Из твиттера:
Отец купил потолочную люстру с мп3-плеером. Usb под флешку. *Facepalm*
Так и слышу вопли соседей "Сделайте потише люстру!!"

Из комментариев к видео, где автор включает удлинитель сам в себя и получает бесконечное электричество:
Денис Котов: Бля, вот реально людям делать нехуй, все и так уже понимают что фигня полная, а видюх таких с каждым днем все больше и больше. К чему все это?
SoundExt1: Ты дурак, я так всю квартиру и дачу запитал, а ты сиди и плати по 3 тысячи за электричество каждый месяц!
VovaNDWWW: блин да я так весь соседний микрорайон запитал! теперь сижу деньги за это качаю!
velisanna1: подскажите пожалуйста , в чем секрет...? у меня не получается. Есть разница какой удленитель брать?

Красов: Как разработчик софта, обращаю внимание заказчика, написавшего "окончательное ТЗ": при сдаче проекта, любая фраза подобная "А давайте сделаем чуть не так" - увеличивает стоимость проекта минимум на 20%.

Коммент к пылесосу в инет магазине.
Писесос просто бомба я доволин как слон,с эго помошю постирал ковры,диваны теперь как новые.После уборки не пыли,не жоного воздуха.Така что все супер,минусов я покачто не вижу.
Влад: "писесос"? даже страшно представить этот процесс...
Виталий: Оборудование можно использовать по разному... Если клиент удовлетворен покупкой, то это хорошо...

мои 5 копеек
>Brabus: как мне объяснить своей девушке, что я протираю монитор её прокладками не потому
что я извращенец, а потому что это УДОБНО?

_________
сходи и купи прокладки сам, в магазине.
у тебя будут ТВОИ прокладки, на зависть твоей девушке

Решили с мужем экономить деньги.
Однажды я сказала, мол, хватит кушать шаурму, денег жалко.
Так теперь, когда я звоню, он говорит - "Дома поговорим, не трать зря деньги". Я - "На чувствах не экономят." - "А как же мои чувства к шаурме?"

no-signal
благодаря лингвалео узнала, что флаундер из мультика про русалочку оказывается КАМБАЛА!

alpha_Dog
он мне всегда казался подозрительным

no-signal
подозрительным, но не камбалой же!

Подруга рассказывает: На днях сижу вечером, настроение хреновое, депрессуха, жизнь - говно. Приходит смс, читаю: "я упала с лошади, перелом с вывихом, пока вправляли кость, крутили во все немыслимые стороны, когда устали от моих криков, дали наркоз. Очнулась и поняла - жизнь так прекрасна!!!". Сижу в ступоре и думаю: а у меня-то дела ничего, не так уж и плохо...

zoi, как жизнь? мы тебя еще помним. кот. одмин. шредер. хуяссе.

Мамочки на детской площадке:
- О, ты зарядку делаешь? Вот мне тоже надо бы, никак не похудею... Не, я здесь не могу, люди же смотрят... Ну чё,девочки, мож по пиву прям тут на скамейке?

c задолбали:
Знакомая 11-классница написала ЦТ на 10 из 100. То, чем она аргументировала столь низкий балл, повергло меня в шок.

— Да как они могли поставить мне такую низкую оценку?! У них тест с ошибками составлен, а страдают из-за этого дети!

— Ты записала на черновик ошибку? Ведь можно подать на апелляцию.

— Конечно записала! Вот, смотри. В задании надо указать, какие слова пишутся вместе, а какие через дефис. И один из вариантов — «курица_несушка». Как они вообще составляли этот тест, если сами не знают правил?

— Что-то не пойму, где здесь ошибка.

— Ты что, в школе это не учила? «Не» всегда пишется раздельно! И надо было написать: «курица не сушка»!

— И что, по-твоему, такое «сушка» и как она связана с курицей?

— Издеваешься? Сушка — это такой маленький бублик! Я же говорю, идиоты составляли этот тест!

Блять, начитался вас. Теперь в любой компании я центр внимания. Когда все достают из карманов свои айфоны, самсунги и прочие люмины, это фигня, но когда я достаю свою нокию 3310...

xxx: На днях стал свидетелем стереотипа.
xxx: Еду в автобусе. На одной из остановок заходит блондинка. Вся такая гламурная кисо-кисой! Минут десять она показывала всем какой у нее хороший телефон и что она может с него слушать музыку в наушниках)))
yyy: Разбила?
xxx: Нееет)
xxx: Ей кто-то позвонил! Она с довольным видом отключает наушники от телефона, при этом забыв вытащить их из ушей. Минуты две она жаловалась на весь автобус "Какая тут плохая связь..", "В этих автобусах ничего не ловит.." и рекомендовала собеседнику вытащить голову из жопы!
xxx: Один рядом стоящий парнишка не выдержал, постучал ей по плечу и пробасил на весь автобус: - Девушка, вы достали уже! Вытащите наушники из жопы!
xxx: Занавес! Кисо с красным от стыда лицом выскочила на следующей остановке)))
yyy: Epic fail >_<

alienator: у приватбанка самый широкий спектр online-услуг, но все они реализованы через универсальный интерфейс.

Приватбанк безумен в своих инновациях. Одна фейсбучная кнопка «Like» чего стоила. В выписке, на минуточку. Пришла зарплата — поделись с друзьями, блеать

>>Показания к применению - болезни

Хуёв тебе пачку! Не могли в инструкции к _лекарству_ такое написать. Это 100% БАД. Ибо к лекарству напишут "заболевания". И это требования ГОСТ.

ххх: Доброй ночи тебе=))

ууу: И тебе, самый сладких, добрых, милых, няшных снов, с легкими элементами эротики, экшена, зомби, крови и рубилова.. ))))

ххх: О_о

к этому :
№№№№
позвонил молодой человек, которого интересует вакансия начальника ИТ и который не смог с сайта отправить резюме - не понял как
№№№№
знакомый HR рассказал
На сайте крупной компании разместили объявление о приеме сисадмина
через неделю - единственное резюме
оказалась ошибка в коде, разместить резюме невозможно
тот единственный - починил код , разместил резюме и сломал обратно - как было
его и приняли....

- А почему Виталик ушел?
- Он пошел просить аванс на ДР, а ему сказали денег нет, гуляй отсюда. Тогда он на очередном сборе завода, попросил стихи прочитать, про завод. И прочитал:

Завод, завод, ебал тебя я в рот
директорат ебал и производство
идите нахуй, ебанное руководство.

Народ там давно так не ахуевал.

X: Хочу разместить в вашем блоге рекламу Российского стартапа. Как это можно сделать?
Y: Сделайте самотык из нитроцеллюлозы.
Y: Подожгите его.
Y: Засуньте себе в задницу.
Y: Разместите фотографии процесса и результатов на своём сайте.
Y: И я обязательно выложу ссылку на это зрелище. Не каждый год увидишь горящего спамера.

Qaartez: Вот знаешь, у меня в лексиконе выражение "А Вы оригинальны!" весьма органично заменяет "А Вы, батенька, мудак!"