Подходит ко мне Маська (дочь, 5 лет) с серьезным лицом и говорит: Хочешь я тебе по руке погадаю?
Говорю: Ну погадай.
Она взяла мою ладонь двумя руками, долго смотрела на нее, почесала "тыковку" и серьезно говорит: Я тебе будущее предскажу. Ты скоро станешь бабушкой!
Я чуть не упала. Хорошо, что ей 5 лет, как бы рано пугаться. Но начала хорошо, подготовила как надо)))

[MoF]Mad_Sorcerer
"У домодедовских следователей украли вещдоки и подожгли здание"

[MoF]Mad_Sorcerer
Мне это напоминает иногда ГТА.

xxx: не выспался?
yyy: куда уж тут выспишься
xxx: ну ты просто неорганизованный
xxx: вот я седня проспал на работу и выспался :)

Заходим с отчимом в книжный. Побродили немного. Он меня спрашивает, "а помнишь, ты мне давала книгу лысого мужика, француза, который про муравьев пишет? Как его зовут, забыл"
Да, помню, конечно, но как его зовут....
Подхожу к девушке-консультанту: "Девушка, мы тут вспомнить не можем автора... Ну, такой лысый француз, который про муравьев пишет!"
Она чуть нахмурилась и говорит: "Я поняла, о ком вы! Как зовут - не помню, но сейчас покажу, где стоит!" и подводит нас к стойке с книгами Вербера. и мы все дружно: "Ааааааааааа!"

Корпоративная почта:
тому, кто уронил коробку с винегретом из холодильника на пол
А потом собрал все ОБРАТНО в коробку. – ЧТОБ У ВАС РУКИ ОТСОХЛИ.

Подруга рассталась с парнем,ну и я,как верный друг,поехал ее утешать.Встретились в центре,договорились заехать к ней,потом поехать бухать в честь расставания.Заходим к ней домой,встречает ее мама,смотрит на дочу,спрашивает:
М:Чего такая кислая?
П:Да с Максом рассталась.Вот ща поедем,напьемся.
Дальше маман уходит на кухню и приносит оттуда бутылку шампанского.
П:Зачем шампунь?
М:Как зачем?Отпразнуешь!

Хорошие видать у маман с парнем отношения были xD

Украина - самое толерантное государство. Там можно задать вопрос на украинском, получить ответ на русском, и все всё поймут, никто не обидится и даже внимания не обратит. Это все равно, что филолог будет серьезно с любителем олбанского общаться. А вы из-за каких-то предлогов ("в" или "на") готовы поубивать друг друга.

20 лет прошло ничего не меняется.. приехала мать, сварила пожрать, вставила п*здюлей и уехала на работу...

xxx: БЛЯТЬ Я ЧАЙ НА СЕБЯ ПРОЛИЛ!!!!!!!!!!!!!
xxx: БОЛЬНО!
yyy: пичаль...
yyy: вот и мораль не пей горячий чай)
xxx: Зато теперь я сладкий :)
yyy: XD
xxx: Хотя кого я обманываю, я пью чай без сахара

ччч: что делаешь то?)
ннн: я со своей общаюсь, а ты?
ччч: У ТЕБЯ ЕСТЬ ДЕВУШКА???О_о
ннн: почему все так реагируют как-будто я педик?=(
ччч: ТЫ НЕ ПЕДИК???О_о

Работал я медбратом в приемном покое городской хирургической больницы. И вот
как-то привозят на "скорой" дядечку. Переломанный весь, как будто под трактор
попал. А врач и фельдшер, между тем, давятся со смеху. Оказалось, мужик сходил
в общественный туалет на железнодорожном вокзале. Было это в 1987 году. Сами
понимаете, ни о каких платных туалетах с запахом лаванды еще и речи не было.
Обгаженные будки. Мужик меж тем был интеллигент. Погадил и решил смыть.
Дернул за веревочку, а труба, на которой держится бачок (помните еще такую
конструкцию?) проржавела. Hу и надел он этот чугунный кубик себе на голову.
Черепно-мозговая. Погодите, еще не все! Падает он как подкошенный с чугунком
на голове и ломает об унитаз восемь(!) ребер. Падает, и подпирает ногами дверцу
кабинки. А она открывалась вовнутрь! Люди вокруг слышат дикий грохот, а затем
полная тишина. Через пару минут начали стучаться. Hе отвечает. (Я бы тоже молчал!)
Hачали выламывать! дверь и сломали мужику обе ноги. Лежал он потом в больнице
4 месяца.
Hе надо было смывать!

