Из интервью с тимати:
"Ты сам пишешь слова для песен. А чему были посвящены твои первые тексты?

Это было что-то невероятное, полный каламбур, тотальное отсутствие собственного стиля. Я пытался найти себя. Писал, как чукотский юноша, - о чем вижу, о том пою. Это был некий набор фраз, который я пытался рифмовать."

Можно подумать, сейчас пушкинские строки выдает...^_^

MaXiK:прикинь я вот сижу сдаю документы, и слышу как сзади молодая тетка бабку пресует, мол у вас дискета гавно
MaXiK: проверятся будет час. сидит орет на неё. Бабка бедная которая к компьютеру то не знает с какой стороны подойти, вяло отбивается
MaXiK: глаза бегают а та сука давит и давит,
я уже не выдерживаюи говорю
бля у дискеты обьем 1.44 мб сука как она у тебя может проверятся час
потом подхожу заглядываю через плечо
эта курица диск ц проверяет

harakiri (22:45) :
а у карины на аве чмо какое-то

harakiri (22:48) :
ой,это и есть карина

а правда что несколько обезьянок убежали от Д.Донцовой и теперь пишут цитаты для баша?

Идем с друзьями в деревне. По телефону разговаривает один. Подваливают 3 гопника. "Позвонить дай!". друг отвечает "Не могу, у меня роуминг". Те отвалили, доносится:"Бля, а вдруг это заразно?"

К:
"Да у нас на Баше скоро свой масонский орден образуется.Ну там Грузию попинговать,весь Инет запаролить qwertyqwerty,чувака с долларами в Пиндосию отправить.... Что дальше?Становится интересно."

Ещё сломать стены и найти шары, которые там катаются.

Я сегодня полностью разочаровался в людях...
Подхожу к пешеходному светофору, смотрю много народу, мужик один поскользнулся упал лицом на асфальт, орет, кричит, валяется на дороге, мало того что никто даже не подошел не помог, так все ваще в сторонку начали отходить... помог ему встать, смотрю нормальный мужык не пьян, изо рта кровь шла... ужасс, зубы помоему потерял...

это не самовосхваление, ибо цитата анонимна, а призыв, народ будте повнимательнее к окружающим!

Медведев:
Закончился 2008 год - год семьи.
2009 год объявляется годом кентавра. Популяция кентавров +5.

она: как ты думаешь , трудно заинтересовать девушку ?
он: ХА! это ж элементарно
она: и как же?

Ксю: Я не блондинка, у меня просто склад ума такой :))))))

Рог: Склад твой походу ограбили...

"Очень часто мы обманываем население. Ну, не мы, а государство."
(с) Владимир Путин.

Шурег
Вот по идее, праведники в рай попадают, а грешники в ад.
Но для долбоёбов точно должно быть особое место.

sleeping fox
огромное бесконечное поле, заваленное граблями?

Передача про фирму Reebok, как делают кроссовки-
В течении 2х лет испытаний мы пришли к выводу что ноги у всех разного размера

x:Тема прикались я щас девушку в аське развел что я гей, что бы она от меня отстала :-)
y:А в чём развод?

da2k: меня всё больше интересует вопрос - пройду ли я эту жизнь на уровне сложности "долбоёп" ?

К

45925 (сохранена 2009-01-31 в 23:30)
Я горжусь тем, что не ходил и не пойду на Самый лучший фильм 2.Поддержите меня в этом!Давайте хоть раз не будем смотреть всякую хуйню.Просто не посмотрим его и все. Слабо?? Кто со мной?

Чувак, полностью с тобой согласен!!! Только дебилы ходят на эту шляпу...
Блин, а ведь они уже к третьей части сценарий пишут (((

У сына в учебнике географии за 9-ый класс:
"Самым Центральным райном в Центральной России является Центральный район"
Капитан Очевидность бьется в приступах зависти...

