Скажите мне , какой нормальный человек будет сверлить дрелью стену ВО ВРЕМЯ НОВОГОДНЕЙ РЕЧИ ПРЕЗИДЕНТА???!?!

Препод по матану отжег.
Идет тема "определенный интеграл", он считает считает, доска вся исписана, в конце говорит "мы видим, что разница нижней и верхней сумм Дарбу оказывается меньше эпсилон. Это показывает нам, что функция интегрируется на промежутке [a;b]... А теперь докажем равенство... хммм... По-моему так *пишет-пишет-пишет*... а не, не то((( *стирает*, по-моему так *пишет-пишет-пишет*.... а не, опять не то... *стирает*... может так? *пишет-пишет-пишет-пишет"... блин, не помню. *ШОЖЕДЕЛАТЬ???*В общем запишите, что доказательство настолько очевидно, что не нуждается в разъяснении

Занавес купить забыли

Устанавливаю старую игрушку Lords of everquest непонятно чьей локализации,как обычно идут скрины других игрух и типа какие они замечательные!прцентах на 40 русский язык почему то пропадает и большими буквами - БЛЯДЬ, КАК Я ЗАЕБАЛСЯ ЭТО ПЕРЕВОДИТЬ! ВСЕ РАВНО НИКТО НЕ ЧИТАЕТ!

Goder: вчера с юлькой пришли домой поздно
Goder: еле засунул, вставал вообще хреново
Mari: о_О
Goder: *заснул
Mari: поздно, спалился уже)))

Маджонг придумал один китаец, когда увидел гору постиранных носков.

Keane: зашибись, решил проверить почтовый ящик, а там письмо с темой "иди и полижи мою пизденку", ппц
Никита: Да уж, спамеры еще те извращенцы
Keane: лан я пошел

serj: ещё никогда на меня с таким уважением не смотрели мои соседи
serj: а дело то простецкое было...1-го числа, когда все опохмелялись, часов этак в 15, на большой стол рухнул кусок потолка, хреновый ремонт сделали...
wowii: =)
serj: рухнул, да так что расхерачил бутылку, два бокала, заговнил пару салатов
serj: ничё, убрали, вечером выношу несколько объемных кусков этой штукатурки толстенной или че там было я хз, и соседи тут курят
serj: смотрят, улыбаются, понимающи кивают, я уже не стал им объяснять что "на нас потолок упал" :)
serj: но когда на следующий день я выносил по частям разобранный шкаф, который нас с отцом успел заебать ещё с прошлого года, они чуть сигареты свои не проглотили
wowii: убица :D
serj: последний штрих! сегодня выносил бутылки и табурет который реально расхерачили, 40-летний мужик, вдвшник из соседней квартиры мне, впервые руку пожал ^_^

С новым годом, дорогие мои! С повышением цен на проезд, алкоголь, табак, бензин, ну и конечно коммунальных платежей. С вступлением новых указов и постановлений усложняющих нам жизнь своей бюрократией! Ура! С Новым годом)))

Попросила брата: "Серёж захвати печеньки", он вбегает в комнату и орёт "Мой командир печеньки захвачены!" Я чуть со стула не е*анулась...

Все, ребят, начались суровые будни. Гугл убрал новогоднее оформление.

Сынок Тимоша, сцукко, молодец. Сижу, гамаю. Слышу, сзади что-то происходит. Оборачиваюсь - он труселя снимает - они в гавне. Херня, он бросает их в папу, и бежит в сторону толчка. По дороге откладывает личинки - одну за другой. Первую, блядь, на диван, вторую и третью - папе под ноги. Я даже кхы сказать не успел. Бегу за ним, в коридоре огибаю еще одну кучку и уже на входе в толчок подскальзываюсь на пятой и укладываюсь спиной четко в четвертую, мля!!! Итоги: вся квартира в говне, весь папа в говне, вся ванная в говне, ковер на диване и ковер на полу - просто художественная како-мозаика. Второй час оттираю. А виновник после помывки жопы притащил постель на кровать, раскатал ее, улегся, укрылся и заснул сладким сном праведника. Молодец!

