xxx: Секс конечно хорошо... но помилуйте сударь - ведь для сего и бабу продажную поиметь можно.... а коли для души - тогда уж просто сексом не заинтересовать меня. Ведь как Вы заметили я уже не молод, и пора бы призадуматься о моногамных связях мне.

yyy: Складно голаголишь - единомышленник! Но прошу обратить внимание на следующие мои речи: нет увы достойной сердцу девы в мой жизни скучной, скудной и унылой. Потому остается мне лишь предаваться греху плотских утех с дамами не воспитанными в духе строгого манера, сдержанности и чести. Потому не суди меня ты за это строго, нет более у меня других отношений нынче кроме этих и дружеских.

- Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут только для денег?
- Киска, это потому, что секс и деньги - очень разные вещи: попробуй получать зарплату сексом - и всё поймёшь :D

Коментарий к программе на Google play:
Плеер идеален. Куплю полную версию, но есть одно но. Когда выходит уведомление о низком заряде батареи звук включается на всю. Я чуть не обосрался))

Работал продавцом-консультантом в комп.магазине. Кроме продажи орг.техники, занимались обжимом витой пары. Лето, народа почти нет, скукота... от нечего делать обжал 1,5 см кроссовер кабель ;-). Проходит время, периодически кручу этот хвостик, залетает мужичек: "мне срочно нужен кроссовер кабель, чем короче тем лучше!". Видили бы вы его лицо, когда я ему на прилавок положил этот кабель))))

Жена читает детскую книжку дочке (4.5 года). А в книжке красивые картинки будто маслом на холсте. И жена сидит, думает: "Ничего себе... Авторы и пишут, и рисуют..." И картинки рассматривает при этом.
Дочка ждала, ждала. И говорит: "Ну чего зависла, как компьютер... Читай давай!!!"

Шли как-то по старому арбату с другом куда-то туда-то и мимо проходящая симпатичная девушка падает,теряя сознание, прямо на руки
xxx: девушка,девушка очнитесь!
Не подаёт признаков сознательного состояния,потряс её немного,она начинает приходить в себя
yyy: слушай,надо её спросить что-нибудь такое,чтобы понять,действительно ли она пришла в себя
xxx: Да,точно. Девушка,в каком томе Льва Ландау и Лифшица рассматривается электродинамика сплошных сред?
Девушка: о_о
xxx: Ну вот,видишь,придётся взять её на обследование к себе домой

xxx: Не каждому дано изменить историю.
yyy: Да нет, практически каждому. Достаточно написать новый учебник.

xxx: А нафига нужен Андроид 5.0?
ууу: Где-то читал, что в 5 будет увеличение свободной оперативы и улучшенная поддержка тегры и ексинса.
zzz: Где-то читал, что все люди будут жить в равенстве и братстве, не нуждаясь ни в чём и не конфликтуя между собой.

Брат в разговоре о съеме квартиры шикарно оговорился:
- не, если мебели не будет - это фигня. У меня есть надувной насос. (Пауза). Ну этот, его надуваешь и насасываешь!.. Бляяаааа! ну ты поняла!

[13:25:51] <Wolf> подскажите на что стоит обращать внимание при покупке велосипеда?
[13:35:44] <MIxa> что б колеса были
[13:35:58] <MIxa> без колес хреновый велек

xxx: Вот сейчас поймут только мужики.
xxx: Я сегодня пришла в юбке исключительно потому, что у меня закончились чистые носки.

ххх: Взорвать можно много что... умеючи... так что, теперь и марганцовку запрещать к продаже???

ууу: Действительно. У нас дома тыква взорвалась. Купили, положили в укромный уголок на полу на кухне. Потом выяснилось, что рядом с батареей. Тыква лежала, лежала, грелась, не выдержала и взорвалась. И оказалась не только взрывоопасным предметом, но и биологическим оружием: запах после взрыва по всему дому пошел - туши свет.

SherrKhan: ну всё, я в дендрарий.
sly: не знал, что ты биологией увлекаешься.
SherrKhan: не, это бухгалтерия...

О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает, на второй год семейной жизни, муж- на второй день свадьбы.

Работаю в ТП провайдера:
звонит парнишка лет 15-ти
-здравствуйте, я забыл пароль на Интернет
-назовите мне пожалуйста серию и номер паспорта владельца договора, тогда смогу Вам помочь с паролем.
-да конечно
Слышу, что парень просит паспорт у своей мамы, все, паспорт у него, жду пока продиктует данные, через пару минут слышу: "Мам, а где у тебя серия и номер паспорта в паспорте?"
Думаю ну ладно, парень всего год назад получил паспорт, не знает, но когда его мама, после трех минут поиска, все тех же данных, начала звать мужа, с таким же вопросом...
Коллеги меня из под стола вытаскивали:)

Если Вы не уважаете страну, в которой живете, то либо начинайте делать что-то, что изменит окружающую Вас действительность к лучшему (будьте уверены, вопли о том, что все плохо, будет хуже и "все татары, кроме я", к вышеупомянутым действиям не относятся), либо вперед - Вас, вряд ли, тут кто-то держит. Если вы чего-то стоите, сможете не сгинуть и на чужбине. Если нет - неудивительно, что Вы и в России гундели, нудели и ныли, таким типажам везде живется худо.
P. S. Манера называть Россию "Рашкой" отвратительна.

<XXX> Стругацких не читал, на Алису Селезневу не дрочил... и-эх, пропащее ты поколение, на пепси-коле вскормленное =Р
<XXX> YYY, но я тебя все равно люблю, ты лучше последующих, которые ягуар сосали с материнским молоком

Когда-нибудь человек создаст мощную космическую ракету, которая запросто могла бы перенести на другую планету 1000 человек и все необходимое, чтобы развернуть любую известную технологию, от ковки гвоздей до производства процессоров. Снарядит экспедицию, например на Марс. Эти 1000 человек будут самыми лучшими представителями вида. Без врожденных болезней. С устойчивой психикой. Без нелепых предрассудков. С необычайно мощным и свободным разумом, обширным кругозором, физически крепкие. А когда они долетят до места назначения и обустроятся там, инопланетные существа скажут: "Ну наконец-то эти дебилы сделали то, чего от них ждали все это время!". И учинят на Земле Апокалипсис.

JustLuckyGuy, А у меня другая проблема. В iphone версии скайпа стоит автовход, а пароль я не помню. Так эта версия не показывает почту. И техподдержка отказывается восстанавливать ((
zhovner, Зато у тебя айфон.

Вообще считаю, что надо было запланировать четвертую часть: т.е. Архитектор, гнусно хохоча, рассказывает Всю Правду Нео и говорит, что тот, дескать, сражался с матрицей внутри матрицы. И тут, внезапно, хохоча с особым цинизмом, выходит Архитектор Архитектора, который придумал матрицу для машин, чтобы эксплуатировать полуразумные агрегаты и не допустить их бунта, намеренно внушив им, что они, якобы, поработили человечества и внушили ему идею матрицы! Какой поворот!!!

Альтернативный сценарий прекрасен тем, что на основе его можно было снять не три фильма, а целых тридцать, пока мозг у зрителя не взорвется.