м: Я в ванной давно подолгу не был, не люблю там тусить.
ж: Ну, мне всегда казалось, что мужчинам бултыхаться в ванной не здорово...а мне весело. У меня буйки есть.

Дома холодно. Спим довольно тепло одетыми. Встаю раньше всех, посему свет в комнате не включаю.

Будильник, сука... Медленно сажусь... Чувствую, что в процессе сна утерян одни носок...А-а-а, вот он... Наклоняюсь, хватаюсь за носок - и вдруг он неожиданно взлетает над диваном и распахивает огромные зеленые глаза...Резко отшатываюсь, падаю головой на подлокотник... Может это еще сон?

Оказалось, кот от холода забился под одеяло так, что на виду осталась лишь часть его головы, которая спросонья в темноте показалась носком.

Зверь обиделся и ушел под книжный шкаф без завтрака...
Ну, я б вообще-то на его месте тоже...

Я - ярко выраженная девушка. Однажды глубокой ночью таксист (знает, что едем в аэропорт):
-ой, какой у вас маленький чемодан! О Господи, он еще и легкий О_о!!

хозяйка мейкуна. где прочитать весь сборник рассказов "похождения варлока"?

C ответы@mail:
Вопрос: если дрожжевое тесто не поднялось, можно из него выпекать что задумала или ничего не выйдет?
Ответ: Если у мужика не встал, можно с ним заняться, чем задумала или ничего не выйдет?!

Работаю массажистом. Приходят ко мне раз 2 девушки на lpg (аппарат для походения), вообщем делаю массаж, разговорились, они жалуются мол не худеют никак, я обьясняю как быстрее похудеть, что мол надо соблюдать режим питания, системные физ нагрузки нужны, массаж систематически делать. И они соглашаются так со мной, говорят что так и делаю. Закончили массаж они одевают куртки и на выходе вдруг одна другой и говорит: - ну что, в ростикс?

Мастер_Буквоед:

Играю в л4д. Все, вроде, тихо и спокойно.

Внезапно в чате раздается громкий и истеричный вопль кого-то из игроков: "Ребята, таааанк! Здоровенный танк! Тааанк!". И это длится пару минут.

И лишь после того как танк перебил всю команду, этот голос спокойно и словно удовлетворенно завершает: "Вот он, танк моей мечты!".

xxx: Кароче меня взяли :)
yyy: Ты же говорил что там конкурс 1000 человек на 5 мест D: Ты продал свою душу?
xxx: Да не. Мы когда пришли на собеседование там все такие при параде - в пиджачках, галстучках, прилизанные - и я такой, в свитере, джинсах и бородатый.
xxx: Ко мне подошел какой-то чел в таком же свитере и сказал что я им абсолютно подошел :D

Дело было в общаге и было в далёком 2010 году, и мне на окончание сессии родители подарили...ЧЕРЕПАХУ! да прикиньте студенту черепаху! маленькую долбанную черепаху!! коллектив в общаге ржачный и вполне себе общителный и СРАЗУ все увидели это чудо!решение куда деть это существо и решение пришло само собой... у нас курили почти все и ... на эту черепаху ИЗОЛЕНТОЙ ПРИКЛЕИЛИ ПЕПЕЛЬНИЦУ! ДА пепельницу и сразу всем стало по душе , Мурка (ну наша черепаха) откликалась на то , что мы ей по бухалке по случаю окончательной сессии и сразу подходила если её кто то звал, это раз. 2, она никогда не переворачивалась , и всё что требовалось это пару раз в день "снимать" пепельницу с её спины, отец узнал о судьбе черепахи на следующий день и дико ржал , а мама до сих пор думает , что она сидела себе в аквариуме и "снижала уровень стресса в чисто мужском коллективе в студенческие годы"... короче вот так)

С хабра, тема о последователе Бабушкина:
xxx: В этих шайтан коробках телевизорах и вправду так часто попадаются настолько идиотские передачи? Видимо, пройдет еще немного времени, и за чудо посчитают радиоприемник из картофеля.
yyy: Я так понимаю, после прочтения «радиоприемник из картофеля» несколько групп журналистов к вам уже выехали в срочном порядке :) Вы их под ЛЭП отведите и люм. лампу в землю воткните (скажите, что это магия)… а то что они всё об айти, да физике вещают…

Владимир: вбил в поиске на сайте модель ноутбука. А снизу написано "Цели, для которых подходит ноутбук Идеально: Для кота, Для презентаций, Для программиста, Для подключения внешнего дисплея"
drey: ура! мой кот сможет искать в гугле мокрых кисок!

Разговор с девушкой.
- Я, реально, тебя избаловал, ты уже даже мозг не всегда включаешь?
- Когда?
- ммм...и это правильный ответ!

Кот Барсик самостоятельно вернулся домой в Ростов-на-Дону из города Краснодон Луганской области. Кот был истощен и изможден, у него обнаружилось растяжение лапы, но здоровью кота ничего не угрожало. Он прошел около 220 километров, пересек украинско-российскую границу.

Узнал, что у презервативов есть срок годности. Проверил свои... Выкинул. :(

утром сегодня заехал на заправку,впереди в очереди женщина, вот не поверишь, но вот блондинка такая, как в фильмах.
ей говорят:
-какая колонка?
- не знаю
-как так?
-я не поооооомню. я не смотрела. надо было смотреть разве?
-ну скажите название машины, я посмотрю на камере, где она
*минутная пауза*
- машина АУДИО

xxx: А какой у гувернанток коэффициент сисек?
yyy: коэф сисек гувернантки зависит от отсутствия графини в поместье ^_^

yyy: интересно, от чего, у вас, у мужчин, стояк по утрам?! странный мужской организм...

ххх: не знаю даже, мож подтягивается или зарядку делает!

Некто: хочу красивую. умную.добрую и нежную. чтоб весёлая была и стриптиз в скайпе
танцевала.

Вы: сколько у тебя заложников?

Судя по тому что в списке кандидатов на Папу Римского самый молодой и активный из них негр - то он скорее всего и победит в этом году. Уже можно шутить :)

х: когда уже в интерфейсе 1С можно будет голосовать за понравившийся документ и ставить лайки юзеру, его создавшему?!
у: Самое главное не забыть кнопку "поделиться".
Ну что бы можно было одной кнопкой отправить "интересный" документ в налоговую... или конкурентам...