<Lemon>: "Линейность сюжета" - что это? Ьывают книги с нелинейным сюжетом?
<Lemon>: Палка от "Б" куда-то пропала. Высылаю отдельно: -.

Религ. взгляды:
Бог тут не причем. Я с ним поговорила - он сам не врубается.

xxx: Доброе утро! Как настроение?
yyy: Мрачное.
xxx: Что так?
yyy: Мне сегодня приснилось, что я выспался...
yyy: Реальность же, как всегда, сурова и беспощадна :(.

забыл мобу дома, прихожу - две смски:
1. "Ti urod i hmiri, nikogda mne bolishe ne zvoni!"
2. "Izvinite, ya oshiblasi nomerom izza etogo kozla i uroda!!!!"

xxx: ты куда пойдешь учиться?
yyy: да тут особо выбора нет, думаю идти на воина или на мага, а может на лучника. Надо подумать, а ты куда?

Коллега повадилась спрашивать - а какое сегодня число? Я уже не выдержал сегодня и говорю - ты чё, число не можешь запомнить? Она на меня посмотрела кокетливо и отвечает - так оно же каждый день разное!

[Случай в ОТП МГТС]
Оператор:...Теперь можете закрывать все окна и перезагружать компьютер.Перезагрузите интернет должен появиться, если что перезвоните.
Абонент:Хорошо, спасибо.
=перезванивает=
Оператор:ОТП, здравствуйте.
Абонент: Здрасьте, я уже разговаривал с вами, интернет появился, все работает, а окна то можно открывать? а то душно

Кондей продаю через форум. За 2500. Парню скинула телефон, он сам с другого города, отец должен приехать. Звонить отец: "Это насчет кондиционера. Отец, так сказать, Люцифера"

Я тут недавно стал замечать, почему я весь покусанный комарами после ночи, а моя девушка нет. Я честно спросил об этом у девушки, на что она ответила, что когда я засыпаю, она снимает с меня одеяло, ждёт пока покусают меня комары, и когда они все напьются тогда она засыпает.

Купила, значит, пупсу своему пироженку, ну и положила её в холодильник в отделение для яиц, чтоб на виду, значица. Ну и вечером вижу, он на кухню направился, ну и говорю ему - кися, там где яйца - вкусненькое. Он с недоумением смотрит на меня, я ему - ну посмотри! Он оттягивает резинку треников, смотрит секунд пять вглубь, и с многозначительный "ну тебе виднее" удаляется. Засранец))) И ведь не поспоришь...

xxx:
"Если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней."

yyy:
Подняли налоги - государство о нас заботится.
Не платят зарплату - тренируемся в грамотном распределении средств.
Грабанули квартиру - благотворительность.
Украли кошелек - подарил.

"право первой ночи" доставляет
Оккупант трахает твою невесту - расширяем генофонд.
Твой господин трахает твою невесту - теперь ты блатной.

А вот это феерия просто:
Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки

[0:51:37] Ирко: Щ_о?

[0:51:55]Аня: украинский смайлик удивления типа О_о

ХХХ: Ну он же ТАКОЙ зануда!!!
УУУ: Не правда... он не зануда.
ХХХ: Как это не зануда? Он в гугле запросы пишет с большой буквы и со знаками препинания!!!

он: нежно лаская внутренние стороны твоих бёдер я поднимаюсь всё выше и выше...
она: ммм...а дальше ?
он: а дальше статья =(

история - про Гриню. На каком-нибодьзастольи грыня подходил к гостю, брал со стола две бутылки 0,7 самогонаградусов 45-50 и выпивал залпом из горла, причем одновременно. На предложение участливого гостя закусить огурчиком отвечал:"Не треба!Нехай попече!Потом, митут через пару, Гриня доставал барбариску и ею закусывал на глазах изумленного гостя.Таких фокусов Гриня мог за день показать штуки три. Потом просто падал тм где шел и вырубался. зная эту его особенность соседи шли к егоматушке, и сообщали, где он лежит. Она брала двухколесную тачечку,приезжала за ним. С помощью соседей грузила и доставляла богатыря домой.Причем, если он просыпался, то по дороге крутил дули соседям. Причем изысканно так крутил."Здрасте, Марь Ванна, а вот Вам(дуля)!!!"."Здрасьте, Михал Кузьмич! А нате и Вам!(дуля)!!!

AlesLW: Самое страшное, что есть в девушке - это ее родители

Übermensch (23:59:35 17/06/2010)
С днем рождения!!!

Übermensch (23:59:42 17/06/2010)
Вух! Успел! Щас интернет вырубят:(:(:(

Übermensch (23:59:50 17/06/2010)
Прощай. Денег все равно нет:(

xxx (23:59:58 17/06/2010)
стой!

Übermensch (00:00:02 18/06/2010)
Поздно, брат

User Übermensch is offline

Seeker13: Почему когда пользуешься ломаной виндой она говорит, что Вы стали жертвой пиратства, если как раз жертвой стала она?

xxx:встретила 2 дня назад в метро свою школьную любовь.
ххх:думаю,нужно как-то хитро пригласить его домой,может чувства ещё остались?
ххх:включаю дурочку и говорю,что типа не включается комп,а сама помню,что он раньше винду без меня не мог переустановить.
ххх:он делает такую дьявольскую улыбку и говорт:"Ага".
ххх:прибегаю домой,готовлю себя,готовлю вкусненькое.И дабы не быть вруньей отвинчиваю крышку системника,просто выключаю блок питания,завинчиваю и прячу все отвёртки.
ххх:кто...Ну кто мог подумать что он поступил на сисадмина?
ххх:вчера весь день латал мне систему,а сегодня заставляет поменять куллер на чипсите(

Ща по радио сказали:"В Москве столкнулись два автомобиля: Лада двенадцатой модели и Мерседес за 11 миллионов.К счастью никто не пострадал...пока не пострадал "