ххх: раньше я был оптимистом, и носил с собой пачку презервативов..

Жадность при жизни не лечится.

Мне как-то попался попутчик, огромного роста мужик с непомерного размера
ладонями и странной довольно зверской внешностью. У него были длинные
волосы и усы, свисающие далеко вниз. Как позже выяснилось, он оказался
артистом цирка, помощником дрессировщика медведей. Стало понятно, зачем
ему такие лапы.

Рассказал такую историю: Когда-то давно, когда он еще был совсем молодым
артистом и порядков цирковых толком не знал, довелось ему попасть с
цирком на гастроли в Сочи. В составе труппы было шоу лилипутов, человек
двадцать. Как-то днем лилипуты собрались на пляж. Дрессировщик тоже.
Вдруг к нему подошел кто-то из начальства:

- На пляж идешь?
- Да.
- Есть ответственное поручение: последи там за лилипутами. Люди они
маленькие, каждый обидеть может, а ты мужик дюжий, с тобой не тронут.
Дрессировщик не почувствовал подвоха:
- Ладно, я согласен, послежу.
- Только давай без дураков - сдашь обратно по счету и чтоб никого нигде
не потерял! Они ценные очень!
- Ну ладно...

Прибыли на пляж. Лилипуты, не догло думая, достали водку и стали
откровенно нажираться. На жаре их всех быстро спьянило, что не
удивительно при такой комплекции. Выяснилось, что этих лилипутов
вообще-то хрен обидишь, они сами кого хочешь задерут. Запьянев, карлы
стали нагло докапываться до близлежащих девиц и чуть было не огребли
звездюлей от их парней, конкрентно двое из лилипутов, но подвалили
остальные карлы и парни с девицами предпочли смыться в другое место.
Лилипуты застолбили здоровенный кусок пляжа, разогнали народ своим
поведением и не намеревались пускать новых посетителей, дрессировщику
даже пришлось раза три встревать в разборки. Кто-то принес пива,
лилипуты захмелели еще больше. Стали орать песни. Дрессировщик
удивлялся, откуда у тех столько прыти. Но тут началась главная часть
шоу: кто-то из карликов проорал: "А теперь всем купаться!" и вся их
пьяная братия вдруг вскочила, как ужаленная, и резво ломанулась к морю.
Неожиданно пляж накрыла большая волна, часть карлов не удержалась у
кромки берега и их стало уносить в море. Поднялись душераздирающие
крики. Дрессировщик мгновенно отреалировал и полез догонять уплывающих
захлебывающихся лилипутов. Благо при его огромном росте там, где карлы
уже начинали тонуть, ему было по пояс. Он стал вылавливать лилипутов, а
для скорости лова просто-напросто швырять пойманных на берег. Кое-кто из
лилипутов тоже кинулись спасать товарищей, но начали тонуть сами.
Дрессировщику пришлось вылавливать и этих. Было уже не до разбору, кто
тонет, кто нет, мужик стал до кучи вышвыривать всех подряд. По пути
схватил и швырнул какого-то левого мальчишку. Народ при виде шоу
"летающие лилипуты" ржал впокатуху. Наконец, загнал всех обратно на
берег. И тут дрессировщику весь этот балаган надоел окончательно и он
объявил, что если кто из лилипутов попробует подойти к морю, то получит
лично от него в дыню и показал свой пудовый кулачок. После этого порядок
сразу восстановился. Дрессировщик скомандловал карлам одеваться,
выстроил их и строем повел обратно в цирк, идя в конце шеренги.
В цирке уже с предвкушением ждали, какую же новую корку отмочат
лилипуты. Очень удивились, что карлы вернулись в полном составе. Обычно
их, как выяснилось, приходилось вызволять откуда только возможно - от
ментовки до постели какой-нибудь бабы. Коллеги ржали - предлагали
заняться дрессурой лилипутов. От общения с лилипутами дрессировщик
зарекся навсегда...