>Сегодня я сидел в университетской библиотеке за компьютером... Пока в библиотеку не >ввалились четыре студентки и не сели за соседний комп... Они начали разглядывать какие-то >левые фотки, громко обсуждать друг друга, они громко ржали, болтали по мобильнику... За >час "женский коллектив" довёл меня до тихой истерики. Что будет с братом за рабочую неделю >- не представляю.

Осталось только со стороны в течение часа понаблюдать за такой же компанией парней, с их жеребячьим ржанием и проч., и тогда до тебя дойдет, что дело не в половой принадлежности, а в отсутствии культуры поведения у некоторых особей.

на работе в больнице таджики меняли окна. так как из ординаторской вещи было выносить лень, то большой диван мы просто накрыли простыней.
вошедший в помещение рабочий посмотрел на это и говорит: "лучше диван убрать... а то будет ПЫЛЬСДЕС" и стал ломом выкорчевывать оконные рамы. и тут мы поняли что сейчас здесь действительно настанет полный ПЫЛЬСДЕС...

ххх: полная жопа, значки делаю для школьного лагеря... "самому находчивому члену группы","самому сильному члену группы" и т.д.
ууу: идей нету?
ххх: идеи-то есть, но ведь бить будут((( мне надо придумать что нарисовать на значке "самому стойкому члену", вот ЧТО там нарисовать?!

Объявление в доме:
"Уважаемые соседи! Пожалуйста, не бросайте окурки с балконов, их ветром заносит на балконы нижних этажей. Это может стать причиной пожара, от которого можете пострадать и вы.

Если у кого-то недостаточно ума и воспитания, просто проявите уважение к окружающим.

Это особенно относится к любителям сигарет Dunhill Blue. Для информации: сторона дома, выходящая на площадь, записывается на видео с достаточным разрешением, чтобы выяснить, кто не понимает русских слов. При следующем попадании окурков на наш балкон, разговор будет совсем другим.

ччч: Блин, ну почему в России ничего не развивается?!
ннн: А ты представь: мировой катаклизьм, связи-интернета нет, всё разрушено, всеобщая деградация... А у нас - как было, так и осталось. Профит!
ччч: Я подозреваю, это и есть тонкий расчет правительства...

Из отзывов на один довольно навороченный смартфон.
ххх: Купил, мучаю уже три дня. Доволен. Почти. Интерфейс шустрый, матрица IPS, цвета и яркость просто отличные. Установил кучу игрушек и приложений, все просто летает. Но есть косяк - камера полный отстой. Автофокус не работает, цветовая гамма никакая, шумы. В девайс за 25000руб могли бы нормальную камеру воткнуть. Все здорово, кроме камеры - за неё изготовителям гореть в аду на VIP-костре.
yyy: защитную пленку с камеры сними

Купил дартс, повесил на дверь. Играю. Ребенок 3-х лет поддает дротики, попавшие в нижнее поле. Очередной раз промахиваюсь, дротик не втыкается, падает на пол. Ребенок радостно подбегает, подымает его, смотрит мне в глаза и задает вопрос: "Ёптвоюмать, да, пап?"... Как закончил ржать-стало ОЧЕНЬ стыдно!

Лучший троллинг! Сайт информационого агенства, подвал:

© 1999-2013 ИА REGNUM

Настоящий ресурс может содержать материалы 18+

Настоящий ресурс содержит материалы IQ 135+

IRainman: О том, что у нас лишь формально светское государство, а на самом деле царство — давно известно. И поп при царе есть, и шут, все на своих местах.

Новость:
В Костромской области начали освящать аварийные участки трасс

Комментарий:
Лучше бы они их освещали )

Теперь он Людмиле говорит что пошел к Алине, а Алине, что к Людмиле... а сам к Диме.

Виктор: У нового Хоббита должно быть такое вступление:
Виктор: "А вы слышали сказку о драконе который Смог?"

