Подруга рассказала, что когда она была относительно мелкая, лет 16-17, ее родители развелись, папа, импозантный мужчина лет 45, забрал себе только машину, правда достаточно навороченную, и регулярно приезжал по выходным, дочку навещал. А в будни он занимался совсем другими вещами: модно одевался, садился в свою модную машинку и рассекал по улицам. Если видел симпатичную девушку, то подруливал, сигналил и предлагал прокатиться. Заканчивалось всегда по разному, пока совсем не закончилось.
В тот злополучный вечер, подругин родитель как всегда патрулировал местность. Увидел каких-то двух симпатюль, подъехал, посигналил, приоткрыл окошко и вежливо предложил прокатиться. Девушки шли вперед и не оборачивались. Наш герой усилил напор и просто таки стал настаивать, чтобы девушки с ним прокатились. На пятой минуте уговоров одна из девушек обернулась и сказала:
- Папа, ну отвали, а?

Есть у меня знакомый один, лет 8 уже один и не понимает почему так. Вроде открыт для всех, на тусовки ходит. Небольшая ремарка - вполне себе неплох внешне, не самый тупой парень на деревне, зарабатывает не то что бы прям огромные деньги, но для своего города вполне даже прилично, и даже квартира своя имеется. А разгадка проста, и ему ее не раз говорили, но человек упорно не верит. Человек ищет идеал. Для него девушка должна быть, 90-60-90, выглядеть как Анжелина Джоли, трахаться как Саша Грей, готовить как макаревич на программе Смак, зарабатывать как менеджер газпрома и при этом по первому требованию бежать к нему. То что одной девушке совмещать это не то что бы нереально, но сложно - ему неважно. А те кто сооветствуют - на него собственно даже не смотрят, у них другие идеалы. Но ладно, может быть и нашел бы он себе такую девушку - только при каждом первом свидании, он позволяет себе вываливать все свои требования в перемешку с оскорблениями всего рода женского, позволяя себе выражения не совсем литературные) Все бабы суки, фемки гребаные, один он дартаньян)) Естественно дальше одного свидания не заходит - и начинается нытье, почему я одинок....)

Мои знакомые тщательно подбирали подарок на день рождения дочери-подростку. Нашли в магазине великолепное издание братьев Стругацких. Но решили, что этого маловато будет, и добавили несколько купюр. Деньги поместили между страницами. Дескать, вот какой сюрприз! Мало того, что истории захватывающие, заставляющие думать, так ещё и денюжки. Но реакция дочери их шокировала:
- Родоки, вы совсем охренели? ! Зачем мне книга? !
- Так ты её полистай, - робко предложили ошарашенные родители.
- Зачем мне её листать? !
- Вот, смотри! - с этими словами отец стал трясти книгу, оттуда посыпались деньги.
- Ох, отсталые вы, - вздохнула дочь, смягчившись, - для этого существует конверт! Только настроение мне испортили…
Вот тут родоки реально охренели.

Наверно многие, кто продавал вещи на сайтах, сталкивались с тем, что покупатель звонит, обещает приехать, а потом передумывает. Я нашел решение: сначала определяю для себя самую минимальную сумму, за которую отдал бы вещь, допустим, 2000, а в объявлении повышаю ее и ставлю 2200. Когда покупатель звонит, я уточняю у него цену, якобы забыл, сколько было указано в объявлении, и называю 2000. Никто еще не поправил, а все считают, что это удача, и надо скорее брать, пока я не очухался. Приезжают молниеносно, суют 2000 и, довольные своим "обманом", уезжают =)

Меня обидеть легко. А вот убежать потом трудно.

Было ещё в школе. В нашем классе было два выродка - Юрка и Виталик, которые издевались над ребятами, чьи родители мало зарабатывали... Обзывали нищебродами, делали пакости исподтишка , портили вещи. В общем всячески пытались унизить тех, кто не мог себя защитить. Почему не собрались и не поколотили? Их родители были какими-то серьёзными начальниками из городской администрации и когда кто-то давал сдачи зверёныши бежали жаловаться, администрация школы вставала на сторону этих уродов и посмевший защищаться получал ещё и оттуда... В нашем классе особенно сильно доставалось одной девочке, которую воспитывала бабушка и мне. Из-за плохого зрения всегда сидел на первой парте и во время урока в спину летел всякий мусор и жеваная бумага.
На очередной самостоятельной на листочках Виталик получил двояк, после урока громко пожаловался на эту несправедливость Юрке, но вместо сочувствия услышал только злорадный смех, расстроенный этими двумя обстоятельствами, отвесил своему другу пенделя, за что тут же получил в ответ - короче подрались эти два идиота.
После занятий я дежурил по классу и убираясь этот листок обнаружил, тут же было придумано ему достойное применение. На следующий день по дороге в школу нашел здоровенную свежезамороженную собачью какаху, немного поковыряв палкой отломал её от наледи и завернул во вчерашний тетрадный листок. В классе перед уроком, пока Юрка тусовался в коридоре, засунул в его открытый портфель какашную мумию и благоразумно удалился, надеясь, что меня никто не видел. К середине урока она оттаяла... и запахла). В классе начались волнения и поиски источника, который быстро обнаружили - Юрка. Тот огрызался и заявлял, что - сами вы все тут напердели, учитель пытался успокоить класс, класс успокаиваться не хотел, косился на Юрку и демонстративно зажимал носы. Через какое-то время сам начал себя обнюхивать и разглядывать подошвы. Урок тем временем закончился, он полез в портфель и обнаружил то чего там раньше не было, вытащил и развернул. Из листка вальяжно упала обратно в портфель размякшая вонючая колбаса, а в руках осталась засратая бумага, написанная рукой его дружка, да ещё и с именем-фамилий. Вместе с руганью в Виталика полетели и куски доставаемого из портфеля боеприпаса. Все моментально убежали из класса и столпились в коридоре, наблюдая за происходящим через открытую дверь, осталась только обалдевшая от происходящего учительница и эти два говнометателя.
Такое поведение им не простили - заставили отмывать класс, в школу вызвали родителей. Как они орали... эти безумные вопли было слышно даже в классах за закрытыми дверями. Обвиняли друг друга, детей оппонента, школу, учителя и директора лично. Как результат - рассадили Юрку с Виталиком в разные части класса, они друг с другом не общались, а по одиночке приставать к остальным, видимо, боялись, так что наступило затишье, только в спину продолжали лететь бумажки хоть и не так часто, но всё равно жутко неприятно.
Через пару дней была у нас физкультура, вещи и рюкзаки оставляли в раздевалке, а сами шли в большой спортзал. Юрка перед этим переболел и, имея освобождение на две недели, пережидал урок шляясь по коридору и пожирая булочки в буфете. Дома я приготовился - нассал в небольшую пластиковую бутылку и взял с собой. Уходя последним из раздевалки вылил содержимое в Виталькин портфель. На кого подумали? - правильно, на того, кто не был на уроке, да ещё и имел повод для мести. Опять был скандал с воплями, Юрку родители перевели в другую школу, а к Виталику прилипла кличка Ссаный Говномет. В классе стало спокойно.

Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.