Tarrasque:
Что так долго?
Рыжий танк:
Приношу счета. Их бух, вся такая довольная: "у вас ошибка, вы нам выставляете лишних 70 тысяч" и тычет калькулятором в нос. Думаю "с какого боку? Я ж несколько раз проверял". Бух подсовывает мне калькулятор - сам смотри, мол. Считаю. Ошибка. Считаю ещё раз. Опять ошибка. Прошу эксель. Проверяю. Нет ошибки. Бух кривит мордочку "эксель чего-то пошаливает в последнее время". Беру калькулятор, но считаю не "слепым методом", а внимательно смотрю что нажимаю, и что он выводит. И выясняю, что некоторые кнопки западают. Объясняю это бухгалтеру. У той истерика - она с ноября месяца "перестала доверять экселю, т.к. "стал пошаливать", с калькулятором у него не сходилось, а калькулятору она доверяет больше".
Tarrasque:
Предложил ей счёты?:)
Рыжий танк:
Ну да, там западать нечему.:) Сидели пересчитывали всё.

Из разговора с женой:
- Видишь какой я у тебя невъебенный спаситель!
- Угу, невъебенный - и не ебёт и не спасает..............

Тебе, красавица
>Хочу выразить мнение многих девушек.
Мне 21год, студентка, иду на красный диплом, регулярно хожу в тренажерку и бассейн. Рост 179см, вес 56кг, 3 размер груди, длинные темные волосы, карие глаза. Без ложной скромности, симпатичная. Так говорят многие парни,но проблема в том,что я не люблю тусовки, клубы, люблю проводить время дома, либо просто гуляя на улице, читаю, смотрю хорошие фильмы, люблю готовить и секс. Где такой как я познакомиться с нормальным парнем?

Я согласен тебе отдаться! Мне 22, опрятный, забавный, одним словом- технарь. Ценю домашний уют! Буду выполнять домашние обязанности. Тепло и ласку гарантирую! Для меня ты будешь самой желанной и любимой!
ЖДУ два пять 6 шесть 7 5 восемь шесть девять

З.Ы. пропустите плиз! дайте устроить личную жизнь ибо весна

Делимся друг с другом несчастьями: у одного система на ноуте полетела, у другого ноут вообще виснет адски...
ХХХ: - Если так и дальше пойдет, эти имена скоро станут нарицательными:
ХХХ: - Типа: как твои дела?
YYY: - Lenovo...
YYY: - А у тебя как?
XXX: - Совсем HP :(

Хех) Про меня уже тут пишут...
Я - тот "агрессивной наружности" (ну, спасибо >_<) парень на ВАЗе против Белоснежки на переходе.
Вещаю: Девушку пропускал по собственному решению - она всё равно ещё на тротуаре стояла не подавая признаков движения - спокойно мог проехать, но решил не пачкать костюмчик лужами, которые были на дороге))) (по закону - пока нога не встала на дорогу - можно ехать)
Ктож знал, что она такой королевишной окажется? Я ей посигналил, другие ей посигналили... А она мало того, что не уходит - дык ещё средний пальчик мне показала. Забрал своё мнение назад и сделал то, что сделал.
А гайцов заметил - когда уже уезжал ^_^

//Искренне ваш - Бородатый, камуфлированный владелец 99.

Комментарий к фотографии:
Спасибо вам за ваши фотографии! До этого я комплексовал по поводу своей внешности - но вы значительно подняли мою самооценку!

С женой на кухне. Жена эротическим тоном:
- Все уже спят. Мы на кухне остались одни. Давай начнем... есть!

х: Почему у Дарта Вейдера черный пластиковый костюм?
у: Потому что белый полнит)

-когда будут новые фотки?
-не знаю, дрочи на старые ;D