Epic fail,это когда в ночь перед защитой,глядя на полностью собранный диплом,от избытка благодарности,вывешиваешь статус в контакте "Спасибо всем кто сделал мне диплом",имея в друзья троих из пяти членов комиссии...

Доктор911
на какую букву ставится ударение в слове "медведь" ?

Мастад
на "д"

Доктор911
ИДИОТ

Доктор911
ДЕБИЛ

Доктор911
там две буквы "Д"

Доктор911
на какую именно?

karamelka_v: Кузя дурит. Как уезжать с дачи, так пропадает. Поймать невозможно. Зреет идея в день отъезда сажать его на веревку. У соседей, к примеру кот привязан. Но не потому что уходит, а потому что ходит жрать к другому соседу, у которого то ли 7, то ли 9 кошек и кормит он их, как поросят. Ну и вот этот веревочный, когда еще не был веревочным, пошел в гости, нажрался разок практически до реанимации и теперь ограничен в передвижениях.

Губернатор Пензенской области Василий Бочкарев дал поручение не допускать присутствия в министерствах и ведомствах региона курящих сотрудников.
Кто курит, работать у меня не будет", - подчеркнул Бочкарев.
А мы и не работаем - отреагировали чиновники.

Статус в контакте:
За окном жужжание бензопилы и истошные детские визги. Очень хочется посмотреть , но боюсь, что мои иллюзии разобьются об суровую реальность....

xxx: каждый сверчок должен знать свой шесток. Официанты идущие работать должны понимать, что на клиентах не стоит оттачивать свое красноречие. Либо молчи, либо меняй работу, где будет позволено хамить и "ставить на место".
ууу: это где такая работа?!
zzz: на почте, например XDDD

Не встречала ничего милее, чем громила-охранник (2.20 в высоту и метр в ширину) сидящий у ворот универа на стульчике и...плетущий веночек из одуванчиков!

Вчера у нас сломалась кофемашина. Вызвали ремонтника - он, починив, сказал, что очень грязная у нас машина и надо чистить иногда. Спросили как часто, он сказал когда вот эта лампочка загорится.

БЛЯТЬ! Мы думали это лампочка питания - она полтора года уже горит, никто даже внимания не обращал.

kova: объявление: "адвокат. широкий спектр услуг включая магию. дешево."

<Lu4ik> Мила, конечно же я люблю тебя больше чем минет
<Lu4ik> Тьфу.. Чем инет.
Чет я совсем заврался...

Жду своей очереди для получения паспорта, из кабинета выходит молодая женщина лет 30 и с громким криком и выразительной жестикуляцией выдает: "Ура, я ни разу не была замужем!" И убегает...

Вчера сидели с друзьями в кафешке, подзываев официантку: "Девушка, можно вас?"
Ну и один чел решил разрядить обстановку, чтобы пошлого никто ничего не придумал: "Ну, всмысле, заказать".
Разрядил, блеать, обстановку =D

big_nik90: думай как баг, действуй как баг, и ты найдешь баг)))

<Николай Иванович> Вернулся с работы, как полагается: голодный и замороченный. Жрать охота-труба, днем без обеда обошлось. Пельмени на варку. Для скорости –немного воды, остальное долить в кастрюлю из вскипевшего чайника. В кастрюле закипело. Кинул пельмени. Долил из чайника кипятку. На автомате ибанул туда полпачки заварки. Сижу, мету бутеры. Пошел доставать.. Баааа…! Красотища. И вкус тоже. На любителя. Заварил, бля, пельмени. Жасминовые. Стопудово бренд.

еду сегодня на работу на автобусе весь такой радостный, что во вторую смену, выспаться удалось.
заходят две девушки. садятся в самом начале, где места развёрнуты спиной к движению. разговаривают, потом одна достаёт из сумки бутылку "Lenor" открывает и ПЬЁТ!!!
пока я стоял в шоке от произошедшего, вторая просит бутылку и тоже ПЬЁТ!
весь автобус в шоке.
сошли они на одной остановке со мной, едва отъехал автобус-начали дико ржать.
я не выдержал, подошёл.
оказалось там был йогурт...

Главное здание МГУ, общежитие, объявление:

Отдам котят!
1.5 месяца, веселые игривые, приучены ходить в туалет, едят твердую пищу. Здоровые и очень милые! Находятся в ГЗ.
Родились от кошки с кафедры теоретической механики и кота Линукса, так что потенциал у них ого-го :)
*телефон, имя*

*фотка крайне кавайного котенка*

donor: Кстати, на китайских сайтах в комментарии можно копипастить случайные иероглифы из других китайских комментариев и пугать этим китайцев.

Калужская обл. дер Утешково - рассказ моего отца: однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это? - Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод... а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно.
Она также убирала руку. На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной. Ага - просто не увидела лужу. Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком. Все мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее...

С хабра о запрете Майн кампф

Более того, ввести её в школьную программу — надёжный способ вызвать к ней тонны НЕНАВИСТИ:)

Ночь. Пытаемся уснуть. Супруга на 9-ом месяце. Ворочается.
Я: чего ворочаешься?
Она: да такая тяжесть в животе...
Я: ты не поверишь...