zzz: нечестно. за брак 200 с обоих. а за развод по 200 с каждого
xxx: Вход рубль, выход два)))

В понедельник отправили меня на служебной машине отправить отчеты в налоговую.
Захожу. Бдительный охраннег:"Пропуск!"
Я - я от такой-то организации, отчеты отдать.
Охранник - пропуск организаци!
А у меня банковского пропуска нет, я просто в списках на вход в здание. Обьяснять ему это не решилась, достала из кошелька Visa и говорю:"Вот!"
Он - это типа новый образец?
Я - угу.
Охранник - Вась, иди сюда. Появляется второй охранник. Он ему говорит - смотри какой у девушки пропуск, ты такие видел?
Вася - ага, видел.
Я - ну вот смотрите, мои имя и фамилия, вот логотип организации.
Охранники - ладно, проходите.

Для пацанов - пацанячее упражнение:
закрепляешь ноги к турнику (крепко), зависаешь вниз головой, берёшь гантели и прижимаешь их за головой. Далее 4 подхода по 10 раз пытаешься дотянуться головой до турника.
После упражнения громко кричишь, чтобы кто-нибудь пришёл и тебя снял.

----------------------------
Хорош тухнуть, улыбнись!!)))))
----------------------------

JustMe: Почему понимаешь что секс, это не главное, только после того, как подрочил?

ххх: флюрография как работает не в курсе?
ууу: Раздеваешься по пояс (Верх!), заходишь в кабинку, прижимаешь Грудь! к охуенному объективу, толстая старая бабо орёт "ВДОХНУЛ И ЗАДЕРЖАЛ!!!!", ты в ахуе замираешь, происходит жжжжжжпык, крик "ВЫДЫХАЙ!!!!", выходишь, одеваешься. Примерно так.
ххх: идиотина

"А я создам свой Facebook, с аудионаркотиками и шлюхами!!"-Павел Дуров, 2006.

Во вторник в Оренбург приезжал Путин, фермеры жаловались что засуха погубила урожаи. В четверг прошел мощный ливень. Спасибо Владимир Владимирович, что выполнили нашу просьбу

C@T: Открыл новую жратву для себя
C@T: 0,5 кефира смешиваешь с кусочками хлеба черного и солишь, можно укропа чуток... И пиздат
Divisi0n_by_zer0: мэн, ты изобрёл демо-версию окрошки ))

xxx: поругалась с мужем только что. он, видите ли, хотел лечь спать, а в его кровати 2 ребенка, 3 книжки и калькулятор

Разговор студентов у метро:
xxx: …ну, отбей ему пару яиц, заодно повоспитываешь.
yyy: Ты так говоришь «пару яиц», как будто у него еще десяток в запасе…

Интересно я один раньше когда смотрел какой-либо фильм, и видя что главные герои плавают под водой, тоже задерживал дыхание и проверял продержусь ли я?

Камельфо: эт пиздец... сижу смотрю новости. идет репортаж про урал-реку. говорят, что лет через 5 высохнет.
тут заходит мой дядя и я ему так и говорю - "урал высыхает". он смотрит в телек и изрекает "Может Чапаева найдут..."

х - я старался даже не шевелиться когда она срала у меня на коленках, или рядом))
у - О_о
х - *СПАЛА*
х - хорошая опечаточка....

ххх: Руссифицировали Оперу, бля... "Управление кукушами"!

Чтоже блин за жизнь такая?
В кое то веки нарыл дома пряник,налил себе молока,пошел как приличный человек к компу.Сижу печатаю сообщение в аське,пряник положил рядом.Тут подбегает собака запрыгивает на стул,забирает пряник и убегает,пока я отбирал пряник у собаки,суко кот выпил все молоко=,(

а вы пробовали обозвав мелиционера всердцах гандоном, доказывать потом ему что гандон это не ругательсто, гандон это защитник.

ЛОЛ! По радио щас рассказали. Милиция проводила рейд в каком-то супермаркете и под предлогом того, что «у вас сыр заплесневелый» изъяла весь имеющийся в наличии Дор-Блю

Автору цитаты:
----------
Устроился недавно работать проводником пассажирских вагонов... Какую безудержную власть я испытал, когда к тебе подходит пассажир сжимая коленки, выдавливая улыбку и так жалобно-жалобно произносит:"туалет???" А я ему:"САНЗОНА!"
----------
Мудак ты.

XXX:
а в сперме кстати все таки есть витамины-я щас прочитала)

Также в состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, лимонная кислота, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат

муки добавить-и пирог можно испечь))))