Из новостей: "В России выпал коричневый снег."
.......ребята - кажись Дедморозу на вас НАСРАТЬ !!!

- Ниче не помню. Пустота... Помню только, что была какая-то неловкая хуйня.
- Вадик, это была я, Лена!!!

ххх: ещё в Суриковском на стене висел список студентов. то ли к отчислению, то ли яхз, неважно

ххх: ну и там среди всяких Сидоровых Василиев и Кузнецовых Андреев ВНЕЗАПНО прекрасное

ххх: ЧЕРНЫЙ СЕРАФИМ

ххх: я рыдала, стоя там, минут пять, от восторга и желания пожать руки родителям чувака

yyy: я прям вижу, как они сидели плечо к плечу и думали, чем бы такую кьютифул фамилию расцветить.
— Боян!
— Акоп!
— Игорь!
— ...лолшто?

Васько
И пиписька у меня маленькая! :-D
{ЛЮ}
а я вчера думала как я смотрелась бы оленихой 0_0
Васько
Не понял
{ЛЮ}
ну если бы я выглядела как олениха?
ну то есть с копытами и рогами
и шерстью
но некие черты лица и пропрции сохранить?
ну мило же?
Васько
Глупо
{ЛЮ}
а твое блять " у меня маленькая пиписька" верх интеллектуальности!!!!

Очередь, продовольственный отдел. Два мужика лет по сорок медленно закупаются продуктами для продолжения банкета.
— Драсте. Дайте нам пожалуйста вот тех помидорок.
— Этих? Вот, возьмите.
— Ой, а дайте ещё колбасы.
— Вот. Что-нибудь ещё?
— Ой, да и пачку мальборо лайт.
— Угу. Все?
— Ой, нет, дайте вооон-ту шоколадку.
— Эту? Хорошо.
— А теперь откройте её пожалуйста..
— Оо?!
— Ну откройте..(Неуверенно открывает).
— А теперь угощайтесь (Очередь начинает улыбаться).
— Ленка! Ставь чай, тут шоколадом угощают!
Пару минут идет поедание, мужики терпеливо втыкают.
— Спасибо, ребятки)
— На здоровье. А теперь дайте нам фольгу, пожалуйста..
Продавалки в недоумении, очередь в истерике)

Первое января. Утро. Друг смотрит Дашу-путешественницу:
Даша: Привет! Я Даша! А вас как зовут?
Друг: Сааааша
Даша: Как-как вас зовут?
Друг: Сааааша!! *шёпотом* глухня...
Даша: Сколько вам лет?
Друг: 32
Даша: Ой! Вы уже большие?
Друг: Внезапно, блядь!

Одна немецкая фирма поставила на белорусский завод какое-то оборудование, и, как это у нас часто происходит, завод не смог с нею расплатиться деньгами, но погасил долг своей продукцией - тракторами... Сначала все были довольны, но позже на завод стали поступать жалобы по поводу хр#нового качества пластмассовых ручек (которыми дверь изнутри открывается), мол ломаются моментально,- на нее нажимаешь и хрусть... Наши: - А какого х## вы на них нажимаете, их надо вверх подымать... В общем, разобрались они и спрашивают: - Почему так сделали? - Так ведь в целях безопасности. - ??? - Пьяный тракторист случайно нажмет локтем и выпадет из кабины. P.S. И как после этого получается - наша техника самая безопасная..

Элтон Джон известен также как общественный деятель, в частности, на поприще борьбы против эпидемии СПИДа, которую он начал в конце 1980-х. (c) Википедия

1 января,вечер,мама навеселе:
М:Странное какое-то мартини...
Я:Мам,это вообще-то коньяк
М:Вот я и говорю-странное мартини этот ваш коньяк