сцуко строители жгут, у нас рядом с магазином стройка, большая такая и есть там башенный кран, дак двум рабочим в лом было на другой конец стройки пешком идти, они залезли в большои железный котейнер, прицепили его к крану и полетели....хуясе атракционы...о_0

новости яндекса, новосибирск, первая строчка :

1. Житель Новосибирска выпал из окна, спасая бутылку водки

он:
аааааааааааа
он:
хочу быть папой
она:
каким папой?
он:
да хоть каким!
он:
но не Римским
она:
будешь еще, какие ваши годы
он:
а я ща хочу!
она:
счас не получится, 9 месяцев как-минимум надо)))
он:
но для того, чтобы через 9 месяцев получилось, сейчас надо какие-то усилия приложить, но не к кому
она:
ой, не плачься, а...
он:
все! пошел в следующее окошко...

Strix Rufus
Лента.ру:"Поедающая мозг озерная амеба погубила за год 6 американцев."
По-моему они сильно преуменьшают масштабы деятельности этого одноклеточного в США.

shaber: друг порадовал. Говорит, пол часа удалял левых друзей из списка в контакте, пока не понял, что сидит с акка сестры...

xxx: Зачем ты мне поставил проигрыш в этой партии? (рамблер-бильядр)
ууу: Потому что ты лох и просрочил время....
ххх: Сам ты лох, меня генеральный вызывал!
ууу: Ты дважды лох... Твой генеральный - это Я!

17 апреля xxx примет участие во встрече 19го Днюха у Темыча
19 апреля xxx покинула группу Девственники

Бля, вот сижу пьяный, давлю майонез на хлеб из маленькой дырки в пакете, и в душе я ниибатсо французский кулинар над очередным шедевром

Мне один из начальников отдела таможни показал служебку, написанную одним сотрудником на другого. Текст примерно такой "Прошу наказать наглого X, получившего при оформлении сделки с компанией У взятку в размере ZZZ, в том время когда мы все при совершении таких сделок берем NNN".

1: Вот у нас русификатор, а в татарстане что? Татарстатор?

2: :D у меня машина с таким же звуком заводится )))))

Илья: И ЧЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ С ТРУПОМ?

Илья: сори, не туда

OZIO: хуясе не туда Оо

Эээээх, такая эрекция с утра пропадает :(

CМС

Привет. Как дела? Это лена. Если перегружать виндоус вся память компьютера пропадет? Если нет где ее искать.

0_o Даже незнаю что и ответить.

a: Тема Жи/Ши осталась нераскрыта.
b: А что в ней? «Ы» с шипящими пишется через «И».
c: Про «„Ы“ пишется через „И“» записал в блокнотиик…

xxx> вчера зрил синему и не выключил Долби :(
yyy> пслдствя?
xxx> в 3.40 ночи пьяный в лох дружбан стукнул в аську
yyy> услышл?
ххх> мы сильно спали. Жена поскочила, как ошпаренная - грит иди открывай дверь, я боюсь. Встал, попер.
yyy> ге?
ххх> там возле двери спала овчарка. Понятно, про нее забыл, свет не включил.
yyy> не любишь ты зврушек.
ххх> Наступил, попытался убрать ногу, ебанулся.
yyy> мишнь?
ххх> Попал лбом в дверь. Псина от злости укусила за ногу. Кость цела, но ногу прокусила.
yyy> прости гспди!
ххх> Когда очнулся, за дверью никого не было. Пошел в ванную, остудить шишку на лбу.
yyy> мишнь 2?
ууу> Кот насрал где не надо, она его отметелила веником и он залез под ванну.
ххх> и шо?
ууу> Она налила молоко в тарелку и поставила перед ванной :(
ххх> ты прчем?
ууу> Я зашел, захлопнул дверь и вступил.
ххх> В говно?
ууу> Нет бля - в тарелку. Нога уехала, упал спиной на дверь ванной, вышиб ее плечами и затылком.
ххх> Ух ты! Бля-я-я?
ууу> Когда добрался до компьютера, светало. У него статус сстоит "сплю". Прикончу заразу тупым ножом.

Чем больше человек философ, тем меньше ему хочется работать.
(c) Sj

Давка перед окошечками в ГАИ. Солидного вида мужичок зажат со всех
сторон. Ему постоянно названивают на мобильный, он перекрикивая толпу
раздает какие-то указания по работе. В один из таких звонков:
- Что? У тебя этого документа нет в компьютере? Ну войди в мой перетащи!
Входишь, пользователь Круглов, пароль...
Тут он замешкался, прикрыл трубку рукой и громким шепотом:
- Трусики стринги!
Оторвал ладошку от трубки и дальше:
- Маленькими буквами, без пробела!

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Хрен ли вы гордитесь? Своими заработками? Своей экономикой? Или правительством?
Страной я своей горжусь! Россией! Страна это же не заработки, не правительство и не экономика. Страна - это народ. Страна - это поля пшеницы, берёзовые рощи, это улыбающаяся тебе из окошка автобуса девчёнка. Это подснежники весной и одуванчики летом. Это парни, готовые ударить каждого, кто плохо отзовётся о русском. Не идти, подавать на него в суд, а просто набить морду. Россия - это винда с последним офисом за 70 рублей, это горячие пирожки с картошкой от улыбающихся бабушек на улице. Как блять можно объяснить человеку, который мерит любовь заработками, что такое - Россия? Я с гордостью говорю тебе, мудак, что я русский. С маленькой зарплатой, убитой экономикой и тупым правительством.

Света: паша привет-у меня на компе вирус сидит (троян) как его удалить а?
Cwer: пуск - программы - троян - uninstall