ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

из жж:

Было мне лет 5-6. К "пожрать" я всегда относилась с оптимизмом.
Утро, захожу на кухню и вижу огромную кастрюлю, в которой что-то варится. Ну я с мыслью, что будем есть что-то особенно вкусное, кастрюля-то вон какая большая, подхожу к маман:

- Мам, а что варишь?
- Тряпки.
- А зачем?
- Как зачем? Есть будем!

До сихпор помню чувства горечи, отчаяния и безысходности охватившие меня:

- Мамочка, я не хочу есть тряпки!!!

Новость: "Президент России Дмитрий Медведев объявил 6 июня Днём русского языка.". Первый комментарий к новости - "гыы лол".

xxx: вот уж дилемма - ученые умные, но в основном страшные, спортсмены красивые, но в основном тупые
ууу: а ты найди себе полуученого, полуспортсмена
zzz: полустрашного и полутупого??

xxx: ебучий антиплагиат
xxx: я ж в субботу проверил свой курс в универе с учетки преподавательской, там где базы самые полные
xxx: курсовую 3 недели делал, долго считал
xxx: показал 30 оригинальности !
xxx: пиздец
yyy: жесть
xxx: в нете на сайте показывает 60
xxx: чисто делать нехуй было, взял речь медведева в нете нашел, в ворд вставил, 25 листов получилось, ну отправил на проверку, показало оригинальности 45 %, чисто я хуй знаю, по этому антиплагиату у нас президент речь с банка рефератов скачал
yyy: *ROFL*

Если кот перестал боятся перфоратора - с ремонтом надо завязывать.

Друган мой - самокритичный чел. Как-то речь зашла про пение, и кто-то вспомнил, что по телеку говорили: вроде как людей без голоса не бывает. Мы похихикали - без голоса-то, может, и не бывает, зато без слуха - до .уя и больше. И дружище развил: "Вот у меня - голос, да. Хоть пароходы в кино озвучивай. А по ушам в детстве стадо бегемотов пробежало. Причем сначла туда, а потом обратно, для верности. Да ежели я спою, от моего воя собака Баскервилей горошком обосрется. Причем, скорей всего, два раза. Первый - с перепугу, второй - от зависти!"
И таки да! Вы не слыхали, как поет Димон! )))

У меня такое чувство что котэ когда ночью топчются по человеку тупо проверяют живой тот или нет...:)))

@YankaSyulzhin: Ко мне в комнату залетела пчела. Jткрыл окно в надежде, что она вылетит. Теперь у меня две пчелы=(

OWS (14:07) :
ты в курсе что петрушку включили в список наркотиков?

Ангела Н. (14:07) :
кааак?

OWS (14:08) :
мы на работе сидим и думаем как же ее использовать то в качестве наркотика

OWS (14:08) :
походу ща вся Россия думает над этим...

sander: купил в аптеке таблетку от похмелья какую-то отечественную, по рекомендации аптекарши
sander: сижу. работаю. голова до сих пор не прошла, зато появился беспричинный каменный стояк (уже минут 15)
sander: я конечно понимаю, что это вряд ли как-то связано, но больная голова меня беспокоит все меньше и меньше

-дорогогой тебе кто-нибудь делал минет до меня?
-ну пыталась одна
-укусила, получила по голове, ушла?

Екатерина:
а у нас нет фотоаппарата... у нас только айфоны...

Екатерина:
мой фотоаппарат домработница сломала... а Линкин её секретарша уронила...

Игорь:
А мой рабы спиздили

Из обсуждений на мейле:
Вопрос: Почему аэропорт по-казахски Ауежжай? Логичнее было бы - А улетай...
Ответ: хорошо,что не ауобывай!

Жена: что бы такое на ужин приготовить...
Жена: гречка с фаршем пойдёт?
Муж: Свечи, кровать, бельё, чулки, вино
Муж: ну можно и гречку с фаршем

Недавно родила ребёнка.Как-то раз разговорились с преподавательским женским составом о том, о сём. Подходит физрук и спрашивает: "Ты мне почему не сказала,что у тебя ребёнок родился?" Я говорю,что не обязана. Он спрашивает,когда родила, отвечаю. Физрук думает несколько секунд и изрекает: "Нет, не мой!" и уходит. Немая сцена. У меня любимый муж, а с ЭТИМ я даже никогда и не разговаривала особо. Теперь все на меня косятся и переговариваются за спиной.

Skripkina:
На недавней предзащите, дипломников, которые не успевают, обрабатывали по полной.
И вот наш заведующий кафедрой, отличающийся характером и циничностью, истратив силы на ругань и крик, сказал очередному бедолаге: "Ну почему вы ничего не делаете? Я уже устал вытирать об вас ноги".

Гугл как-то попал в историю - купил электричества для датацентра, а центр вовремя в эксплуатацию не ввел. А по контракту за неиспользование электричества он штраф должен был платить, больше чем стоимость эл-ва (вот бывают такие абсурдные контракты). Гугл купил какие-то промышленные нагреватели воздуха на 5 МВт и пару месяцев грел атмосферу...

Батя рассказывал:
Пахал на севере электриком, прикрепленным к нескольким строительным обьектам. Дежурили в 26-и километрах от обьекта, на базе. Звонит как то прораб с истерикой в голосе: АААААА, у нас кран не работает.
Кран не работает - это ЧП. Бетон пропадает, стройка стоит, убытки приближаются к не одной сотне тысяч за одну смену. Вобщем, в панике по тревоге ломанулись бригадой в 6 человек спасать ситуацию. Прилетели... Прораб сидит в будке, греется. Далее диалог:
-Что случилось???
-Кран стоит, не работает.
Проверили подачу эл. энергии, шкивы, валы, вроде все норм.
-Все в норме, почему паника?
-Не знаю, я уже почти час наблюдаю, что кран не работает.
-Так может у него пока работы нет?
-Может быть, я то откуда знаю?..

По уверению президента «Нанси» Жака Парантена, в команде за Заваровым закрепилась кличка «blette» (с французского — свекла), поскольку Заваров часто произносил это слово, когда кто-то из партнеров (или он сам) ошибался на поле(c)Википедия