xxx: мне сегодня странный сон приснился
xxx: что я взял сыну котенка
xxx: он у нас жил 2 месяца
xxx: и вдруг перестал есть, ходить в туалет и спать
xxx: все время ходил туда-сюда, мяукал и требовал ввести лицензионный ключ
yyy: гыыыы))))) и че ты зделал? :)
xxx: я его отдал комуто, и скачал опенсурс версию кота
xxx: который почему-то оказался лысым

Работаю главбухом в небольшой конторе. Сегодня директор отжег: "Знаете, в чем сходство бухгалтера и бюстгалтера? И тот, и другой способны скрыть, то, что другим видеть нельзя. А есть и такие, которые создают видимость того, чего нет..."
Долго думала.

новости маил.ру радуют в очередной раз

«Тарас Бульба»: Харизма Боярского выжигает все живое

У Брюса Уиллса сгорел дом

Народ, а у вас тоже на правой ладони, где рука опирается на стол, когда держит мышку, небольшая шишка и мозоль?:)

c newsru.com
Тюменские анархисты написали на стенах военкоматов "Я люблю людей" и "Миру мир". Органы увидели в этом разжигание вражды

Извините, что не смешно.
В школьной столовой стоял в очереди и слышал беседу двух парней.
1: Да мы сегодня в камеру жопу показали
2(хлопая первого по плечу): Красава, чувак! Это же настоящий Панк-Рок! Да мы с тобой настоящие панки!

И оба думают что они крутые панки... Я вот видел как пьяный панк переводил старушку через дорогу. Вот это настоящий панк, а показывать жопу в камеру в школе это долбоёбство...

Веселый денек вчера был. Люблю первое апреля.

Начальник пошутил, что я должен сделать сегодня с нуля за пару часов и сдать уже готовый проект.
Я пошутил что я этого делать не буду.
Он пошутил, что он говорит серьёзно.
Я пошутил, что всё равно не верю.
Он пошутил, что меня оштрафует.
Я пошутил, что несогласен со штрафом, и положил ему на стол заявление об увольнении.
Он тоже пошутил и подписал его.
Ищу работу.

из объявлений "В контакте":
"удав боа
17 000 руб.
сытый, поэтому не агрессивный, 1,5 года отроду, не прихотлив в еде, пока питается раз в две недели 1-2 мышками, рост примерно 80-95см. умеет говорить Шшшшшш...."

Вот только за это "Шшшшшшш" уже хочется взять

Новость на яндексе:
"Барак Обама подарил королеве Елизавете Второй iPod"

Первая мысль: нафига королеве два айпода?

Заебали "граматеи", у которых накипело, а сами нихуя не пишут грамотно. Бля, "нехуй на зеркало пенять, коль рожа крива". Научитесь сначала расставлять "Ь" в глаголах с -тся и -тЬся (проверяется вопросом "что делать?" и "что делает"?).
Например:
- Вчера я пошел (что делать?) купатЬся.
- Ваня в реке (что делает?) купается.
Ну неужели так трудно запомнить???

А так же "Ъ" вместо "Ь" в словах подЪезд, обЪебал, отЪебал. Для этих правил не надо заканчивать филфак и иметь высшего образования. Достаточно хотя бы посещать уроки русского языка в средней школе, куда вы наверняка когда-нибудь ходили.
Не накипело, но заебало!
Плюсаните! Может поможет малолеткам, прогуливающим школу, запомнить такие простые правила и не будет так сильно заебывать и мозолить глаза грамотной половине читателей БАШа.

Картина маслом (и сыром)
Двое в полутемном компьютерном клубе рубятся по локалке в стратегию. Диалог выглядит следующим образом:
- Ладно, ну захватил ты Израиль. А дальше-то что?
- Как что? Продам его евреям обратно.
- А потом?
- Снова захвачу. А потом...
- Да понял я, понял. Последний вопрос: национальность?..
- Да!!

бля хоть досить-то досте по нормальному...

Операция "Нахуй Дом2"
На рабочем столе создать файл DoSTNT.bat с следующим содержимым:
ping -t -l 65500 -i 255 -w 10 tnt.ru
При желании можно запустить несколько раз.
Главное что Нас (те кого заебал ДОМ) МНОГО =)
Инет анлимный? - пусть сутками пингуется.
Будет написано "Превышен интервал ожидания для запроса." так и нужно,
мы не дожидаемся ответа сервера (нам пофиг на его ответы), а просто флудим.
Владельцы БотНетов с нами! =)))

**************
вообще-то не "tnt.ru", а tnt-tv.ru ... это во-первых и во вторых у этого говношоу есть свой сайт dom2.ru , зачем досить телеканал, который дал нам и много интересного, досте дом2, раз уж - Операция "Нахуй Дом2" ))

____________
Доведите до лучшего, чтобы в пустую не досили )

он: зай, я тебе всё никак сказать не могу.. ты потрясающая. будешь со мной?
она:блин..
она: а я думаю, чего это ты - цветы, кино, кафе..
она: ты не в курсе??
он: у тебя парень есть?
она: нет, блин. я лесби. у меня есть ДЕВУШКА.
он: О_о ох черт.

Только у нас в стране можно увидеть дверь с надписью:- "Осторожно дверь иногда падает"
Я даже открывать побоялся

ххх: Будь с ней проще! Будь собой! Врот и всё!
ххх: *вот и всё
ууу: неэээт, первое мне понравилось больше! ))

Какую молодуху ни возьми в жёны, как тут же подрастают ещё моложе.

Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину
Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр
мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с
верхнего ряда можно было отчетливо прочитать грубое слово.

Сосед - истинный джинн. Стоит бутылку открыть - он тут как тут.
anekdoton.ru

xxx: у меня тут секас наметился, с девственницой)) че делать, чтоб по технике все было?
yyy: выдерни шнур, выдави стекло

Поправляя очки щеками я подумал о том что пора заняться спортом и начинать худеть!(