Пошли с женой на базар.Тут блин как назло,увидела она какую то шляпку,и пристала на смерть,купи да купи,мля и деньги вроде есть и шляпка эта действительно такая ШЛЛЯПА!Ну думаю фиг с тобой дал ей бабок она купила и пошла дальше довольная такая,а меня блин жаба душит что она такая довольная пошла.Ну думаю цука я тебе сделаю шляпу))))))))пока она там бродила,я еще две купил,одну на два размера болше а другую на два размера меньше чем у нее)))))))и потом наверно с недельку как вспомню так и поменяю их ей))))))))))а потом как то пришол дом а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе мереет)))))))я как пал со смеху,ну и рассказал ей все.Так она как с мату понесла на меня
-Придурок,говорит.Я чуть с ума не сошла!Уже в больницу завтра собралась идти.Блин говорит ни хрена не пойму один день однваешь ее она на уши не лезет,на другой день до носа проваливается,думала с головой уже что то,то сохнет то разбухает!)))))))))Блин два месяца потом не разговаривала со мной!!!!)))))))))

капец.. тока что за сигами ходила. вижу - мальчик идет. лет тридцати. помятый такой. красивый. слышу обрывок телефонного разговора.
- да меня чото несло вчера жостко. сказал ей что она дура, сука тупая и блядь мерканитильная. и что жениться на ней я передумал. очень пьяный был.
(в трубке чото отвечают)
- дак нет, самое страшное не в этом, а в том что я вот уже протрезвел , но до сих пор думаю также....

вспомнилась история про кальмаров.
Общался как-то с человеком, он службу проходил в составе средиземноморской эскадры ЧФ, где-то в конце 70-х, начале 80-х. ну он и рассказал что как-то встретились с американским фрегатом, что-то вроде дружеского общения. Бывало и такое во времена холодной войны. Наших моряков пустили на борт американца и давай знакомить, в основном с бытом. А там... нашим и не снилось: Спутниковое ТВ, видики и прочие блага "цивилизации". Американцы похвастались. Потом с ответным визитом поднимаются на наш борт. Посмотрели, а ни видиков, ни вообще телевизора не обнаружили. Только кинопроектор. Ну америкоцы, как положено, свысока задают вопрос: "Так как вы развлекаетесь в свободное время?" Наши, спокойно так,: "Кальмарим". "А это как?". Наши — счаз, покажем. Ловят кальмара, помещают его в ванночку эмалированную (типа такой, где детей купают) и по темному заносят в умывальник. А потом включают полный свет. Дело в том, что кальмары имеют способности к мимикрии. И, вот, когда зажигается свет, то животина пытается спрятаться и подобрать нужный цвет — и тут начинается такая цветомузыка! Ну, дети цивилизации, глядя на такую картинку, оставили челюсти на полу. И сказали, что это зрелище по-интереснее, чем порнуха с видика.

Обращаюсь к Анастасии Ш., я знаю, ты это прочитаешь...
Мы прожили вместе 4 счастливых года,не в столь близжайшем времени, но все же,у нас должен был родиться сын, и мы так же собирались сыграть свадьбу. Но как ты могла так жестоко обойтись со мной? Сделала аборт,и уехала за границу с каким то пижоном на каене,которого знала всего 4 дня?(!!!)И все это провернула за полторы недели до свадьбы, ничего не обьяснив и не попрощавшись только со мной...Ты была для меня всем,любил тебя как никого другого,я же тебя на руках носил и у меня даже в мыслях не было,что такое может случиться.Даже сейчас не могу поверить,что ЭТО произошло со мной...Искренне надеюсь что ты хотя бы с малой долей сожаления относишься к своему поступку,я верю в карму,и понимаю,что жизнь тебя когда-нибудь проучит,но пожалуйста,соизволь выйти на контакт со мной...

P.S. Доведите до топа,это единственный способ связаться с ней

иду по улице и наблюдаю картину. мамаша с дочкой идет. дочь просится на руки. медленный плач плавно переходит в истереку. мама не растерялась, говорит "хорошо, пол пути я тебя несу, пол пути ты меня" девочка успокоилась в предкушении. мама продолжает " сначала ты" после чего дочке оставалось лишь удивленно маргать. не плакать не разговаривать она уже не хотела

ххх: Сереж!!! Я почему-то опять не могу туда зайти!(((
ууу: Когда же ты, наконец, поймешь, что в поле "login" надо вводить первую строчку с наклеенного на твой монитор стикера, а в поле "password" вторую, инопланетное чудовищще?!?!?!

25.2009
В августе у Майкла Джексона концерты в Лондоне, мы к нему тоже поедем на разогрев, - весело продолжили тему Лена Третьякова и Женя Огурцова (гр. «Ранетки»). - Для нас он кумир!

26.2009
Cегодня ночью весь мир узнал, что «короля поп-музыки» не стало. Певец умер от сердечного приступа.

А вы тоже когда начинаете засыпать дергаетесь, типа споткнулся или упал куда-то?
-----------------------------------------------------

а-а-а-а-а-а-а! я думала я одна такая!!

Он: скажи, какой я у тебя по счету?
Она: не последний, будь уверен ;)

Сегодня видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо.

Поставил лицензионную винду! Я заебу их отчетами об ошибках! Буду сам их вызывать и отсылать, отсылат, отсылать...

