Двадцатилетний опыт работы с пользователями помог научить котенка сходить в лоток с четвертого раза.

shteker: Покажи мне свои, Cisc'и
belka: Пошел на Huawei, извращенец

Умереть не страшно. Страшно, что после смерти могут снять фильм и тебя сыграет Паттинсон. © Стивен Спилберг
xxx: ага, это реально страшно) ты боишься, что после твоей смерти тебя сыграет Патисон?
yyy: нет, я боюсь, что меня сыграет Безруков

Jd:
бля.. надо живот сгонять..

КСТ:
Что? Тоже мешает носки одевать ? ;)

Jd:
Фиг там! Вчера Аньку раскрутил на миньет в машине, а у нее голова не пролезает между моим пузом и рулем... :(

Моя девушка самая лучшая в мире! Сидела выбирала на какой фильм сходить в кинотеатр. Сидит смотрит онлайн афишу и бурчит себе под нос:
- Пойду ка я... пойду ка я... На кухню!
И уходит.

Разговор на работе:
ххх: откуда у нас столько собак на территории взялось? И главное, когда они успели родиться? У нас же только голубь был...
ууу: вот проказник!

Анна
Температурю, беспрерывно кашляю, чихаю, красотка, в общем.
Виталий
Да тебе литичку всадить и все пройдет! С кардиамином по вене. После затяжной секс, после горячая ванна и теплый плед, феназепам и спать! Завтра готова к работе.
Анна
Сейчас, просмеюсь и еще раз перечитаю рецепт
17:58:21
Анна
Затяжной секс с непрерывно чихающим и кашляющим человеком будет весьма забавен)))
17:58:44
Анна
не зря потом возникнет желание утопить его в горячей ванне и вынести закапывать за гаражи в теплом пледе
17:59:06
Виталий
Литичка - это тройчатка! кардиамин - чтобы чих твой прошел, а кашель будет только задавать ритм, так что все нормально и давно проверено!
18:00:35
Анна
ахахахах, ритм!

xxx: Нет, лучше было бы, если бы объединили Анну Каренину с Раскольниковым. Вы только представьте: стоит Анна напротив Вронского с топором в руке и ласково так говорит: "Тварь я дрожащая или право имею?!"

ххх: А давай ко мне секретаршей?
ууу: А что делать нужно?
ххх: Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет...
ууу: ???
ххх: Да шучу. Не пью я кофе.

xxx: Привет, чем занят?
yyy: Бутер ем. С сыром. С пармезаном.
xxx: Правильно - пармиджано реджано!
yyy: У меня нашего производства. Пармезано рязано :)

<Серый_Волк> Сегодня на троллейбусе ехал и видел акт бытового волшебства
<Серый_Волк> Подъехали к остановке, выходим, передо мной выходит пассажир и с хитрой улыбкой протягивает свой билетик первому попавшемуся мужику, который собирается заходить в этой троллейбус
<Серый_Волк> Тот сначала опешил, не поймёт, что ему суют :)
<Серый_Волк> Потом тоже разулыбался и взял)
<Серый_Волк> Офигенно добрая сцена была)

mon: привет чё делаешь
sultan: прив. кино смотрю
mon: какой фильм?
sultan:"Американская Мэри" - две соски сняли
mon: фи.. как не стыдно, я по твоему тоже соска?
sultan: чё стыдно то? ты нет
mon: не соски а девушки
sultan:"Режиссёр: Джен Соска, Сильвия Соска"
mon:ох ты ж ёпт, т.е. извини

xxx: вовсе нет. вполне в благодушном настроении прибываю.
пребываю. еб твою мать.

yyy: первая фраза - будто из черновика Толстого. вторая - мысль его жены Софьи Андревны при переписке начисто.

xxx: А существует такая штучка, которая вставляется в дырочку от пирсинга чтобы сережку можно было снять а прокол не заростал?
yyy: Да. Другая сережка.

Глав.буху, женщине за 40, кто-то подарил много сладостей. Она не упустила шанс похвастаться подарками. Внезапно тишину и всё внимание завистливых лиц на себя привлек новенький парень, работающий у нас программером по контракту.
П - кто это Вам такую свинью подсунул ?
Г.б - а это ... так подарочек от клиентов, а почему свинью ?
П - ну ... Вы уже не молодая и метаболизм у Вас уже не тот, что в молодости был, а все эти сладости очень плохо отразятся на Вашей фигуре. А Вы и так жалуетесь, что не можете влезть в любимое платье.
После этих слов глав.бух посмотрела на конфеты, потом в зеркало, потом опять на конфеты и пригласила всех на чай. Никто от неё такого не ожидал, но все согласились на предложение. Слова новенького не прошли даром, коллектив женский, все хотят хорошую фигуру, поэтому съели не много. А все что осталось вручили новенькому.
Уже неделя прошла, а я все думаю, вот как надо грамотно раскручивать...

>>интересно чей же это косяк, если девушка в ЭТО время умудряется заснуть???

Как ни странно, но есть вероятность, что ничей :) я, для себя, удивительный мир секса открыл достаточно поздно, зато с увлечением, перечитав и перепробовав всё, что пробовалось и читалось. Спустя года 4, я был полностью уверен, что знаю о женском теле и сексе ВСЁ. Пока не встретил Леночку. Это было потрясающей красоты создание 22ух лет, отчаянно ищущей себе пару, но, результат был нулевым, ибо ей было достаточно раздеться и лечь с парнем в обнимку, что бы отрубиться сразу и надолго. Для меня это был мощнейший удар по самолюбию, а потом решил сделать это во что бы то ни стало! Чего мы только не пробовали: кофе, энергетики, долгий предварительный сон, возбудители, игры, различные методики - спит и всё тут. Сводили ее к сексопатологу, он долго удивлялся, но нашел корень проблемы - у Леночки были серьезные грабли с мужской половиной человечества, начиная с брата и отца. А ей хотелось, подсознательно, защиты и поддержки, в итоге, как только она оказывалась в постели с парнем, мозг давал команду на расслабление делая вывод что всё зашибись и организму не требуется самому себя оборонять, что его защищают и можно спокойно спать. К слову Леночке психолог помог :) у нас все сложилось в итоге и у нее сейчас всё хорошо.

>> Их книг Донцовой я, например, намертво запомнила, что кровь отстирывают лишь в холодной воде))

А не читала бы говно - знала бы это гораздо раньше.

Бубба: привет.. Да вчера занимались с Кристинкой секасом, ну она бревно бревном(( мне пару раз даже казалось, что она засыпала... И вот вчера занялись, и.. кричит!! Я думаю про себя- вот, наконец то! И что ты думаешь??! орала орала, оказалось, ей кошмар приснился((((

интересно чей же это косяк, если девушка в ЭТО время умудряется заснуть???

Ругаться матом - плохо. Это
делает нас слабее. Вместо этого
можно сказать:
- "Какого фаллического символа
ты хочешь от меня?"
- "Отсовокупись от меня!"
Будьте интеллигентнее - не
"тупая пизда", а "наивное
отверстие".

Boring: мдя, я вот в понедельник уезжаю из Украины, с местным акцентом, как нерадивый муж от проститутки с триппером...
Юлия: охуенные у тебя сравнения))