С форума кошатников:

А вообще, сырая шея – это, во-первых, вкусно, а во-вторых, очень похоже на мышь, и её можно в зубах таскать, рычать на всех, убивать лапой добычу, извалять в поддиванной пыли и потом жадно сожрать.

ххх: а сама-то как?
ууу: потихоньку. все налаживается.
ххх: тоесть?
ууу: у меня вчера был дома грандиозный скандал.. приперлась катькина мама и рассказала моим что видела, как я покупаю тест на беременность. вобщем, утихли все после того как я пообещала даже сходить с мамой к доХтору для подтверждения что я не залетела.
ххх: н-да...
ууу: я не сказала им только две вещи: 1. тест я покупала для катьки и 2. он показал 2 полоски =)

Муж два дня проходил голодным. На третий день обнаружил еду на плите и, не перекладывая из сковородки, пришел есть в зал, старательно маяча перед глазами у дочи. Говорит:
- В ее жизни должны очень позитивные, милые моменты. Она должна запомнить, как папа ест

ну вот как понять фразу предков "без нас домой никого не води!"... они че посмотреть хотят или поучавствовать?

сегодня в раздевалке после тренажерки и душа,
стоят два огромных самца, общаются:
первый: (жалобным голосом) представляешь, забыл на работе свою любимую миску, даже и не знаю что буду в пн делать : ((
второй: у тебя что, других мисок нету?
первый: ну это самая любимая, с цветочком : (

xxx: вот если вывернуть штаны наизнанку, то в карман можно положить свой хуй!
yyy: судя по моей зарплате, я последнее время штаны все время наизнанку ношу - суну руку в карман, а там - хуй!

А вот нас в военном училище в свое время учили, что военнослужащий, попав в эпицентр ядерного взрыва, должен превратиться в радиоактивное облако и, перемещаясь в сторону противника, поражать его.

от военкомата послали к невропатологу, сделать ренген надо, в нашей больнице он не работает, поэтому послали в другую с направлением, где как раз принимают призывников. В ней мне говорят, что мы не можем принять, так как не по месту жительства и им без разницы, что я призывник, только платно, стоимость идите узнавать в кассе. Прихожу в кассу, говорят, что такой рентген платно не делается, только бесплатно призывникам. у нас есть хоть что-то в России, где нет подобного бардака?

- Отчего возникает ощущение дежа вю?
- Это сейв/лоад.
-... Бля! Точно!!!

ххх:То есть ты вроде как и на светлой стороне, и в то же время печеньки жрешь???

РИА Новости:
Школьники под Воронежем, играя в траншее, нашли человеческие останки и с
помощью учебника анатомии сложили скелет. Вот кто точно сдаст ЕГЭ по биологии!

xxx: Даже как то жалко становиться религиозных людей. Им приходиться спорить не опираясь на доказательства, и натужно оправдывая тысячелетии завалы косяков.
В то время как у атеиста всего одна проблема. Есть миллионы мудаков которые должны гореть в аду, а никакого ада нет.

Статус в агенте:
Женщина должна быть как мороженное ,белая, сладкая и таять в руках.А мужчина должен быть похожим на кофе:крепким,горячим и недающим уснуть...
Комент:
И черным ???? О_о

Бляяяя! Как же заибался я на 3 курсе с этой теорией времени... Препод над нами угарал все время:
Вам это нафиг не нужно, даже если вы отправитесь в прошлое и убьете меня, то вы измените будущее и не отправитесь в прошлое, чтобы убить меня, и я останусь жить и буду вам вставлять стимул и вы нифига мне не сделаете! А экзамен сдавать надо будет!

Мариша: доброе утро. ты че злая?
Олька: с утра камень лобовухе "привет" сказал...
Мариша: оооо
Олька: козел, мог бы с места поздороваться...

Маил.ру ответы:
Вопрос-Парни, скажите пожалуйста, зачем вы смотрите порнуху?
Ответ-Как что? А вдруг ВНЕЗАПНО на заднем плане пройдет горилла или зеленые человечки начнут бегать по комнате... Я всегда только ради них жду. Или главная героиня среди фильма скажет-любимый, дай весло! Еще гласные можно учить. А, О, У, Ы, Э, И... Немецкий у меня так друг выучил-Даст из гуд! Фантастиш! Ферштейн! Йа, йа Ганс! Знакомый один себе интерьер так выбрал в ванну, кухню обставил... Еще там бывают прикольные киноляпы! Только не всегда понятно, где микрофон в кадр попал, где реквизит, а где человек

из блога какого-то

Захожу в туалет ЦДЛ и слышу из кабинки настойчивый голос:
- Маш, понимаешь, я нажралась редиски и запила молоком! И целый день ела, натрескалась, как ненормальная!
Было полное ощущение, что женщина разговаривает со своей жопой, причём, пытаясь извиниться.

Я понял что пора прибраться на своем столе, когда за крышкой ноутбука обнаружил кг. сахара

ххх: седня видел как на 9 этажном доме снимают бооольшой плакат Медведева и вешают такой-же токо с Путиным... О_о
ууу: они какбэ намекают)))

Отвечаем

ynestulya: зашел в консалтинговую фирму, у них в офисе живет говорящий попугай, большой такой. Попугай регулярно произносит фразы "дота", "пиво" и "дабл кил". Мне не сомневаться в их профессионализме?

"Оунэйдж!" попугай не говорил? Если нет - вали оттуда, они правда лохи)))