Xxx: Еду в автобусе, собрался выходить на остановке. Подошёл к дверям, а передо мной стоит девушка с мальчиком лет трех. У девушки в руках сумка, пакет, да и на улице скользко, так что, когда двери открылись, я подхватил малыша за подмышки и поставил на землю. Вместо благодарности на меня смотрела мама с полными ужаса глазами и со словами "что же вы наделали". Я понял, что совершил ошибку, когда услышал крик "ЯЯЯ ХОТЕЕЕЕЛ САААМ!". Извинившись, поспешил на работу, как назло мне с этой парочкой было по пути и всю дорогу я слушал ор, что он хотел выйти сам

Xxx: Во время драки один из моих детей разбил окно, и 20 лет спустя они все еще не признались, кто это сделал. Они не знают, что у меня есть видео с камеры наблюдения, и я планирую показать его на свадьбе преступника

- Как можно определить различие между человеком и обезьяной?
- У обезьяны всё непосредственно. А человек говорит одно, думает другое, делает третье, а выходит четвёртое.

Пришел к доктору на прием один статный мужичок в летах, типичный представитель класса буржуазии, подкатил на Лексусе, но это не важно. Доктор поколдовал над его спиной, намял ему бока и решил отпускать с миром и напутствием, вернуться через 2 недели.
- А пока будешь дома делать сам упражнения, - говорит ему доктор. - Вот тебе диск доктора Б. Ты должен каждый день, с утра выполнять все, что там показано, кроме ГРЕБЛИ! Запомни, кроме гребли! Все понял?
Ну мужичок сказал, что понял и удалился. Прошла неделя, и он звонит доктору и говорит:
- Слушай, делал все, как ты говорил, кроме гребли, но я что-то этот диск не понял.
- Как не понял!? Че там можно не понять? Ну приезжай, объясню.
Мужичок выехал, а пока доктор его ждал, думал. "Он чё, тупой, ну чё там можно не понять, диск с физическими упражнениями, смотри и делай."
Мужичок приехал и выяснилось... Оказывается, дочка навела порядок в кабинете отца, и в коробке с диском доктора Б. оказался старый чешский мультик про КРОТА! Ну помните этот добрый советский мультик? Так вот, мужик этот НЕДЕЛЮ смотрел мультик про крота и выполнял за ним все движения. А в этой серии был, как раз, еще момент, где крот на лодке гребет. Ну мужик, как и обещал, делал все, кроме гребли.

Как говорил мне мой дед - "Не старайся заработать всех денег, постарайся не просрать то, что есть".

Xxx: когда мы вернулись домой без собаки, наш кот примерно через полчаса после нашего возвращения вдруг спохватился, четыре раза обошёл всю квартиру, убедился, что её нет, долго смотрел на нас - а мы и не говорим ничего, что тут скажешь - ушёл на нашу кровать и лёг умирать. Несколько дней почти не шевелился. Неохотно слизывал у меня с рук полложечки фарша (это наш-то кот, который всю жизнь обожал покушать!!!), соглашался два раза лизнуть водичку и лежал дальше.
Ожил, когда привели щенка. Заулыбался. Встал, пошёл. Поел. Нашёл в себе силы прожить ещё полтора года. Вырастил эту молодую нахалку и все-таки уступил возрасту. Надеюсь, он там вместе со своей любимой подругой. И мы обязательно встретимся снова, все вместе.

Ой, был у меня когда-то муж, тоже у него была мадам "да ты что, она мне как сестрюня младшая, да никогда да ни за что, да даже мыслей не было! " И таки знаете шо? Не спиздел, чертяка, изменял, оказывается, с совершенно другой бабой!

Помню, уезжал один товарищ в командировку на пару недель и отдал мне на передержку свою кошку. Кошка была старая, корм не ела, питалась практически в основном только рыбой, которую для нее нужно было варить, ибо из за старости жевать сырую уже особо не могла. И вот однажды, а это было лето, мы с коллегами устроили небольшой корпоратив, пошли пожарить шашлык, где я изрядно накидался, что мне в принципе не свойственно. Приполз ночью домой и вспомнил я что нужно покормить кошку. Взял небольшую кастрюлю, бросил туда рыбу налил воды и решил прилечь. Естественно в пьяном состоянии я тут же вырубился. Проснулся от того, что на меня орала эта кошка, била лапами по лицу. Вся квартира была в дыму. Вода видимо выкипела, и рыба в кастрюле начала жариться, а потом гореть. Квартира проветривалась полностью тогда дня два, а кошка выходит спасла жизнь пьяному долбоебу.