Недавно в Ярославль приезжал "дуэт имени Чехова" из камеди. Организатор рассказывал.
Во время обеда ребята начали расспрашивать о городе, чтобы к выступлению подготовить шутки с местным колоритом. Попросили рассказать про мера.
Мэр как мэр, вроде оппозиционер. И тут удача - за соседним столиком замечают Евгения Робертовича собственной персоной, пьяного в мясо.
Как говорится - лучше один раз увидеть.

Чтобы не нервничать xxx читает стихи.

ххх: отпустило
ххх: наверно это уже называется стихомания
ууу: стихоман, да
ххх: аха. стихоторчок
ууу: заходишь в библиотеку ненакрашеная и бледная, оглядываясь по сторонам
ууу: и к библиотекарю "у вас Пушкин есть?"
ууу: а она: что вас конкретно интересует?
ууу:
-мне нужен 1й том сочинений с 1814 - 1822 годы
-но...
-ДАЙ МНЕ ПУШКИНА БЛЯДЬ!
-не кричите, это библиотека
-(шёпотом)дай мне Пушкина!мне очень нужен Пушкин! блядь я нервничаю!Буря мглою небо кроет, Вихри снежные крутя....сссуукааа дай Пушкина!
ххх: отлично ROFL

Soshial: *.rar? Вы серьёзно? 21 век же на дворе
kraamis: А вам *.nanorar нужен?

xxx: Я сегодня у офтальмолога была, в частном кабинете. Решила проверить зрение и уточнить, пройду ли я со своей слабой близорукостью медкомиссию перед прыжками с парашютом. Врач мне - откуда я знаю? Ну ладно, врач не спортивный, может и не знать. А потом спрашивает, мило улыбаясь: "А родители согласны? Или у вас многодетная семья и, если с одним ребёнком что-то случится, то ничего страшного?" Я аж онемела...

К этому:

«Польская общага. Сидели в коридоре и играли в "карточную" игру с неприводимым в моем ЖЖ названием. Суть игры безобидна - на определенную из 4х карт (дама-король-валет-туз) от игроков ожидается определенная реакция. Например, когда дама - нужно хором сказать "Добрый вечер, пани!", а когда туз - положить руку в середину стола на руки других участников. Последний - опоздавший - или что-то перепутавший забирает скинутые карты. Когда темп игры большой, это правда забавно. Особенно - смотреть, как человек путается, заносит руку - и поспешно убирает, или как-то невнятно пищит, прерывая неподходящую к карте реплику в самом ее начале)».

СКАЖИ, ЧТО ЗА ИГРА? Всё детство в неё играли с друзьями, но с тех пор много лет прошло, помню только эту фразу про «Добрый вечер, пани!» и битву за туза, а остальное — увы. Пожалуйста, помоги!)

Очередь к госрегистратору, напротив сидят делового вида мудичок (М) и юная, невинного вида девушка (Д). Мужик разговаривает по телефоу:
М: - Ну что, они прислали свое предложение? ... и сколько зарядили?
Д: (отводит взгляд)
М: - да они охренели!
Д: (морщит носик)
М: - Передай им, что при качестве услуг как у вокзальной шлюхи брать как элит...
Д: (полными паники глазами смотрит на мужика)
М: - ээээ... хм, в общем, скажи что их цена не соответствует коньюктуре рынка.(мило улыбается девушке)

xxx, обматывая зачетку нитками и запихивая ее в полиэтиленовый пакет:
- Я образованный, блядь, человек, - кладет зачетку в морозилку, - я ебучий, блядь, ученый... - и закрывает холодильник.
Сессия такая сессия.

xxx: С 6 июня в кино фильм про Гагарина. Удивительно в этом факте только одно: Гагарина играет НЕ БЕЗРУКОВ.
aaa: не верю
bbb: Не верю!!!
ccc: да не может быть!
ddd: заливаешь!
eee: спасибо что похож...

V_k

via Habrahabr:
>> Ну и какую сторону вы предпочтёте — близкий вам по образу жизни, образованию, интересам и целям средний класс, но который всё устраивает, или наркоманов и пролетариат, с которыми у вас практически ничего общего, кроме недовольства жизнью?
>> Как ни странно, в моём подъезде лампочки вкручивают только двое: я и наркоманы, близкий мне по образованию и образу жизни средний класс почему-то предпочитает только парковаться на газоне и мусор под лестницу выкидывать. Поэтому трудно так однозначно разделить людей на две категории.

сижу я такой, вот, в офисе за компом, работаю, и тут без стука входит настройщик кондёров. Девочка-менеджер: "Нам холодно, холодно!". Настройщик в ответ: "Что Вам холодно, я ещё ничего не включил! Я как не зайду: Вам всегда холодно! Это тонкий намёк, чтобы я Вас обогрел, приобнял?"...а я сижу такой, вот, в офисе за компом, работаю и думаю: "Вот, он, вот, он - пикап 80-го левела";)

В мск.метро выбирают нового мэра. Пока дым черный. (с) Твиттер

Хабр, обсуждение обручального кольца, которое светится если взять за руку:

ххх: Вообще мне кажется, было бы правильнее, если бы кольцо светилось, если ее за руку берет не жених, а какой нить левый чувак. Светилось красным светом и угрожающе гудело.

xxx:
- Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!
yyy:

- A потом когда все засрется, восстанавливать из резервной копии)

Ценник в магазине "Все для дачи и сада": "Теплица надежда"

С хабра:

xxx: А у меня есть другой пример: мои соседи-наркоманы, у которых вообще нет интернета, только телевизор, не верят новостям и спрашивают у меня, рассказать им, как всё на самом деле, потому что только в интернете, по их мнению, правду и пишут.

yyy: Вот-вот. Обколются своими интернетами и телевизору не верят!

xxx: как с жарой справляешься?
yyy: подыхаю) а ты?)
xxx: да)
xxx: также))
xxx: влажность дикая
yyy: в офисе сегодня можно было курицу жарить
yyy: хотя, скорее, тушить с овощами
yyy: т.е. с нами :D

Кнопка "порция соли" в автомате с газировкой - пережиток советских времен. Ставили такие аппараты в производственных помещениях. Наливалась солоноватая вода. Делается это для того, чтобы восстановить солевой баланс в организме. Но не от похмелья (хотя от него тоже помогает) а при интенсивных физических нагрузках - выделяется пот, он солёный. Соль заканчивается, пот не выделяется, человек перегревается и теряет сознание. Пустяк такой - ложка соли и такой эффект. На "Норильском Никеле"- в плавильных цехах до сих пор стоят.

В метро выбирают нового мэра. Пока дым черный.

xxx: Кажется, у меня с моим парнем все таки серьезно.
yyy: Почему ты так считаешь?
xxx: Вчера предложил мне Ubuntu поставить.

Ivan: ааа!
Ivan: больше, чем люди в очередях
Ivan: меня бесит
Ivan: апельсин, который не чистится!!!
Ivan: ааа! как я зол!!!
Elizaveta: его можно просто взять и порезать
Ivan: не. мне так не нравится
Ivan: хочу почистить
Elizaveta: И ЛЮДЕЙ МОЖНО ПРОСТО ВЗЯТЬ И ПОРЕЗАТЬ АХАХАХАХ