>Вот знаешь какая прелесть в домофоне?
<все входящие бесплатно?
>К тебе кто нить звонит, спрашиваешь "Кто?" Ответ всегда один и тот же "Я!"

Первый признак хороших условий труда и работы - это когда забываешь как ругаться матом

Авторам многочисленных обращений к девушкам по поводу холодной одежды, открытых поясниц, женских придатков и проблем с деторождением. Это нихуя не правильная аргументация! Объясните своим девушкам следующее:

1. Те, на кого они хотят быть похожими, никогда не проходят по улице больше 20 метров от машины до бутика. И вообще живут в другом климате.

2. Синюшная гусиная кожа нихуя не сексуальна, более того - от соплей кожа на носу покраснеет и облезет, ужас!

3. И самое страшное: организм не наебешь, если он мерзнет - утеплится сам, как умеет. То есть обложит себя прикольными такими складками жира. Все девушки толстеют к зиме, но те, кто одеваются холодно, становятся подобны колбасе!

<090> увеличь мне,пожалуйста,скорость)))
<RauS> ахалаймахалай сим салабин
<RauS> ща бубен еще найду
<RauS> должно помочь
<090> спасибо,только скорость то увеличивается,то уменьшается...\
<RauS> ну я же не всегда бубном трясу руки устают

Муж – жене:
- Ты меня уже достала своими упреками, что именно мне ты отдала свою девственность. Хер с ним, буду глух на одно ухо- прорви мне барабанную перепонку и мы в расчете….

Как сексом занимаца так вы большие, а как в школу ходить в морозы так холодно...
(с) Мистер Ёж

Наш преподаватель гистологии неординарный и креативный человек и нередко мы от него слышим всякие перлы:
1. "Волосатая печень"
2. "Опять Оскар Карибович с мошонкой развлекается"
3. "Конец занятия.
- Валентин Станиславович, можно альбом вам показать?
- Нет, нет, я уже уехал.
- Куда вы уехали? =)
- Домой уехал. =)
- А когда назад приедете?
- В следующий понедельник... =))
- А, хорошо..."
4. "А правда, что если отрезать коту усы с ним что-нибудь случится?
-Нет, он только слегка расстроится"
5. "Студентка выходит отвечать и начинает монотонно говорить:"Пищевод - соединяет ротовую полость с желудком..." Иванов перебивает ее: "Вы так говорите, что вспоминается "Когда был Ленин маленький с кудрявой головой..."
6. "Да,пищевод иногда выполняет функции матки"
7. "А теперь скажите мне, как будут выглядеть семенники после ядерной войны?"

Она. -А у меня трусы со страусом! :))
Он. -Ты смотри его не пугай! Кто знает куда он голову надумает спрятать! :))

Юлентий (22:14:39 4/11/2009)
У меня гнездо окислилось че делать?

sqr (22:14:59 4/11/2009)
мыться надо чаще

ууу: Здарова)
ххх: я с тобой не разговариваю!
ууу: ???
ххх: Каждый раз как мы общаимся и я пытаюсь тебя заморочить получается наоборот!!!
ууу: почему это ?
ххх: ну допустим! ты хоть и ловкач но меня интересует что ты будешь делать если менты у тебя чего нить найдут(особенно если подкинули) ?
ууу: так как ты знаешь, что я ловкач, то тебя должно интересовать, что будут делать они, если не найдут(особенно если подкинули)))))))))
ххх: бля... вот об этом я и говорю...

<ГуБаШлёП>Блин, я ж нечаянно...
<andy>За нечаянно - бьют отчаянно!
<ГуБаШлёП>Э... а за специально?
</Zzz>А за специально карают анально!!! *evil*

Stolz: как переправить Лолиту, Романа Полански и Элтона Джона через реку...

У друга ночевал. А он с подругой живет. Раз подруга уехала к родителям, решили у него пивка попить. Спали на одном диване...С утра грит: Ночью спросонья решил любимую обнять, обнял и хуяк, ТИТЕК НЕТ! Друг ахуел, обиделся на жизнь, отвернулся и дальше спать)

Из ЖЖ друга:

У моей бабушки самый простой на свете алгоритм по вопросу "подходит ли внуку моему Саше девушка ИКС "

Он выглядит примерно так
if ( ИКС курит)
then ( уу шалава, не подходит, гнать её ссаными тряпками )

else
женись, отличная девушка

ууу : Какие люди! Год тебя в аське не видел.
ххх : Извини, случайно удалил тебя из списка невидящих, сейчас исправим ;-)

Вчера в метро сел напротив девчёнки. Дождался когда посмотрит на меня - и улыбнулся. И знаете когда хочется быть серьёзным, а не можешь. Вот и у неё серьёзная мина не смогла перебороть улыбку. Народ, улыбайтесь друг другу! Хорошее настроение на весь день!

фраза младшего брата насчет 1 игрушки (скаченной и крякнутой):
- я за инет плачу значит и за нее заплатил

Я гордилась тем парнем в метро, который ехал в маске. Я гордилась им до тех пор, пока он не снял ее на несколько секунд, чтобы чихнуть в народ...

ххх: Все не то и все не так,
Когда твоя девушка хомяяяк.

Беляш падает салфеткой вверх... А ведь когда-то он падал на лапы...