ххх: работаю в кедах с оленями. счастлива.
ууу: Кеды это хорошо, а с оленями работать плохо

Я: Сегодня вообще все злые... Слышала, как начальник дико орал?
Бухгалтер: Слышала... Он на меня орал...

Доброго, хорошего, милого и заботливого человека, принесшего мне к вечернему чаю пакет вкуснейших, обалдительных и восхитительных пряников, в качестве благодарности все же следовало бы сжечь!

В паспортной стол требуется фотограф, не умеющий работать со светом и с кривыми руками.

Из твиттера:
@Demoxe: Два часа ночи, я в наушниках вроде негромко подпеваю "Enjoy the silence". Вдруг приходит смс от соседки: "Что-то я не enjoying the silence."

Maxim: Страшно подумать, если бы около двух миллионов лет назад мой предок не победил в схватке с саблезубым тигром - меня бы и на свете не было.
Спасибо тебе, храбрая человекообразная обезьяна.

...Если Вы маленький, пузатый, кривоногий и лысый и думаете, что нравитесь девушкам, значит Вы - мужчина... © "Красная Бурда"

По роду деятельности, отлавиваем поисковые запросы пользователей, которые переходят на сайт наших клиентов. Есть у нас один клиент с тематикой СКС (структурированная кабельная сеть). За неделю отловили следующее:
- скс с поцлуями
- игры скс
- скс несовершелтки
- анални скс
- игры скс для взрослых
и последняя просто убийственная
- шестокий скс мущин и шищина
я, как инженер, больше немогу нормально воспринимать сокращение СКС ))

Бля, я хуею! Я, походу, один, кто ночью сладко спит, а не шарится по холодильнику? Голодная страна, блеать!

С хабра.
achekalin: Но соцсети на дверце холодильника — это сильнее. Многие, отправившись к нему «просто посмотреть» (а потом «и чего я так потолстела?») не дойдут до еды, отвлекшись на Фейсбук.
Что примечательно, Самсунг еще года три туда поддержку Вконтакта не прикрутит.
Дальнейшая эволюция заставляет нервно хихикать: твиты «Я взял банку варенья» и записи в соцсетях «2 часа ночи, третий подход за едой», сообщения на дверце «5 ваших друзей в этот момент ищут что-то в холодильнике» и прочие «полезные» мелочи. И охота ценителей за старыми холодильниками, которые _без_ всех этих наворотов :)

...его кулер был настолько мощным, что в процессе работы грелся так, что ему самому требовалось охлаждение...

ХХХ (21:45:21 5/03/2013)
Надо что б в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото в вк при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в вк, а вы там такая испуганная, в труселях и кастрюлей и подпись "Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи" (с)
yyy (21:46:03 5/03/2013)
вера, 41кг, безысходность

Достаточно недельного путешествия в Псков. у меня на всех фотках такая рожа кислая. Особенно меня убило, когда он, фоткая меня у могилы Пушкина сказал: "Лариса, ну, улыбнись". Я его тогда спросила: "Вы что, на стороне Дантеса что ли?"

C дрома:
Урфин Джус: А проштробить и заложить трехжильный кабель - совсем не вариант?
_delphin_: Урфин, это не наш метод))) Задачу нужно решить через самую хитрозакрученую жолу, чтобы наши потомки поражались шЫроте полета нашей мысли и доступности травы.

канал NatGeoWild, передача про больших кошек - 12+, канал NatGeo, передача "Американские тюрьмы" - 6+
это блять как???
Россияне, вы вообще шизанулись????

-я ненавижу чурок!
-хм... ты - латентный таджик?

xxx: самые приятные отношения у меня с ухажерами моей матери - я делаю вид, что не знаю об их существовании, а они - о моем.

С форума:

xxx: И снова все та же проблема: 2-3 мужика хотят поздравить 20-30 девушек с праздником 8 марта. Дарить всем цветы - накладно, да и банально, уже поступали так в прошлом году. Петь и играть на гитаре не умеем. Кто как собирается поздравлять своих прекрасных боевых подруг? Поделитесь)

yyy: Создайте им уютную, домашнюю обстановку....зажгите свечи, фрукты-шампанское в серебряных ведерках разбросайте по офису носки, усядьтесь на офисный диван в майках-алкоголичках и чешите пузы перед теликом с пивом в тапках-собачках....Сразите дам наповал, ведь лучший из бюджетных подарков после открытки- это эмоции...а они гарантированы

Из интервью ночного портье отеля на the village:
...По поводу измен ещё: как-то раз мужик приехал с новой молодой женой, позвал старую, они вместе напились. И женщины сбежали, прихватив его деньги и паспорт. Он не мог ни заплатить, ни уехать.
Суровые русские женщины))

Встречаю чувака, а он в хитрое межригиональное по крупным делам перевелся - грустный.
Чё говорю?
Да говорит пи#дец, переименовали нас.... не знаю дома то как показаться.
Я:
- и?
- Главное Управление Министерства Юстиции - Межрегиональное Управление Министерства Юстиции.
- И?
- Ну прикинь, врываемся мы на объект... все люди как люди ... работает РУБОП, работает ОБЭП.... А мы:
- "Внимание!!! Работает ГУМЮ-МУМЮ!!!!".... Люди ж от смеха начинуть дохнуть!!!!