презервативы "боярский" со слоганами:
"боярский классические": "защищайтесь!"
"боярский XXL": "снимаю шляпу!"
"боярский анальные": "аналья!"

cadam (13:39:17)
со мной сегодня такое шоу было:
возвращаюсь домой, подваливает девчушка лет 16 и начинает попытки в гоп-стиле развести меня на трубку с конкретными наездами и вообще капитально так
девочка весит на глаз килограмм 50 от силы, был бы парень - дал бы подзатыльник, а так неудобно как-то

NighT (13:39:43)
xDDDDD

cadam (13:40:34)
короче объясняю ей, что мне "совсем непопацански" на улице ей трубу отдавать, надо зайти в подъезд, что бы на раене парни не заметили
заходим, поднимаемся на полпролета, я смотрю - вроде на лестнице никого

cadam (13:41:47)
делаю сумасшедший взгляд и на ее "ну пришли, давай трубу" молча делаю знак рукой, мол пошли дальше
проходим пару ступенек еще и я ору "Хозяин, я нашел подходящую жертву!"

cadam (13:42:03)
Видел бы ты как она ломанулась оттуда

Жаль, что на выборах нельзя голосовать против, и что-бы тот, кого выголосовали навсегда уходил из политики )

(captcha: stupefy, гаррипоттерно)

Taram-Param: Хочу песни петь, вставть в 6 утра, жратьхерню армейскую, блевать от переутомления, падать мордой в грязь..йееее!!!!!
Van_W!LDER: )))долбанулся? делай курсач!

- Ну, как? У тебя дождь идет?
- Нет, пока только текстуры грузятся.

У сотрудницы ДР. На следующий день интересуемся, как отметила (намечалась романтическая встреча). На что она :
- Видите, у меня на губах герпес. А еще у меня критические дни. Состояние называется "ни дать, ни взять".

Грамотно отмазался один малец на улице. Он на самокате был, к нему девочка постарше подбегает и чуть ли не вырывая из рук руль говорит "Дай покататься", а он ей "Это не для катаний" и уехал.

"Фильтруя" рабочую аську и очищая логи недельной давности, наткнулся на опрос мужской части конторы, проведенный одной из секретарш. Диалог с одним из сотрудников:

Секретарь (14:52):
Переживаете ли Вы, что у Вас маленький член?
Сотрудник (14:53):
Нет.
Секретарь (14:53):
Почему?
Сотрудник (14:54):
Ты же не переживаешь от того, что у тебя маленький мозг.
Секретарь (16:06):
Я не поняла, что ты имеешь в виду?

вчера лежим с девушкой. я так медленно к ней тянусь и нежно целую в щечку. она поднимает руку так неспеша и каким-то мужским движением чешет щеку.
я: борода?
она(меняет голос): Сифон!

как же так??? почему статью про тимати в википедии нельзя редактировать?

В день защиты детей. нужно обязательно пользоватся презиками. чтобы защетить потенциальных детей от несостоятельных родителей-раздолбаев.

Как известно, если вам нечего ответить оппоненту, то следует тщательно проверить его сообщение на предмет орфографических и пунктуационных ошибок!

Christensen: Тебя бы взять засранку
Christensen: Да под холодный душ
Christensen: Посмотрим как бы ты запела
ЧеширSkая Кошkа: гроулом

Скоро мыслящие люди будут как сексуальные меньшинства - единичны и подвергаться гонениям.

Mari: шо пазлы не собирал никогда? ))) тут повернул, тут изогнул, тут обрезал )))

Играю в Sims 3. Так получилось, что умер сим-мужчина. Сгорел. Естественно, за ним пришла смерть. Так вот, мало того, что после его смерти она поселилась в доме, так она еще работу по дому делает! О_о

Vice: Что будет, если в кабриолете при лобовом ударе упереться попой в место, откуда выстреливает подушка безопасности?

плохой перевод фильма - это не монотонный голос, читающий с опозданием реплики, а это когда в первом «Терминаторе» фразу "I'll be back" переводят серьезным голосом - «Я буду задом!»

из контакта:
она:здала! здала! здала!!!!!!
я:наверно экзамен по русскому языку?
она:дааа,а как ты догадался???
я:интуиция...

как назвать человека, который установил вов... посмотрел... сказал, что то мне графика не очень... и удалил....??
-------------
а как его еще можно назвать? молодец, хуле ;)