Онищенко предлагает вырубить в Москве все тополя

Московские тополя предлагают вырубить Онищенко

Реакция человека, который больше двадцати лет занимается у-шу:

Съездили посмотрели очередное произвенение Ван Цзявэя (ака Вонг Кар-Вай) "Великий мастер". Прикольно, что хоть фильм и посвящён мастеру юнчунь, но дерутся в основном с помощью синъицюань и багуачжан :-)

Коммент к статье о наводнениях в Германии - "Новая модель БМВ - два весла уже в базовой комплектации..."

Подруга моей мамы тетя Марина очень спокойная женщина, этакая железная леди. И огонь и воду, как говорится. Сменила двух мужей, недавно вышла замуж в третий раз. Так случилось, недавно умер ее первый муж. Все вокруг говорят, что все никак не смог оправится после того как она 10 лет назад его бросила. Мама: "Ну я ей говорЮ: Марин, не переживай, попей Афабозол (успокоительное)"
Я: По-моему это Афабозолу нужно попить тетю Марину.

Золотые слова из ЖЖ про дачу Якунина:

"Думаю, обладателей дач, подобных показанной, можно сажать просто на основании наличия этой дачи."

Нечего добавить. Внесите в УПК!

Вы заебали! Вот сегодня приду домой, специально посмотрю 1-ю серию Игры Престолов, и НЕ БУДУ ДАЛЬШЕ СМОТРЕТЬ!!!

Тема на форуме: Бейсбольная ловушка и мяч
Dobry: Где купить? В каком магазине видели? Можно интернет с доставкой
Дед_Банзай: будешь в машине возить?))) Так и представляю: какая-то дорожная разборка: из машины выходит мОлодец с битой, а из другой Dobry с ловушкой и мячом, и глаза у него такие добрые-добрые)))

Питомец - это по сути ребенок, ребенок, который никогда не вырастет и с ним всегда будет гемморой, как с годовалым карапузом.

Ты не прав, правильно воспитанный щенок уже к году не писается, ничего не грызёт и не кидается на прохожих и даже кошек. После года - одно удовольствие и никакого геморроя. Проблема в том, что многие люди ни щенка, ни детей своих, ни себя воспитать не могут.

yyy пригласили на вечеринку к вегетарианцам.

xxx: Я бы не смог. Они наверняка капать на мозги начнут и попытаются обратить в свою веру...

yyy: Я сам им на мозги капаю тем, что недолюбливаю их за то что они едят еду моей еды и тем самым объедают её!!!))

Разговор в скайпе:

ххх привет.

ууу привет.

ххх слушай, тебя что-то плохо слышно пододвинь микрофон.

ууу Я ПОТЕРЯЛ МИКРОФОН!

ххх а во что ты говоришь?

ууу В МИКРОФОН!

ххх и где он?

ууу Я НЕ ЗНАЮ, Я ЕГО ПОТЕРЯЛ!!!!

Диалог происходит 1 июня
xxx: Ох тыж, нервы мои нервы!
xxx: Девушка написала "С новой маленькой жизнью тебя!"
xxx: Ктоб мог подумать, что это она про лето - привет Митяеву - пишет!

xxx: Знаешь, почему я не хочу в армию?
xxx: Вот представь, просру кучу времени, вернусь в цивилизованный мир и окажусь полным нубом. Во-первых, чуток отупею и много всего позабываю, во-вторых много всего нового появится, за которым не услежу.

yyy: Да, представь, оказался на паре по программированию каким-то Макаром, а препод говорит студентам: "Достаем своих дроидов и сегодня пишем простенький модуль мышления", а ты охрениваешь...

[admin1 is online]
[admin1 is ofline]
[admin2 is ofline]
[admin2 is online]
[admin2 is ofline]
[admin1 is online]
ххх: ты глянь-ка, одмины в сети мигают
yyy: ххх, это к плановым работам на серваке.. :(

xxx: На wiki написано, что новый kinect на xbox one умеет считывать сердцебиение.
xxx: Он ведь вызовет скорую, если я умру?

я даже погуглил. не мог представить, что песни "А шлепки шлеп-шлеп" и "Милая не ржи, я купил тебе 3-G" существуют. Люди, вы ебнулись.
Счастливый не обладатель телевизора уже 5 лет.

С хабра обсуждение "Если бы плотников нанимали так же, как программистов", обратный вариант:

Rastishka> Если бы программистов нанимали бы так же как плотников:
Интервьюер: Пьете?
Плотник: Нет.
Интервьюер: Поздравляю, вы приняты.

Новость на яндексе порадовала "Пьяный мотоциклист с пьяным пассажиром сбили пьяного пешехода"...

На предприятии до сих пор стоит такая рухлядь - без монетоприемника, но с тремя кнопками: "Газированная", "охлажденная" (без газа, да!) и... "Порция соли". Последняя кнопка правда не работала никогда, хрен знает что он там должен выдавать по задумке конструкторов...

--

В молодости слесарил в автоколонне. Тоже был такой, и кнопка "Порция соли" работала! Наливала чутка рассола. Газировка реально вкуснее получалась, и с похмелья - самое оно! Аппарат так и называли - "опохмелятор", и в понедельник с утра к нему выстраивалась очередь...

pguschin: ку
pguschin: сижу ща на работе и решил качнуть ирландских песнюков в машину, блин весёлые они ребята, по порядку названия,-- ,весёлый праздник, не буди меня рано с утра, пьяный моряк, пьяный партной, песня пьяного шотландца, пьяный торговец, пьяный паб, в жопу британскую армию, повесить короля, в жопу англичан:)))) бля я не могу (rofl)
Noil: ))))))))))

Телестудия, выпуск новостей в 4-00 утра, ведущая во время 1-го сюжета говорит: "Ребят, разбудите пожалуйста оператора, а то он храпит и во-первых он меня отвлекает, а во-вторых его на студиях слышно". Ребята весь сюжет корчились от смеха под столом