К ЦИТАТЕ
с нефарта:

Пару лет назад собрались мы с друзьями у меня на квартире самогона попить вволю, человек 10 нас было. Вечером после хз сколько выпитого захотелось нам естественно любви. Чтобы не спугнуть потенциальных невест отправили самого трезвого и смазливого на улицу знакомиться. Через полчаса привел он 2х девченок - все из себя такие скромницы-красавицы. Как они нас увидели и поняли что их ждет, попробовали свалить. Ну мы ребята опытные, хоть и пьяные, одну из этих кумушек успели удержать. Я как хозяин хаты первым пошел любиться, а эта дура выхватила из сумочки ножницы и всадила мне прямо в х@й. Я от боли озверел и измачалил ее ногами в мясо ваще. Естественно друганы ее такую в кашу уделанную не захотели. Итог - мне 24 года, в полном расцвете сил, борец, девки заглядываются на улице, но полный импотент с корявым порезанным х@ем. Не фарт

___________________________

хорошо, что ей не пришло в голову тебя по шейным артериям порезать. Живи, сволочь, и всегда помни. И скажи спасибо, что попалась тебе просто слабая девушка с маникюрными (скорее всего) ножничками в сумке. Потому что попадись тебе например моя знакомая с перышком меньше ладони в ширину - тогда бы ты, импотент, не только бы красиво выглядел - но и пел бы, сученыш малолетний, в опере. ТЕНОРОМ пел бы.
Намеки Ясны?

История.
Начитавшись цитат про тимати, я вспомнил один вечер из моей жизни. Дело было так.
Несколько лет назад, когда тимати только закончил школу...нет, фабрику, он и его "банда" вместе с остальными полуфабрикатами нашего шоу-биза приезжали в мой славный город под Москвой. И так сложилось в моей жизни, что я знал всю охрану нашего ДК и был входящ за кулисы к любым артистам. Вот и в этот день меня угораздило туда придти (а я не знал, что за чучела приехали).
За сценой было довольно темно. Стою пялюсь на задницы фабричных баб, которые на сцене, как тут ко мне подходит кто-то сбоку и говорит: "Воды дай парень". Немножко опешив я послал тело куда подальше. Тело тоже опешило, но за водой поперлось само. И тут скользнувший луч софита осветил незнакомца! Тимати! Да, это был он.
Теперь я считаю себя одним из первых людей России, который послал тиму на хуй! Можно я теперь буду гордиться этим днём?
P.S. Кстати, волей случая в том же ДК снёс картавого парня из корней))Темно тогда было - не заметил.

Saturn
Господи, прости меня, я согрешил... я убил человека.... но я искренне раскаиваюсь... я готов понести наказание...

Man
o_O

Saturn
Йопт, не туда )))

Man
А куда?????? о_О

Добавьте, пожалуйста, ссылку на "IT Happens" вниз сайта.
...
Приходится в начало страницы откручивать, так надоело уже...
_____________________________________________________________
Когда я еще учился в школе, был на олимпиаде, которую проводила одна мелкая местная фирма. Там было три "дисциплины": кодинг, дизайн и веб-девелопмент. Я на кодинг пошел, душа к нему больше лежит, да и сейчас кодером работаю, но не суть. В общем, любопытства ради, пошел посмотреть на "web-разработку". Там задание было - сделать сайт, чтоб у него было высокое юзабилити, гламурный дизайн и использовались фичи типа css и javascript. И вот, значит защита, все собрались в зале, на проекторе показывают работы участников, почти ко всем придрались - типа элементарно нет кнопки чтоб в начало страницы возвращаться.
Одна из последних работ - чувак рассказывает, показывает... Его спрашивают: "Ну а у тебя-то можно в начало страницы вернуться?" Он: "А то!" Доматывает до самого конца страницы и там крупными буквами написано: "ЧТОБЫ ВЕРНУТЬСЯ В НАЧАЛО, НАЖМИТЕ CTRL+HOME"

Из ЖЖ:
Семейная пара попросила своего приятеля посидеть с ребенком, пока они сходят в кино. Молодой человек согласился. На его беду четырехлетний мальчишка оказался очень подвижным и на редкость энергичным. Через полчаса, утомившись от дитяти и не придумав никаких тихих игр, юноша спросил.
-Есть хочешь?
-Хочу.
Молодой человек усадил ребенка за стол и открыл холодильник.
-Котлеты будешь?
-Буду.
Через пять минут с котлетами было покончено.

-Еще есть хочешь?
-Хочу.
-Ну, что там у нас еще есть? О, суп есть будешь?
-Буду.
Так они прикончили все съестные запасы на одной из полок холодильника. Через какое-то время вторая была опустошена до половины.
- Сметану будешь?
Молчание. За столом сидел сильно округлившийся мальчишка и осовело смотрел на пакет сметаны.С явным усилием он произнес.
-Но люблю.

уважаемые одмины сайтов с рефератами!

Покорно прошу вас убрать К ЕДРЕНИ МАТЕРИ реферат, в первом абзаце которого "геоботанику также называют ГИНЕКОЛОГИЕЙ", ибо это опечатка.

Вап пофигу, а мне только заочники восемь курсачей с ГИНЕКОЛОГИЕЙ принесли.

Заранее спасибо!

Раньше у лгунишки рос нос, теперь - рейтинг!

Очередь в аптеке. Небольшая. В основном пенсионеры и молодые мамы.
У окошка мужчина с девушкой. Девушка раза в два моложе. Покупают
презервативы.
В этот момент у мужчины звонит мобильник. Он смотрит на экран, и слегка
меняется в лице. Но трубку снимает и похоронным голосом начинает
разговор:

- да
...
- в аптеке
...
- покупаю аспирин

Очередь наблюдащая и слушающая слегка всхохатывает, и это, видимо,
слышно в трубке, потому что мужчина продолжает:

- смеются? ну, смеются.. я ведь тут один такой за аспирином, остальные
за презервативами стоят.

Очередь тихо стухает от смеха (напомню - пенсионеры и молодые мамы), а
мужчина приобняв девушку уходит навстречу своему счастью.

Наверное, жена звонила...

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.