя компьютерная игра, "чужой против хищника". там был эпизод, где рядом стояли в карауле два солдата. один такой "покурю-ка я", второй "рано или поздно курение тебя убьёт", тот "да ладно". отходит, он, значит, начинает курить
[21:43:59] Олег: и тут на него сверху валиться огромный железный блок. на блоке написано "ноу смокинг"
[21:44:19] Олег: каждый раз, когда я подумывал покурить, я это вспоминаю)