Надоел мне твой взгляд, шалавистый.
Губы уточкой, пятый айфон.
Не хочу я той жизни, покладистой,
Где всех лучше-Луи Виттон.

Не хочу я работать недели,
Чтобы выложить в твой инстаграмм,
Как мы суши на десять тыщь съели,
Чтоб подруги "полайкали" нам.

Надоели мне эти гулянки,
Где абсент и текила рекой,
Я хочу простой, русской пьянки!
На три дня, чтоб уйти в запой!

Я хочу каждый день пельмени,
Баклажанную, чтоб икру
Ложками мы с тобой ели,
И купались нагие в пруду!

Не нужны мне, твой фитнес и йога,
Чтоб как кукла ты тощей была,
Я хочу,чтоб любви было много!
Вот такие у нас дела!

Никогда бы не подумал, что услышу это собственными ушами, но сейчас шел по улице, пишу смску. Мимо меня идет какая-то размалеванная барышня, говорит по телефону, и до меня доносится обрывок разговора: "Ну, может давай не в Турцию, может в Анталию, например..."

~ В Москве, гражданочка, нужно зарабатывать деньги, а для этого нужно ездить и быстро, а не гулять по пешеходным переходам хуи пинать

-- Анекдот: едет автор коммента деньги зарабатывать, а перед ним по переходу хуи пинают один за другим: его пожилые родители, его жена с коляской, и его старшие дети, идущие из школы. Кого первым давить будем, гражданин?

К этому:
...Моя девушка самородок в плане рождения новых культовых фраз способом спонтанной перестановки слогов. Так из «Этичного Эпитета» вышел «Эпичный Этитет». Долго данная формулировка блуждала в наших кругах, пока ее не вытеснил новый шедевр. из «Прах и Тлен» появился шедервральный «Трах и Плен»... Порадовала дедушку Фрейда, короче...
____________
Папа: На улице Срак и Млякоть
____________
Охранник в общежитии после летних каникул:
«Да я смотрю, ты возмудел и похужал!»

Звонок в техподдержку интернет провайдера:
(т-техподдержка, К-клиент).
т:Техническая поддержка, здравствуйте.
К:Здравствуйте у нас по адресу xxxxx нет интернета.
т:Да, это неполадки на нашем оборудовании.
К:Какие?
Т:На вышестоящем оборудовании нет питания, электрики разбираются, через 20-30 мин должны исправить.
К:Вы мне врете.
Т:О_о???
К:У нас есть элекричество!
Т:У вас есть а по адресу YYYY нет, вы через них подключены.
К:Вы ничего не понимаете, к нам идет ИНТЕРНЕТ кабель при чем тут электричество?? ВЫ НАМ ПРОСТО КАБЕЛЬ ДАЕТЕ, он не зависит от электричества!
Т: кабель идет от комутатора который находится по адресу YYYY, комутатор электрозависим!
К:(переходя на крик) ВЫ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕТЕ ИНТЕРНЕТ И ЭЛЕКРИЧЕСТВО НИКАК НЕ СВЯЗАННЫ!!ВЫ НАМ ПРОСТО КАБЕЛЬ ДАЕТЕ ТУТ НЕТ НИКАКОГО ЭЛЕКРИЧЕСТВА, просто от вашего сервера идет кабель к нам!!(бросает трубку)
P.S Хорошо им у них инет без электричества может работать, а так же может передаваться непосредственно от сервера провайдера по кабелю RJ45 через полгорода.. Хочу к ним жить :/

Anima Atra: Пока что журналисты уверяют, что есть тест-полоска на наличие ГМО в молоке.
Anima Atra: Пристальный взгляд в телевизор показал, что это тест-полоска на беременность
zloradskij: т.е. по сути тест определяет не сцала ли в бидон беременная доярка?

Наблюдаю из кухни картину:
Мой полуторогодовалый сын грызет провода под столом; мой муж машет палкой от детской кроватки и выкрикивает "эксперлиамус!"; мой двухмесячный котенок ссыт под кровать.
Бляяяя... Я многодетная мать.

а сегодня меня просвещал мужчина лет за 40-45 с бородкой. зашёл от приёма моего начальства, посмотрел на комп и строго спросил есть ли у нас кто-то, который занимается компьютерами. "есть кто-то", - скромно ответствовала я. благоразумие сказало молчать, что этот человек на данный момент типа я и есть.

