<AiFiLTr0> говорят, что с нового года официальный клиент WoW будет распространяться в шприцах и не требовать наличия компьютера

хотелось бы пожелать всем успехов с вашей второй половинкой и побольше серого вещества, а так же чтоб ваша вторая половинка как можно чаще занималась любовью с вами и как можно реже с вашим сервым веществом.

(C)Sexpert_JIM .reps.ru

PainKiller: Люблю зимой ходить в баню.
PainKiller: Выходишь из парилки на улицу, и с разбегу об асфальт.

Люди! Вы заебали! Мы - не боты, мы просто умеем скрываться!
С уважением, одмины баша!

01.01.09 16-00
Сознание отозвалось ацццкой болью в голове, осознав кол-во выпитого на кануне. Автоматически включаю телевизор и одновременно !!пытаюсь!! принять вертикальное положение.
И тут Госос дикторши из рекламы подгузников - Вы удивлены. Вы внезапно понимаете, что ваши ручки и ножки помогают вам передвигаться...
Снова рухнул на кровать и долго не вставал ) (c)hax

Опытным путем замечено, что самый крепкий полиэтилен - на упаковке презервативов.

В стиле Маяковского

Индивид, не желающий
в Бездну
зайти,
А читающий только топ,
Пидарасом такого
могу окрестить,
И понятно вполне, за что:
Потрудиться
над сортировкой цитат
Не желает нисколько он,
И поэтому, думаю, все мы здесь
Его на хуй
дружно
пошлем!
(с) Jinjer

(Если вы хотите исполнить призыв, прозвучавший в стихотворении, то просто нажмите "+", ваш сигнал будет передан в специальную службу, которая автоматически передаст голосовое сообщение адресату(т.е. тому, кого вы хотите послать на хуй)

Только русские могут кричать на каждом углу, что так могут только русские...

Еду я по маршруту 3-го трамвая. Как обычно - все битком. Подъезжаем к остановке "Покровские ворота" - место довольно узкое, поэтому машины заезжают на трамвайные пути. Одна из машин заглохла на трамвайных путях и не дает проехать. Довольно долго стоим и народ есестно начинает волноваться, причем задняя часть вагона волнуется больше передней, так как ей не видно, из-за чего задержка. Водитель открывает двери - в салоне начинается галдеж. С минуту все это продолжается, после чего водитель говорит: "Ну, мужики-то в салоне есть? Помогите толкнуть машину." Из передней двери выходят пара мужиков и начинают толкать машину. В это время сзади трамвая раздаются крики: "Шеф, газуй! Давай, мужики, навалились!" Оказывается, несколько мужиков вышли из задней двери и начали толкать трамвай.
Передняя часть трамвая долго не могла понять, почему задняя площадка загибается от смеха.

xxx:ТЕБЯ КАК ЗАВУТ???
zzz:привет
zzz:Антон
xxx:А НЕ ВЛАД???
zzz: не пугай меня так я паспорт дрожащими руками открыл, оказалось всё-таки Антон

xxx: порево смотришь?)
yyy: нет о_О
xxx: да не гони мне
yyy: мля, где я спалился?
xxx: ну очевидно у тя миранда, с плагином, что в статусе показывается что ты смотришь и вот какого содержания может быть файл с названием bigassteen18 размером 700 мб?)
yyy: блядь
xxx: скажи привет башу)00))))))))))))))
yyy: сука ники хоть затри!

[01-01, 15:55] Дитрих
йа чувствую себя зажравшимся буржуином
[01-01, 15:55] Дитрих
сижу панимашь - ем бутеры с икрой
[01-01, 15:56] Дитрих
запиваю шампанским из кружки
[01-01, 15:56] Дитрих
всё это под новогодний концерт венского оркестра по Культуре
[01-01, 15:57] Дитрих
охуевший пролетарий

<СветляГ> с 31 на 1-е, погуляв по центру решил взять пистоль газобалонный и полупить по банкам. пощёлкал, иду домой, завернул в арку пос..ну это..
Ток собираюсь выходить - по тротуару проходят 2 деффки с мелким на буксире, у мелкого пистолетик такой, пистонами щёлкает. и мелкий орёт: "Ма-Ма, я ща в ту бутылочку попаду!". И целится...и тут мя пропирает, в арке темень, меня не видно, пистоль из под куртки, поправка чтоб не задеть, негромкий "туфф" из вальтера с глушаком сливается со звонким щелчком пистона. Бутылка красиво разлетается, прям как в рекламе! Ребёнок в восторге, а вот таких ах**вших лиц, какие были у девок, я давно не видал!

xxx: Бля, 31 декабря - официальный рабочий день. Я хуею. Еду, значит, как мудак на работу, в электричке - пусто, захожу в метро - тишина и тихо, как ночью в музее. Прихожу на работу один из первых. Вот нахер я 31-го вышел на работу?! Я хочу как все!
yyy: Да просто всех уволили...

Посмотрел я первый канал в новогоднюю ночь.. и понял - как хорошо, что такое только один раз в году

Пирожок ни с чем предпочтительнее пирожка неизвестно с чем.

http://aniskin1968.livejournal.com/32289.html

Наши женщины… это наше все!
Как выяснилось, они могут не только коней остановить, но и целую
дискотеку… на полном скаку!
Живет в нашем районе одна крепкая женщина, играла в волейбол за сборную
Советского Союза!
Нет давно уже той сборной, как впрочем, и Союза, но удар-то остался.
Было буквально вчера, на дискотеке.
Катерина поняла, что у нее сперли мобилу. А трубка была новая, очень
дорогая.
Пятеро мужиков, что стояли рядом с нею, за пару секунд … прилегли!!
Таким несколько необычным, но действенным способом она привлекла к себе
общее внимание.
Встала в двери, выход единственный:
- Пока я не получу свой телефон, никто отсюда не выйдет! Свет выключите
на пару минут!
Когда включили свет, трубка лежала на полу.
Дискотека продолжилась.
Вот такие у нас женщины!!! Суровы, но справедливые!!
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=4&start=120

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен,
как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой
уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть
большая вероятность, что он осел.

xxx:Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь
yyy:Зайка моя.
xxx:Так ласково?
yyy:Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...

Телеведущая объявляет новости:
В этом году одной из первой стран, встретивших новый год, снова стала Австралия.