Вадим: а доказать сможеш что это ты на фото?(:
Нушка: КАК???
Вадим: ну незнаю(: для начала нужно проверить девушка ли ты(: сколько ден твои колготки?(:
Нушка: Я КОЛГОТКИ НЕ НОШУ!!!!!!
Вадим: ну ты должна в них разбиратся((:
Нушка: ну!!! 4 ден
Вадим: ахахахахха:)) всё бывай чудовище Франкенштейна((:

О какой логике можно говорить в стране где утверждения «Хрен я получил» и «Ни хрена я не получил» означают в
точности одно и то же?

xxx: А никто не встречал такой фьюжн, что бы и зоофилия, и факинг машин, и тройная пенетрация была одновременно с одной тетенькой. Может еще что кошерное.

yyy: и клоуны!! непременно чтобы клоуны. мда.. нет, не встречал. но я тебя понимаю.

Надо вместо ЕГЭ ввести тест по решению кроссвордов, думаю данный способ тестирования учеников будет точнее отражать знания оных.
А по математике можно судоку решать

лучший диагност дырок в зубах-малиновое варенье((((((((

yyy :
есть хочу

xxx :
поешь

yyy :
не знаю что

xxx :
закрой глаза и ткни пальцем

xxx :
во что попадёшь то и съещь

yyy :
:)кота

xxx :
приятного аппетита

бесят тетки, которым по 25 лет, а они не могут даже ни апач с пхп на винду поставить, ни простую функцию обхода массива в джаваскрипте написать

как они дальше жить жить думают, не понимаю

такое ощущение, что единственные нормальные девушки - это неформалки. Им не нужны нит бабосы, ни рестораны... и любят искренне, и умные... а гламурные суки идите лесом!!!!

Бесят гламурные плоскогрудые девки 5-6 лет, ничего не добившиеся, до сих пор ходящие в детский сад. мне 4 а я уже закончил 6 классов школы(2 класса в год), научился говорить в 10 месяцев, ходить - в 11, сразу же поступил в детсад, закончил его за месяц. сейчас я перспективный шестиклассник, не зависящий от родителей, сам могу купить ранец/тетради/ручки. здесь в 6 классе куча умных девушек с большой грудью. адью, неудачницы!

Понял, что пора побриться, когда подошла девушка, выдернула из бороды волосину и сказала: "Трах-тибидох!"

Два часа назад прибегала соседка - вызвала милицию - у нее там драка. Сейчас мне перезвонили из милиции, спросили чо звонил и сказали пойти проверить как там что и им перезвонить !

Из интервью Отпетых мошенников:
...приехали мы в этот город, зарегистрировались в гостинице поднялись на этаж
Горничная: Ребят, вы откуда?
- из Москвы
- из Москвы? Так, в раковину не ссать!

xxx: Сегодня с дочкой смотрим на политическую карту: она называет страну, а я показываю ей её на карте. Говорит: "Россия", я показываю, она: "Ух ты, какая огромная!". Называет "Германия", я показываю, она:
- "Пааап, она же намного меньше России"
- "Ну да"
- "А Гитлер видел эту карту, когда нападал на нас?"

Главный повар школьной столовой может обжечься о библию, а о горячую плиту – нет

xxx> Ты сильный!
yyy> Я сильный!
xxx> Ты матёрый!
yyy> Я матёрый!
xxx> Ты не знаешь, что значит сдаваться!
yyy> Я даже не знаю, что значит матёрый...

В магазине спорят маленькая девочка и её мама.
М: Да посмотри, они же одинаковые.
Д: Нет, они не одинаковые - мне нужно именно это.
М: Да посмотри, они же абсолютно одинаковые, только цена отличается.
Д: Нет мама. Это бадминтон, а это сачок.

Про репетицию парада:

xxx: На площади столько миллиционеров, что если их собрать вместе, они смогут решить кроссворд

Аня: Да я уже затрахалась искать своего любюмого человека!

Преподаватель перечисляет список рекомендуемой литературы. Берет в руки задачник Глинки, и тот разваливается у него в руках на две половины.
- Вот задачник Глинки. Том первый и том второй!

Лекция. Прямо перед лицом преподавателя пикирует самолетик.
- Я бы наорал, если бы не был поражен красотой полета!

На это:

У меня брат когда лет в 6 впервые увидел эскалатор выдал:
"чтобы сделать эскалатор, надо взять беговую дорожку, удлинить ее и угормошить":)
0.о
____________

А у меня брат в 7 лет, решая домашку, написал следующее:
Задача: как превратить ежа в ужа?
Решение: 1. Похудение 2. Облысение