Не спал три дня, прихожу домой, замученный такой, щас думаю спать! Что бы не звонили ставлю в аське статус:
"Кто позвонит, выебу!!!!"
через 3 минуты звонит моя девушка... мляяя....

Stardust^^: привет
Stardust^^: ты один в аське онлайн, так что слушай
Stardust^^: я купила такое красивое платьеееееееееее!!
Stardust^^: черное
Stardust^^: короткое
Stardust^^: ваще класс)
Stardust^^: все)
Stardust^^: спасибо)
Gesh: Привет.

Neko: у японцев, кстати, есть такая тема, как "косвенный поцелуй"
Neko: если человек, который тебе нравится, допустим, выпил молоко из трубочки, то ты, выпив оттуда же, можешь считать, что поцеловал его :)
Manfred: ага, а если пожал руку, значит, подрочил кому-то?

Звездочка: Привет ) Чем занят?
DanT'st: Привет, книгу читаю ) Терри Пратчетта.
Звездочка: Что?? И ты туда же?! Как же задолбали все эти Порри Гаттеры, Тани Гроттеры и Тери Прачетты!!

а давайте-ка задумаемся про деда мороза:
1) борода - явный признак админства
2) красный нос - явный признак алкоголизма, столь распространенного в IT-среде
3) обитает хрен знает где, пока дети (виднеется явная ассоциация с юзверями низшего звена) не встанут в круг и не начнут звать его чтобы он решил их насущные проблемы
4) проводит некий магический ритуал танцев вокруг елки, что может являться прообразом танцев с бубном.

вывод: ДЕД МОРОЗ - АДМИН НАШЕГО МИРА

никуда не доводите, писал от скуки и по пьяни.

Я с каждым разом все сильнее убеждаюсь, что самая важная игра для мальчиков в детстве это игра в которой требуется найти 10 различий на картинках. Именно благодаря приобретенным навыкам от этой игры, в последующим, можно всего за пару секунд найти одинаковую пару носков среди остальных разбросанных десятков пар...

Жека: В морозы угонщики приходят со своими аккумуляторами

xxx: Читал мой креатив?
yyy: да
xxx: ну и как?
yyy: грустное норвежское правительство
xxx: В смысле?!
yyy: унылое gov.no

YYY все... иду бить посуду
XXX я те пластиковую подарю. многоскандальную

Я ж тебе говорил, гандонов взять надо, а ты кокаколу...

Надоело после праздников с утра аккуратно пробовать что за жидкость в стакане :(

Я вот для по-ржать последнее время на порносайты заглядывать стал. Описания фильмов жгучие попадаются... Вот наткнулся:

"В деревушку Жбановка прилетел демон, точнее нарисовался хрен сотрёшь. Является сугубо мужчинам и сугубо страшным - выполняет желания аки Золотая рыбка, во повезло лошарикам. А желания у лохов, скажу я вам, не отличаются большим кругозором, нет чтоб загадать пивкааа много или там машину Хаммер Н2 Ганнибал, нееет всё просто до сраки, поцики желают пилоток и обязательно чтобы много, и чтобы с волоснёй а ля 19 век, фуууууу. Шаболд естественно тараканят во все отверстия, а демон рядом сидит, типа желания считает, ну и резинки продаёт, какая никакая, а прибыль. Кстати в то лето в Жбановке конопля уродилась клёвая, а ещё у бабки Дуси мак поспел, так что демоны там стаями кружили, ну а как же, нора у них там, на берёзе."

Жуткая пьянка у друзей на хате… Стоим на балконе толпой (человек 10) курим. А я до этого капусты с горохом навернул, знаете, как у беременных – захотелось )) Вдруг, чувствую, поджимает… Дай, думаю, под шумок давление в отсеках скомпенсирую. Улица почти, все орут, накурено – никто и не заметит. Потихоньку расслабляюсь, готовясь травить шептуна помалу… И тут виновница торжества – хозяйка хаты, курит с нами на балконе, вскинув руки к небу и привлекая наше внимание к происходящему где-то, закричит: "Тихо! Тихо!!",- явно желая, чтобы все заткнулись. Я никак не был готов к такому повороту событий… И как назло все действительно разом умолкли! В следующее мгновение воздух сотряс продолжительный плотный такой с "баском" смачный перд! )) Меня было не остановить! Все молча удалились с балкона вовнутрь, лишь мой друг, который стоял рядом, бился в конвульсиях дикой ржачки…

Я сам думал, что на этом история заканчивается ))

Но когда я, подавленный, спросил у него, мол, зачем ржать-то так, мне как теперь людям в глаза смотреть?? В ответ он, с трудом сдерживая истерику, выдавил: "Это она...?!" От этого я сдох моментально сам. Представьте себе девушку, быть может, самых честных правил, которая на глазах у всех, предварительно избавив публику от лишнего шума, так по-отцовски перданула…. В общем, мы с корешем не могли прийти в себя еще минут 15 )))

P.S. Теперь все нормально общаемся и любим периодически вспоминать этот случай )

Ради прикола вбил в Гугл вопрос. Не ужели пришел п* здец? На что гугл мне ответил. Пришел п*здец - встречай с улыбкой!!

она: могу поклясться, что как тока я уйду от тебя ты сразу найдешь себе другу, кобель хренов
он: не надо клятв, я тебе и так верю

на это:
zloy-zloy: мы с Алешей сегодня на иксбоксе рубились, потом в маке поели, потом ему новый телефон купили и два часа с горок в нескучном саду на жопах катались.
zloy-zloy: у Алеши завтра день рождения
zloy-zloy:он мой дед. ему будет 81 год
-----------------
классный дед всем бы таких))))))

Слушай, вот это нормально, когда я СВОЕМУ, БЛИН, ПРЕПОДУ в контакте пишу: "А вы редкосный засранец", а он мне в ответ "Вообщето правильно редкосТный, а так да"...

(c)Slavonic_Suomi

к этому:

Катюша, спасибо, что простила дурака. Я рад что ты со мной.
А.
З.Ы. Поддержите, плиз
__________________________
это ты назвал её в постели Михалычем? =D

больше всего у парней силу воли тренирует занятие сексом без презерватива :))

Фильм "Аватар" - это кино про "Вишнёвый сад", который начал отстреливаться и навалял Лопахину (c) lj-user zayz