(с хабра)
...интеллектуальную собственность можно охарактеризовать одним словом: халява.
Это халява для пользователей, т.к. они могут без проблем насоздавать столько копий, сколько потребуется.
И это халява для владельцев-правообладателей, т.к. заполучив ИС однократно, дальше можно рубить бабло до конца вечности.
Так что идёт, по сути, жесточайшая драка за халяву: либо наслаждаться халявой будут пользователи, либо правообладатели. Ну а поскольку нет ничего слаще и желаннее халявы, обе стороны за неё готовы порвать кого угодно.

Видео на ютубе, с заголовком - "Интересное будущее - 144-ядерный процессор за 20 долларов"
Очень улыбнул один из топовых комментариев - Так и представляю, программист какойнить средней фирмы, к нему приходит начальство и говорит, перепиши нам весь наш софт на вот этот новый 144-ядерный проц, и чтоб все ядра работали, а он им - идите нахуй я увольняюсь, сами пишите)

Природная сметка всегда позволяет расширить смету любого строительства.

Про массаж
----------
В давние времена, когда век был еще двадцатым, нефть дешевой, спрос на программистов стоял как член у рядового Советской Армии перед увольнением, наша маленькая фирма только начала обживать снятый целиком этаж в новом здании возле алмазной биржи. Количество кабинетов перекрывало число работников, нам как раз тогда выдали футболки с гордым, теперь уже дважды измененным, названием компании и надписью «First twelfth» (я тоже такую получил). Мы рассаживались напротив компьютеров балдея, от свободного пространства и слегка скучая от одиночества.
Теперь все по-другому. В комнатах сидим по двое, маленький конференц-зал переоборудован в лабораторию QA. Из двенадцати обладателей именных футболок нас осталось в конторе трое. Вот только одно... Еще в самом начале жизни фирмы одну, находящуюся чуть на отшибе, комнатку с отдельным входом мы сдали знакомому знакомого, массажисту по специальности. Сдали бесплатно – он просто обязался каждую неделю давать четыре сеанса массажа работникам за так, а остальное время использовать по своему усмотрению для частных клиентов.
Давид - мужик хоороший и костоправ замечательный. Через его руки прошли мы все и не по одному разу. Несмотря на нехватку площади, начальство твердо решило его не трогать и массажи не отменять. Так и живем.
Вот только любит наш Давидушка опаздывать и клиенты его часто ждут в предбанникеи читая газеты и литрами потребляют офиссный кофе.

Сегодня сидим на срочном заседании решаем судьбы мира для одной отдельно взятой компьютерной фирмы. Секретарша в отпуске. И вдруг стук в дверь. Босс устало и чуть раздраженно:
- Да!
В проеме стоит девушка, сказочной красоты:
- Извините. Я ищу Давида. Я пришла на массаж...
Пока мы пытались приладить на место отпавшие челюсти, босс переполнился бодрости, оставив в стороне усталость и раздражение, встал и со словами «Я - Давид» ушел вместе с прекрасной посетительницей...
Ну что поделаешь!
Во-первых, он - главный в конторе. Во-вторых, он, действительно, быстро и хорошо соображает. В третьих, его и вправду зовут Давид...
Но...
Но в следующий раз Давидом обязательно буду я.

© Петр Капуляснкий

Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца.

Искали вчера парковочное место у кафе (а оно находится возле магазина швейных машин), все забито, встать негде. Потом видим, что освободилось местечко аккурат возле входа, подъезжаем, а там знак "Только для сотрудников магазина швейных машин". И чуть выше - значок с черепом и костями.
Я: Ну что, запаркуемся сюда?
Подруга: Думаю, с этими ребятами из магазина лучше не связываться. А то ПРИШЬЮТ потом где-нибудь...

Я купил жене бобровый полушубок и на год она заткнулась. Потому что БОБРО всегда побеждает ЗЛО.

"Эффективного менеджера" есть смысл готовить только тогда, когда подготовлены 7 старших инженеров, на каждого из которых подготовлены 7 инженеров и техников, на каждого из которых подготовлены 10 рабочих. И для всех есть заводы.