Из обсуждения канибализма в чате:
ххх: Если людей нельзя есть, то почему они тогда сделаны из МЯСА?

Бобёр: Красавица, а почему у тебя такой ник?
Томагавк: А потому, блядь, что звать меня Тома, а по характеру я - сука бультерьера...

Во время перерыва в больнице, где я работаю врачом, я случайно услышал,
как медсестра даёт совет своей дочери-подростку.
- Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа, - спокойным голосом
вещала медсестра. - Посмотри на своего отца: он может починить и помыть
машину, он разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме
этого, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику...
Сначала я подумал, что она даёт дочери вполне мудрые советы, пока не
услышал продолжение: "Никогда не выходи замуж за такого человека, потому
что у тебя никогда не будет ничего нового".

-Сегодня я провела полдня в салоне красоты, где мне постригли, покрасили и уложили волосы ($300 суммарно), чтобы я сногсшибательно выглядела на свадьбе, куда меня пригласили. Когда я пришла домой и стала собираться, выяснилось, что свадьба была вчера

-Ну ты мать даешь О_О

Он: - Да, я уже понял, по какому принципу ты подруг выбираешь: что у тебя, что у них - обязательно какое-нибудь шило в жопе!

Она: - Знаешь, некоторые интеллигентные и утончённые молодые люди называют это "изюминка"...

ххх: ну семьяяяя
ххх: мама с красным дипломом МЭИ и папа с двумя высшими
ххх: два года считали, что подарочная ручка бракованная
ххх: пока я на их глазах не открыла её с другой стороны...

Ваня: Нет, не хочу я идти в парк... В прошлый раз я видел, как какие-то дебилы палкой покалечили утку. Так как мне мама запрещает палками калечить дебилов, то мне в парке уже не интересно...

xxx: Вчера решил программу по матану и физике пройти вперед, ибо тренер по рукопашке отменил тренировку. Естественно, по ходу дела заглядывал туда-сюда, в общем, ушел с головой.
xxx: Ложусь, значит спать. И снится мне, что мы с тобой открыли контору, где лечим домашние интегралы. Вот реально, домашние интегралы. Приходит блондинка, с таким простеньким, табличным, мы ему переменную интегрирования с dy на dx меняем. Приходит мужик, солидный, с интегралом Пуассона - у того пределы неправильно расставлены, мы чиним. И финиш - бабка с (sin(x))/x. Ты ей так печально - "К сожалению, он у вас не берущийся" и по плечу так похлопываешь.
yyy: O_o

одинокий программист из Нижнего Тагила ищет женщину, умеющую играть на гитаре, для обучения этому делу меня))) два четыре ноль два один восемь восемь девять восемь
____________________
Желание обучиться этому делу - это понятно, а гитара зачем?

НЕ ПОВЕРИТЕ СЕЙЧАС КУПИЛ ТЕТРАДКУ А В НЕЙ ПРОМАКАШКА!!!

- вопрос в тему....интересно а Президент и Премьер пользуются энергосберегающими лампочками с ртутью или обычными??? очень интересно:)

- Путин настолько суров, что не пользуется лампочками вообще! Его лучезарный и честный взгляд освещает стране дорогу в светлое будущее. :)))))))))))))

к этому:
"xxx: Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день"
Это вторая. Первая - не покупать пенопласт кусками метр на метр. Фанеру можно догнать, пенопласт - нет)

xxx: Сань, давай в мозговой штурм поиграем?
yyy: Кажется я обороняюсь(((((

За спиной на полочке лежит книжка, которую я хочу прочитать. Под столом лежит не дорисованный рисунок, который мне хочется довести до ума. Справа от стула лежит папка билетов по предметам.
Увидь мои глаза вампир - повесился б от зависти; круги под глазами такие, что хоть в готы подавайся; последняя еда закончилась еще утром прошлого дня.
А я четвертую ночь пишу курсовую о влиянии стрессов на организм человека и пользе позитива и здорового образа жизни...

Недавно, старенький профессор, на недовольное высказывание моей однокурсницы по поводу новой темы,выдал фразу (смысл которой видимо и сам не сразу понял):
"Девушка, шесть лет надо было учить, а не на конце прыгать"
(Имел он в виду заднюю парту)
Первым слёзы полились у меня...

Лист А4 на двери деканата: "В деканате преподавателей нет" И подпись ручкой "А если найду?" оО

В Питере в метро висит реклама: "Клиника такая-то. Избавляем от алкогольной, игровой и др. зависимостей. Главный врач доктор Ганжа".
Заместительная терапия, фигли:)

СРОЧНО В НОМЕР!!!
АЛЯРМ!!!
ЭТЕНШН!!!
АХТУНГ!!!
ТРЕВОГА!!!

1 минуту назад, на Смоленской ул. д.5, мною, был встречен ОНОТОЛЬ ВАСЕРМАН!!!

человек 1000 карманов, был добродушно настроен, и на мое "епт онотоль" - пожелал мне хорошего дня!

Считаю что стал особо приближенным к Богу!

Смска от любимой:
Это так круто. Второй раз еду в ночном автобусе по яркому городу, а потом по темному пригороду. Что-то в этом есть. Даже дух захватывает. Автобус быстро едет. Кайф. Я тебе тоже такого энергетика куплю.

x: если бы тебе дали шанс вернуться в детство со старыми мозгами чтобы ты поменял в своей жизни?
y: я бы не тратил деньги на школьные булочки, а уже тогда бы начинал откладывать на гребанный военный билет!!