xxx: Смотрю тут на первую полосу газеты, которая нынче лежит на кухне. Крупный заголовок: "Самая популярная актриса России Светлана Ходченкова" - и ещё более крупная её фотография. Ктоооо это, чёрт подери?! Первый раз её вижу. Чуть выше её головы - другой заголовок: "Раскрыта тайна любви людей к прогнозам погоды". Что?? Какая тайна? Какой любви? Каких людей?
yyy: –...не читайте до обеда советских газет.
– Гм… Да ведь других нет.
– Вот никаких и не читайте.

Подходит ко мне тут мой мусек (мама) и спрашивает, что там у всех за ганган стайл. Я вздохнула, кидаю ей на мэйл ссылку на ютюб, где видео. Та посмотрела, поприкалывалась и забыла. Приходит с работы батя вечером поздно, он на смене был. Я уже баиньки собираюсь, в ванну ухожу. Последнее что видела-мусек тащит батю в их комнату. Сижу, значит, такая в ванной, теплой водичкой наслаждаюсь. И тут дверь...нет, не распахивается, вылетает просто. И эти двое...в припрыжку, ноги по ламинату разъезжаются. Батя, 120 килограмм чистой радости...Нечто среднее между гангамом и танцем маленьких лебедей.
Гангам стайл, епти...Нет, что ни говори, два дебила-это сила...

[15:39:55] ччч: Ну дык и?
[15:43:37] ррр: ща пгди
[15:43:42] ррр: тут вопрос за жизнь решается
[15:43:50] ррр: у бабушки в файрфоксе пропали стрелочки и домик

BoTt: Есть у нас на работе один товарищ. Как то раз он что то скидывал на флэшку. Скинув, безцеремонно вытащил флэш.и пошел. Сделав пару шагов чуть ли не крикнул "что же я сделал?!" , затем вернулся, вставил флэшку обратно, безопасно извлек и пошел по своим делам.

ютуб. Комментарий к виде, где танк переехал дорогу:

Судя по скорости, это светляк: автомашины засвечены, ща арта накроет.

xxx: Это был сон всем снам!! Короче, приснилось мне, что я попал в прошлое, в 2008 год.
Иду я значит по городу и захожу в замок. А там сидит... Никогда не догодаешься... Стив, мать его, Джобс!!!!! Он такой сидит, на меня смотрит и говорит. "Я ждал тебя. Ярослав!" А я такой "Стив! Но ты же умер!" А он мне "Нет, Ярослав! Все виликие люди не умирают, они попадают в прошлое и живут счастливо..." Я тогда вообще офигел. Осмотрелся, а он живёт как Индиана Джонс. Повсюду куча всяких артефактов, черепа и т.д. Но вся соль началась тогда, когда он предложил спуститься с ним в подвал, где он придумал нечто невероятное, что поможет всему миру. Короче спускаемся, а он мне говорит. "Посмотри, Ярослав, вот сюда (ВНИМАНИЕ), это КУРЫ!" нет, ты представляешь, КУРЫ! Он разводит кур и называет это спасением для всего человечества!!!!11! "Пройдём дальше Ярослав. Здесь у меня циплята и свиньи..." Знаешь, это был мой первый раз, когда я проснулся и ржал, как лошадь)))
yyy: Тебе пора завязывать с алкоголем...

1: А тоб так и не заметил меня в рубашке цвета гидроксида купрума

2: Тебя блин не заметишь.. Ты такая же незаметная, как реакция килограмма натрия в тазике воды

jedi: збсь в WOT поиграл...бросил учебу, год в танковых отслужил( терь даж боюсь игры запускать....(

Сегодня в офисе:
Необходимо расторгнуть договор с одной из организаций. Менеджер звонит в эту организацию и спрашивает:
-Какой документ Вам необходим для расторжения договора?
-Информационнное письмо.
-А в какой форме должно быть письмо?
-в произвольной.

Менеждер (не кладя трубку) говорит стоящему рядом начальнику:
-Пал Сергеевич, для расторжения договора они хотят от нас информационное письмо.
-Что за письмо?
-Говорят, в произвольной форме.
-Напиши, идите на хуй......

ххх: Я, когда в этом году в первый раз на лыжах пробежался, был очень удивлен, что меня все обгоняют.
ххх: думал, что проблема в лыжах, смазке или креплениях.
ххх: а потом оказалось, что в другой фигне
ууу: не в той ли, которая из ботинок торчит перпендикулярно лыжам? :)
ххх: ты знал :)))

Это звиздец, флагман млять металлургии.
У нас в комнате протекает потолок. Капитально. Льется. При любых дождях-таяньях.
Течет так что приходим и лужа под ногами.
Соответственно, влажность, вонища в комнате хуже чем в подвале.
Теперь внимание - решение проблемы с т.з начальства.
Они кабельканалы и шланг притащили и, всерьез, вместо ремонта крыши хотят прих%ярить это к потолку в угол, где течет, и через шланг в раковину слив сделать.
При том площадь кабель-канала маленькая, все равно мимо будет капать, и они обсуждают возможность покупки РАКОВИНЫ и КРЕПЛЕНИЯ ЕЕ НА ПОТОЛОК.

Я придумал, как ходить в отделение Почты России, и чтобы там не было очередей.
Как оказалось, всё просто и гениально: туда надо приходить тогда, когда по телику идут сериалы!

ХХХ: да..он.идиот...
ууу: Меня какая-то девка пыталась к себе в комнату затащить, а я убегал от нее с криком: "Меня за яичницу не купишь! Учись блины печь, дура!"))
ххх: ты тоже...

[XXX]: не выспался
[YYY]: а что так?
[XXX]: жена сказала помыть сухофрукты перед тем как есть.
[XXX]: надо было помыть.

ххх: с появлением в доме ребенка, я научилась без труда понимать, что говорит Дональд.
ууу: ?
ххх: канал Дисней - самый любимый))))

*после просмотра карты "Предпочтительные браузеры на разных континентах"*

Ingwerhexe: Меня вообще удивляет, что, судя по карте, вся Северная Америка использует ИЕ.
Kot: я: ))) родина ИЕ должна использовать ИЕ в наказание за то, что его породила

nap: А я сижу и, как дура, проверяю. Хотя, почему как?
lord Kelvin: Сегодня что, день неуважения к себе?
nap: Нет. Хотя, кто я такая, чтобы решать, что сегодня за день.

[17:45] <cannabis> и вообще, я тебе еще не простила историю с этим смайлом
[17:45] <Ringo> с каким?
[17:46] <cannabis> :3
[17:46] <cannabis> когда ты мне сказал, что этот смайл означает член во рту
[17:46] <cannabis> а оказалось котика

Danil Sapegin: ага, сегодня новая прошивка вышла для всех устройств, сижу телевизор обновляю ))
Leonard0: (rofl)
Leonard0: знаешь пару тройку лет назад тебя бы в психушку отправили за ОБНОВЛЕНИЕ телевизора

xxx: В Токио открылся корейский ресторан "Хатико в салатике"
yyy: lol