Про коктейль "Старейшина", который кажется "Старшиной"... У меня своя история. Работаю много, в супермаркете. Прихожу домой-муж уже спит, он тоже много работает, уходит утром-я сплю, бывает вечером встречаемся, даже поговорить сил нет. Секса нет тоже... Я поняла, что мне нужен выходной со всеми вытекающими, когда на пачках с рулетиками вместо "Выбери меня" прочитала "Выеби меня", а на банках с огурцами вместо "Астраханское лето"- "затраханское лето". И колбаса чаще на глаза стала попадаться...

Вчера плакали всей конторой.Замдира дал задание секретарше сделать поздравительную открытку на 9 мая для коллег из 16 других городов.Ну она и сделала:фотография цветочков,пожелания здоровья, успехов и тд и тп, и внизу подпись"Низкий вам поклон, и вечная память".
revendell

Green_Hollywood:
Все смотрят порно-фильмы, да-да, раз в жизни каждый посмотрел фильм с клубничкой. И эта долбанная индустрия продолжает развиваться вовлекая в себя актёров и телезрителей, а ещё проходят различного типа закрытые порно-выставки или порно-показы, а также всякие секс-фестивали и секс-чемпионаты. кто-то хочет туда попасть? безусловно это добавило б пикантности в ваше резюме ;) Но суть не в этом. Дорогие порноиндустрийщики, давайте поработаем на балго благого? вставьте в ваши фильмы рекламу. Рекламу про безопасный секс (очевидно). Рекламу про спасение природы (сюжет: парни рубят лес незаконно, приезжает ментовка и забирает их. потом новый кадр. Уже другие парни рубят лес законно и к ним приезжают красивые девушки и благодарят их за сохранение природы. Почтиочевидно.) Ну или Рекламу редких профессий (чистильщики часов Биг-Бена, испытатели презервативов, переворачиватель пингвинов)... Или как остановить войны. Война или секс? я за второе. остаётся донести это до аудитории... есть где разгуляться! На Благо работаем, на благо!

Разговор на перерыве между парами.
xxx: Помню, мы с подругой однажды сильно напились в каком-то старом гараже, затем долго-долго разговаривали о физике и решили в конце концов, что Бога нет!
yyy: Лучше б вы решили, что бухать — это плохо...

Arahna: вычитала что банановая кожура подтягивает кожу, и для сисек дюже полезна, второй день сиськи шкурками обматываю и хожу в лифчике с натюрмортом)))
Arahna: ой, блин, это не тебе)))))))))))))
JM: *убился об клавиатуру*

xxx:Сегодня таааакую тачку видел!!! Ща фотку скину...
yyy:Давай, детка, удиви меня! Я сегодня троллейбус-пикап видел)))
xxx:О_о

С Хабра. GMail увеличил лимит контактов в адресной книге с 10 до 25 тысяч.

Первый комментарий:
ххх: О, отличная новость, давно ждал, теперь стало гораздо удобнее!

с одного маленького городского форума

D-Terminator: не читайте в интернете всякий бред.
кто согласен - нажмите ALT+F4

-_NiS_-: можно уже отпускать? а то пальцы устали держать 4 буквы цифру и плюсик

yyy: я тебе сегодня весь день трезвоню! ты почему не перезваниваешь?
xxx: у меня есть гордость!
xxx: и нет денег :(

ччч: О! Вконтакте наконец-то исправили всякие штуки!
ччч: Теперь при удалении друзей не возвращаешься в начало списка
ччч: Ну суки держитесь!!

моя девушка из хорошо обеспеченной семьи. мама её предложила нам на майские поехать отдохнуть на их дачке в Испании. с бассейном, баром, небольшой яхточкой...
а я отказался!
им не понять что на майские я ХОРОНЮ КАРТОШКУ, на нашей дачке под Житомиром с деревянным туалетом на улице.. :(

Сериал "Клиника" 6 сезон, 7 серия, фраза уборщика "Мне кажется Бен Ладана стоит поискать в Пакистане" О_о

вопросы которые не успели задать Медведеву в студии "Дождя" с GQ

Андрей Лошак (Журналист):
– Довольны ли вы тем, как закончился судебный процесс по делу об аварии на Ленинском проспекте с участием Анатолия Баркова ("Лукойл") и врачей Ольги Александриной и Веры Сидельниковой, расследование которого вы взяли под личный контроль и которое закончилось, как всегда, решением в пользу власть имущих.
– Что вы испытывали во время инаугурации 7 мая 2008 года, когда многие чувствовали некоторую неловкость от дежавю по поводу операции «Преемник» и «назначения» нового Президента.
– Почему в новостях по телевидению всё хорошо, а интернете – всё плохо?
– В какую страну собираетесь переехать, когда всё ёбнется?

А: после первого оргазма перестала понимать, чего обидного люди видят в том чтобы пойти на #уй

Д: прислали письмо из фитрес-центра. Первая фраза - "Ваше членство, в нашем клубе истекает 1.06.2011..." Вот я даже читать не стала дальше, сижу думаю "ваше членство" - это уважительное обращение?
М: нет, ты что! это титул!!! как "ваше сиятельство".
М: правда употреблять его в отношении дамы наверное не правильно..

Денис: даёшь интернет в дом!
Виктория: ... ты же тоже дома?
Денис: да только у меня вайфай))
и мышь беспроводная
и представь себе наушники беспроводные
Виктория: кул) а я к тачпаду привыкла
поздравляю)
Денис: а знаешь почему всё беспроводное?
Виктория: хз
Денис: потому что кошка сука все провода сгрызла!

Из Галилео:
"Таким образом, можно либо вдувать, либо отсасывать."
Завис, пытаясь определить приличный смысл фразы.

xxx: С Марией пили в общ месте кагор, заедая сушеной клюквой. Рядом сигареты лежат. Подходят 2 шкета лет по 12: Тетенька, а можно... -Нет. -Ну тетенька... -Лан, дай им пару сигарет. -Тетенька, мы клюкву хотели...

Сайт по Ведьмаку.Очередная новость:
В сети выложили сканы отличного качества из польского журнала Playboy, того самого, в котором на нескольких разворотах красуется чародейка Трисс Меригольд в полном неглиже. Если вам нет 18, не смотрите продолжение новости. Или хотя бы удостоверьтесь, что ваши родители не стоят у вас за спиной :)

Из медицинских определений:
Салонный идиот -- это шаблонно мыслящий человек, который любит объяснять собеседникам очевидные вещи.