Разговор на кухне:

- Я же не пизжУ.
- Мда. "Я же ж не пизжУ жеж"...
- Блин, прям польский актер получается. Яжеш Непижжужеш.

с Приколистов
Мультфильм "Мама для мамонтёнка" был признан экстремистским, т.к. в нём пропагандируется поиск родителей за океаном.

Смысл жизни в школах в качестве предмета?
Так и представляю, как задолбанные нравоучениями попа дети подходят однажды к расписанию, видят замену и начинает передаваться из уст в уста радостное "Смысла жизни нет, смысла жизни нет!"

Живу в одной квартире с сестрой. К ней периодически ходит парень, назовем его Дима, у которого есть одна особенность: он не входит в квартиру, а крайне незаметно просачивается.

Я: Я никогда не знаю, у нас он или нет. Никакой возможности в одних трусах до туалета дойти!
Сестра: Да не переживай ты так! Дима как таракан, он боится тебя сильнее, чем ты его.

Мама и брат пьют чай на кухне,я собираюсь в универ. Надела свитер на платье, верчусь перед зеркалом.
Мама,задумчиво: а почему ты похожа на французского клошара?
Брат, хихикая: а это мам, теперь хипстерами называется!

ххх: это РЕПЕЛЛЕНТ!!! нельзя его жрать! и нюхать и курить тоже!
ххх: ты там еще?!
ууу: к фиолетовым дегидратом собаку можно запретить присоскам?
zzz: хороший, видимо, репеллент...

TP: скажи пожалуйста, человек, катигорично ранее запрещала, теперь позволила делать, что может означать?))) Как ты думаешь?)))

me: кирпич машина водлаз, почему?!

ххх: у нее не работала клава, но это не помешало ей весь вечер общаццо в контакте.
ууу: телепатия?))
ххх: она нашла какой-то текстовый файл, накопировала оттуда слов и букв, сделала "шаблоны" типа: "да, конечно!", "ваще пиздец" и "какое няшное котэ" и никто ничего не заметил о_О

Если не перестанете гундеть про застрявшую где-то весну - снова получите душное и знойное, засушливое лето..и снова будете гундеть ((

biser: Сижу работаю, смотрю по офису мужик идет, гляжу на руках щеночек, вытягиваю шею, расплываюсь в сопливой улыбке, гляжу на мужика, на щенка, на мужика, на щенка. Мужик как то оооочень странно реагирует на меня. Присматриваюсь- а это ШАПКА меховая под мышкой (((

xxx: Мне сегодня, в метро, снились танцующие опосумы, которые рассуждали о том, что банковская система теряет ликвидность и деньги надо вкладывать в сахарные плантации индии и бразилии.
YYY: опосумы, в общем, правы.

Из Твиттера (несколько постов подряд):

После работы зашла в "Ашан" - дома закончилась, пардон, туалетная бумага.
И вот, стоим мы с ней на кассе, а кассир - паренек лет 20-ти - глазки строит.
Пробил покупку, взял деньги и спросил: "Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?".
Ну вы поняли, что я ему ответила, убирая покупку в рюкзак.
Он, кстати, не обиделся, вместе посмеялись, но общение продолжить почему-то не захотел.
Наверно, планы не совпали.

Новость на Яндексе
"Саратовский донорский центр отказывается исполнять функцию столовой"

Блядь, кого они там кормят?!..

пишу девчонке:

Я сижу на работе в футболке Metal Spirit Resurrection Tour, и это охуенно. Я только что научил словарь слову "охуенно", и это охуенно.

Она мне: Смею с Вами не согласиться, сэр. Я лежу дома под одеялом без футболки Metal Spirit Resurrection Tour, и это охуенно.

Уела))))))

Из разговора разработчиков:
- у нас сервис упал на тестовом терминале?
- нет.
- o_O?
- он там не поднялся. чтобы упасть, сначала надо подняться.

Денис
как ты смотришь на то чтоб седня опрокинуть по кружечке... пивца?

Максим
это архипиздатейшая идея имеет небольшую точку преткновения - ассигнаций срок выплаты хотя и прошёл ещё месяцем предыдущим, но руками мы их не прощупали и в портках кармане дыра поболее будет, чем у девки портовой((

Лично мне до сих пор интересно, что стало с троллейбусом, который покинули мы))))

Мужик просто в ГТА играл...

Перлы Ростелекома
Работая в коммунальной службе был случай, когда труба водоснабжения прорвалась... Решили поменять. Но не тут то было - в том самом месте ее пересекала телефонная линия.
Труба - на 3м под землей, а телефонные провода на 1 метр... На просьбу разрешить копать - Ростелеком ответил одной убедительной фразой - "Вы нам заплатите, за то, что положили свои трубы на наших линиях!"... только вот трубы ложили в 65ом... а телфонку в 93ем...

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:

«Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки».

Студент, как может, переводит ее на английский язык. Преподаватель читает и дает её уже следующему студенту для перевода этой теперь английской фразы на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:

«Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!»

(выдержки из чЯта техподдержки)
Маруся Ивановна: вань, ну чего там с моим ноутбуком?
Smolnyi: винт забит бэдами... даже не знаю, смогу ли что нибудь оттуда вытащить...
Маруся Ивановна: чем-чем? BED-ами? это что такое?
Smolnyi: это такие жуткие сектора на жёстком диске, лечение которых производится только с приходом в гости и последующим совместным возлежанием. :-)
Маруся Ивановна: да? хм.... ну ладно, говори когда?
Smolnyi: кргхм... эм, нуууу... давай тогда сегодня, ноутбук же тебе побыстрее надо, да?