Dima: такой клиент заебистый звонил
Dima: у чела есть вторая квартира для блядства, и он туда бойлер выбирает
Dima: основной критерий это сколько телок сможет помыться в душе
Меламори (13:50:57 29/07/2010)
ковыряю настройки. видно что я слушаю?
Диман (13:51:22 29/07/2010)
Меламори
статус:
ХХХ.Галина берет в рот у коня[13:48]
Меламори (13:51:37 29/07/2010)
О_О
xxx: как жизнь молодая?
yyy: ахуеть
xxx: в какую сторону хоть? В хорошую али в плохую?
yyy: как всегда
xxx: а как всегда то?
yyy: ахуеть
На работе сегодня приснился кошмар о том, что я заснул на работе
К: Я, блин, разрушитель мифов!
К: Решил проверить анекдот "Вау, гречка!" Сунул коту остатки гречки с молоком.
К: Лето, жара...
К: На третий день эксперимент пришлось прервать, а гречку отправить в унитаз - из миски при приближении четвероногого отчётливо донеслось "Вау, кот!" :(
купил сегодня бабушке будильник, симпатичный такой, с большим циферблатом и звенит громко. в магазине его естеснно завели и проверили как звенит, а потом положили в коробочку и запаковали в красивую обертку. сижу щас слышаю как он тикает в упаковке и думаю, мляя, а что я буду делать когда он зазвенит? О_о
Imp
проходили медосмотр на работе, он заходит к терапевту, осмотрели его и мол, че такой худой? а Леша возьми и ляпни - холостяк, жены нету, вот и питаюсь макаронами. А терпавет с медсестрой давай вспоминать, кто у них там не замужем, взяли листок и кучу телефонов поназаписывали)
вопрос на одном из ресурсов маил.ру (обе девушки)
chokolatuz: Подскажите пожалуйста как установить пароль на компьютер при включении, если можно пободробнее
KudrYAvaYA: нажимай "пуск", потом кликай на картинку сверху. если у тебя как уменя то кликай "назад" и вот там уже выбирай. делай пароль!
xxx: нахуя тебе тату под грудью?
xxx: лучше сделай солнышко вокруг соска :D
yyy: хочу под грудью
xxx: его видно хоть будет?
yyy: ты льстишь моей груди
Кронд
И вообще. Иной гей бывает душа-человек, а некоторые натуралы - ну такие пидарасы...
Кронд
Провайдер мой бывший, например
Кронд
Который спутниковый. У него даже название - "Радуга Интернет"
xxx: Как ты можешь показывать такие фильмы ребенку?!!
ccc: Ну а чо. Трупов не так уж и много. К тому же, от страха он прячется под одеяло и засыпает....
[VN4]: Блин
[NazDar]: Чего случилось?
[VN4]: Только что на балконе стоял, звезду падающею увидел...
[NazDar]: А почему блин то? :)
[VN4]: Да потому что первое что пришло мне в голову вместо желания это:"Ухтыжбля"...
Коллега вслух зачитывает заголовки новостей и доходит до новости о том, что "К 2070м годам аномальная жара может стать нормой". Раздается полный обожания вопль из дальнего угла кабинета:
- Фоллаут! Ты все-таки выйдешь!
Die Kirsche: еще поняла такую вещь... нет ничего приятней на работе, когда раздают люлей тому, кто до этого раздавал их тебе В)
Slonick: рассказал историю коллегам о том, как недавно размораживал мясо, забыл его в микроволновке и жутко воняло. сотник такой:
- а я тоже как-то в коммуналке забыл сардельки на подоконнике...
- ооо, тебя наверное соседи так любили за это
- ... а потом оказалось, что это не сардельки воняли, а сосед... уже три дня как мертвый лежит. колян его звали.
RNM
я бы поговорил по этому тесту с огромным удовольствием
с составителем
или психологом
XSM
или с психологом составителя
xxx: Я в депресси с шоколадным мороженым
yyy: мороженное тоже в дипрессии?
xxx: Да. Мы вместе депрессуем и что бы оно не мучилось я его ем
yyy: молодец! верх гуманизма!
обсуждение того, что у девушки проблемы с парнями из-за того, что она патологоанатом.
ххх: Ну и придурки!=) Патологоанатом классная профессия, я тоже хотела идити учиться в медицинский, так родители не пустили=) отправили в педагогический. хотя по мне, с трупами проще чем с детьми.
он: постой, ты только что сказала, что мы больше не встречаемся?
она: купи мороженку...
1: А ты чего на сисадминский день, на встречу одминов с женой пришел?
2: Она у меня тоже одмин
1: Хех и чо же она одминет?
2: меня(