- что на панели задач нельзя держать "ссылки на программы, ну картинки которые", а то компьютер портится;

- что удалив файл, ты его не удаляешь (хотя может он имел в виду корзину? только дошло), а он хранится в компьютере. и даже если ты целый документ изнутри удалишь и сохранишь пустой файл, то информация останется и будет засорять комп!

- что компьютер очень грязный! его надо чистить! (я вслух предположила, что пыль наверное в корпусе имеется в виду) нет! чистить надо электрическим методом! есть специальные программы, которые электрически чистят.

тут мои мозги задвинулись. электрический стул, млин. деликатность спросила не имеет ли он в виду программы для чистки реестра? дяденько расстроился, согласился с моим предположением и ушёл.

По поводу дискуссии "на Украину" или "в", вспомнился покойный Виктор Степаныч Черномырдин.
ЧВС закатил прощальный ужин, завершая свою посольскую миссию. Весь вечер ему говорили приятное, только один украинский политик мягко пошутил: одного мы не смогли, научить пана Черномырдина говорить правильно «в Украине» вместо «на Украине». На что Виктор Степанович Ответил: ”Идте в х#й”

ххх: это стёб над тачкой на прокачку
yyy: они там разве такое делали?
ххх: такое - нет, но там же всегда идеи типа "мы установили тебе удочки и мини пруд, чтобы ты мог ловить рыбу, пока стоишь в пробке"
yyy: :D
xxx: "а на дно пруда мы поставили мониторы, чтобы ты мог смотреть ТВ пока ловишь рыбу пока стоишь в пробке"

SM: ну, приведи пример красивой картины, такой, чтоб прям дух захватывало
TTB: "Черный квадрат" Малевича!
SM: с какой стороны он красивый?
TTB: с любой! это же квадрат!

«Лучшие, уходят первыми» Эта мудрость касается покойников и … гостей.

Алиса К.: не. историк во мне мешает.
после хотя бы примерного сравнения социального положения женщин и мужчин с начала патриархальных обществ до начала ХХ века мысль про "зависть к пенису" кажется таким же абсурдом, как, скажем, если бы утверждалось, что восстание Спартака началось из-за зависти рабов к няшному жезлу римского императора ><

ты прикинь
захожу такой в магаз, денег мелочью взял ибо сумму знаю, днём брал пиво у них - мне продавщица такая " у вас нехватает".. я такой думаю или лыжи на асфальте или я шибанулся.. чек грю дайте.. она такая "я его выкинула"
я грю "подбирайте, вы мне его в руки должны, обязаны блин дать"
подобрала, даёт.. я смотрю и вижу - взял 3 банки пива, мне епстественно пробили 4.. грю чё за дела
она такая на кассе "ой я не знаю".. я грю - девушка, милая - я к вам днём приходил брал такой же набор, чо вы мне лечите
рядом стоял хозяин магаза, она ему по-кабардински спизднула что-то типа "он совсем окуел", что было ошибкой
я ему на кабардинском обьяснил чо я хочу - в итоге мне эту ссаную банку забесплатно хозяин и принёс.. чо было с кассиршей я незнаю, история умалчивает
во.. сходил за хлебушком называется

1- Я не верю в приметы
2- а я верю, прикинь вчера соль рассыпал и мы с девушкой поругались
2- и знаешь из-за чего? ПОТОМУ ЧТО Я СОЛЬ Б***Ь НА ПОЛ РАССЫПАЛ!!

этому

>>> считаю, что День ВДВ, должен быть каждый квартал

считаю, что у твоей девушки месячные должны идти постоянно

"А взрослые кто-нибудь дома есть... Мне 23 года"

Сестра с семьей переехала в другую квартиру.
Заболел у нее ребенок, температура высокая, ночь не спали. Утром она вызвала детского врача. Племяшке уже стало получше, и они обе заснули.
Днем звонок в дверь. Сестра на себя из одежды что-то накинула, пошла открывать. На пороге тетка в куртке на белый халат: "Врача вызывали?"... Смерила сестру строгим взглядом от хвостика на голове до тапочек: "Девочка, а из взрослых дома кто-нибудь есть?"... Немая сцена... И тут: "...Э-э-э... Здрасссьти... Мам привет. Как мелкая?..." - из школы притопало почти взрослое старшее сестрино дитя.

Самое страшный момент в разговоре с современным человеком настает когда он перестает ставить скобочки и начинает писать точки.

Марина: В Челябинске закрыли фонтаны на профилактику в день ВДВ.
Сибирь: В Челябинске настолько суровые ВДВшники, что ныряют в фонтаны без воды...

На нормальную жизнь ещё как-то можно заработать, а вот на красивую только - наворовать.