ххх:
будь другом, кинь расписание
ууу:
Ща шнурки поглажу
ххх:
ну кинь, сложно чтоли
ууу:
да щас шнурки поглажу
ххх:
ппц ты че такой?? я тебя по хорошему прошу
ууу:
ДА БЛЯТЬ! я испачкал свои любимые белые шнурки, постирал их, а мамка как раз гладит вещи, я взял её утюг и сейчас глажу СВОИ ДОЛБАНЫЕ ШНУРКИ!!!

Сейчас ходил измерять давление.
Первый раз их агрегат показал 0 на 0, второй раз вообще завис...
Доктор попросил принести справшу от некроманта. Шутник, блин((

По новостям показали чинушу который, радостный такой, сообщил что РЖД потратила 1,5 млрд на 180 рамок металлоискателей. Повезло нужному магазну продать каждую рамку по 8,33 млн. При том что каждая рамка в среднем стоит 120-160 тысяч.

YYY (23:52:49 7/04/2011)
спокойной чнои)

XXX (23:53:01 7/04/2011)
сладких внос)

Совет:

Бабоньки-девочки-девчушечки, дабы не попасть в неловкое положение и не стать причиной "заспинного смеха", не хвастайте другим бабонькам, что ваш молодой человек (или муж) вам не изменяет. Есть вероятность того, что она как никто другой знает, что вы заблуждаетесь.

Alex_Crazy: Кстате, у тебя щас чё на ноуте стоиТ?
panika: сумка с вещами
Alex_Crazy: Ух-ты. Стабильно? Глюков нетУ?))
panika: год назад пивом его залил
panika: так теперь только сумку с вещами и удалось стабильно поставить

еду в троллейбусе. Водитель переключает записи из громкоговорителя, видимо ищет нужную,и на весь автобус звучит с прерыванием следующее:
-номер 75, номер 80, номер 50, номер 81
тут какой то мужик не выдержал, а заорал
-БЛЯТЬ! харе уже, никто тут в лото не играет, рули давай!

юрист организации пишет:
мне сейчас копию паспорта принесли. Фамилия - Полторак.
Личная подпись знаете какая? "1,5К"
именно так в паспорте и нарисовано!!!

комментарий к новостям

Сразу в нескольких странах обсуждают дело 75-летней жительницы Грузии. Бабушку обвиняют в том, что она оставила без Интернета целое государство. Сделать это удалось с помощью обычной лопаты. Именно ей пожилая женщина перерубила стратегически магистральный кабель, который обеспечивал связь.

Ну что мега хацкеры всего мира? Обосритесь!
Вас всех только что сделала какая то бабуля из Грузии.
Вот она - истенная кибер-злодейка всех времён

Маяковский об Apple:

Я
достаю
из широких штанин
предмет
с логотипом
какого-то фрукта.
Смотрите,
завидуйте,
я -
гражданин:
потребитель
массового
продукта!

Весьма символично смотрится на главной странице бора: "Пошутили и хватит".

Я уже продавщиц боюсь. Решил в любимом магазинчике прикольнуться, думал, не поймут, а вот хрен:

- Мне 2 раза выпить и один раз покурить, потом, макаронного изделия 900г., витаминку, и прессованной говядины на сдачу.
(2 баклахи пива, пачку сигарет, пол-кило вермишели, один мандаринчик и 4 бульонных кубика)
Вы не поверите: дали сразу все, что хотел... Девчонки-продавщицы из Зеленограда, которые работают в "кирпичке" в 12-м микрорайоне и рядом с оной, если читаете это, то знайте, Я ВАС ОБОЖАЮ! Телепаты хреновы )))

Сегодня Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "Заебалась", - прокомментировала свое решение девушка.

блин, этажем выше сексом занимаются.
чуть ли не люстра трясется.
а спать-то охота. поднимаюсь, стучу.
оказалось, сексом занимаются двумя этажами выше.
осталось только завидовать по-белому и посочувствовать соседям сверху.

dsuchka: ты домой когда думаешь?
blin: Всё время

XXX:Я стал свидетем разговора в буфете
1: пять рублей есть?
2 [высокомерно]: люди голубой крови мелочь не носят.
1 [не расслышав]: что-что?
3: педики мелочь не носят!

xxx: Сегодня захожу в больницу, спрашиваю у охранника где здесь платное отделение. Он смеется, говорит, тут вообще-то морг :D

Одногруппник на грани отчисления. Решили его поднатаскать по предстоящей пересдаче. В тайне от него операция была названа "Спасти рядового Андрея"...

xxx: Размер ноги?
yyy: давлю 5 тараканов за раз!
xxx: 35 что ли? Маленькая женская ножка!
yyy: Я сказал, что в разных комнатах?

она: тебе понравилось?))
он: ага
она: наконец-то ты стал мужчиной.
он: молчи, женщина!