Цитата от 22 декабря 2012 года:
"Сегодня буду есть жену и трахать ужин. Пробовал наоборот, ни хрена не получается(("

Он предвосхитил нынешнюю историю с ананасами!

xxx: дай Боже пиндосам -30,-35 да с ветерком до середины апреля. с резким потеплением до +5 раз в неделю,плюс снега сантиметров по семь за ночь;
yyy: Блин, добрый ты, парень. Там ведь люди живут, обычные люди.

Как же много, всё-таки, зависит в обучении от преподавателя.
В этом году сменилась учительница русского языка и литературы. Если прошлая преподавала так, что Пушкина мы терпеть не могли, и как только ни обзывали его несчастного "Дубровского", вскрикивая "Зачем только этот кудрявый дебил взялся за прозу?!", то тут мы зачитываемся "Капитанской дочкой". И Пушкин, как внезапно оказалось, очень даже хорошо и интересно пишет, поднимая важные темы и показывая сочные образы.
Так что в большинстве своём в том, что у нас так не любят классическую литературу, виноваты учителя, которые пошли в педагогический из-за того, что "в другой не взяли".

Детей своих учите, чтобы мразями и дегенераторами не выросли.

__________

Простите, чем не выросли?..

Друг (Д) недавно работал на подъемнике высотой 18м.
(Д): я от страха полез )))
(Д): боюсь высоту, вот и полез
(Д): с тарзанки прыгал тоже от страха
(Д): лазил на крышу тоже от страха.
(Я): ты бы вот так денег боялся. и зарабатывал их со страху...

ххх: В связи с этим вопрос - какую шапку носить зимой приличному мущщине?
yyy: мой носит яркую с помпоном - но он не приличный, он программист :D :D :D

xxx: а в названии фортран77 число 77 - это Москва?
yyy: это средний возраст программистов

Неуважаемому декану.

Уважаемому соотечественнику:

Уважаемые украинцы!
Говорите, пожалуйста, НА СВОЕМ УКРАИНСКОМ ЯЗЫКЕ так, как вам угодно: хоть "в Украине", хоть "над Украиной", хоть "под Украиной".
А мы НА СВОЕМ РУССКОМ ЯЗЫКЕ говорим так, как НА НАШЕМ ЯЗЫКЕ говорить правильно: "на Украине".

Правильно говорить "в Украине". Если Вы говорите об острове, следует употреблять "на": "на Кубе", "на Сахалине". Чтобы было проще запомнить, произнесите мысленно предложение не сокращая: "на острове Буяне", "на острове Пасхи".
А теперь сравните: " Мы поедем в страну Россию", "Мы поедем в страну Украину".
С уважением, декан кафедры классической филологии филологического факультета МГУ имени Ломоносова, Солопов Алексей Иванович.
=====
Уважаемый Алексей Иванович.
Искренне надеюсь, что это не Вы, а какой-то Ваш ненавистник. Потому что если декан кафедры классической филологии филологического факультета МГУ не знает ни традиций русского языка (в Крыму, ага), ни указаний Института русского языка РАН, то эту страну уже не спасти. :(
(Кстати, а разве во главе кафедр стоят деканы? Я думал, заведующие. А деканы стоят во главе факультетов, не?)

3Jlou CTpeJlok: Мой талисман, он, знаете ли, завсегда при мне, я его периодически возлагаю на все окружающее, а кой в кого и засовываю, - отменно помогает.

Юлечка:
у меня когнитивный диссонанс произошел 3 раза за последние 2 дня

Мария:
давай подробности)

Юлечка:
короч, бабуля купила конфеты "волшебный лес"!
и на фантиках нарисованы животные слон, кот, сова, это значит что и конфета в виде этого животного внутри

ага!щас!

разворачиваю слона, а там..БАРАН! Маш, блеать,БАРАН!

сегодня утром снова

открываю с котом

а там лев

сцукооо хд подрос что ли за ночь

ну пофиг на кота, вот слон и баран....

я приношу маме и показываю это, а она ну че ты хочешь.ВОЛШЕБНЫЙ же лес
я: ага, тяжелые наркотики - двигатель прогресса

Про проверку данных на валидность и обработку кучи потенциально возможных исключений на Джаве.

haskile: Ну это правда очень скучно
haskile: нет бы там что-то содержательное было
haskile: ан нет
haskile: просто пытаешься придумать, где там еще можно нагадить, и проверяешь, не нагадили ли
haskile: это как убираться в квартире, которую сдаешь посуточно, после того, как ее снимала компания студентов произвольного ПТУ, которая там устраивала большую и шумную вечеринку
haskile: с ОЧЕНЬ большим количеством дешевого алкоголя
haskile: "блин, и в шкаф наблевали! ну что за люди!"

А про зависть придумали унылые женатики, чтобы придать хотя б воображаемые краски своему серому существованию.

если ты женат на унылом сером бревне, то неча распространять свои проблемы на всех

Переписка с (З)астройщиком выставочной площади:
З: ххх, посмотрите этот вариант,если ставить барную стойку на одну линию с ресепшеном есть вероятность, что люди будут падать с подиума.
ххх: Люди, участвующие в выставке не являются ценными сотрудниками предприятия, необходимо поставить барную стойку на одну линию с решепшеном.

Разговор с клиентом:
- Артемий, здравствуйте, вам сейчас удобно говорить?
- Ну как сказать, я сейчас так сильно пизданулся... Сейчас, погодите, я встану

Привезли новогодние подарки для детей сотрудников(конфеты и прочую лабуду).
Диалог с женой:

ХХХ
Подарок Лизке привезли от работы))

yyy
сожрем)))))))))))))))

xxx
какой то сундучок музыкальный с конфетами)))

yyy
сожрем и потанцуем)))))))))

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь...

xxx:Дорогой Дедушка Мороз! Я 15 лет был хорошим мальчиком! Подари мне, пожалуйста, ЕБАНУЮ СЕКИРУ.

Дочка (4 года) учится читать и норовит читать все и везде.Пришли в соседний двор покататься с горки железной.Доча:"Мама,тут что-то написано,давай почитаем Х..."пришлось прервать...

Проклятая дверь оказалось чётко у меня между рук!

Первое правило магической защиты: руки крест-накрест.

Про женидьбу Шаляпина из области черного юмора:
- Мальчик женился на бабушке, а когда он умер, ей достались все его деньги