bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!




[12:16:44] Кантемир: ГООООООООООООООООООООООООЛ! Веллитон оформил дубль! Алекс отдал мяч на Ибсона, тот быстро перевёл на Веллитона. Он ушёл от Родольфо и уверенно переиграл Гильерме.
[12:16:55] Кантемир: Суровый русский футбол....

Владыка Эльф
у меня бобильник сдох давно

Владыка Эльф
мобильник*

Владыка Эльф
гундосю


<shprot> познакомился с девушкой - оказалась прокурором
<shprot> я ахуел
<shprot> притом по роще - по моему району
<shprot> грит - наркоманов пиздец сколько стало
<shprot> я нервно сжал траву в кормане

YYY: т.е. представить меня с вибратором в ванне это норм, а трахнуть в аське нет??

список вопросов девушки на мейл.ру в порядке очередности:
1) Как справиться от бесонницы?
2) В какие дни большая вероятность забеременнеть?
3) Секс с презервативом, какова вероятность беременности? Если он не рвался..можно как то забеременнеть?
4) Вначале секса парень не правильно стал одевать презер-в,сразу заметив это одел правильно,забеременнеть можно именно так?
*2 недели спустя*
5) девочки, а вот если я знаю ТОЧНУЮ дату зачатия...

Походу, от бессонницы так и не избавилась...

xxx: оранжевое небо
xxx: оранжевое сколково
xxx: оранжевые нанотехнологии
xxx: оранжевый верблюд
xxx: оражевая полиция
xxx: оранжевой милиции
xxx: оранжевые инновации
xxx: оранжево поют
yyy: Дмитрий Анатолич, снимите очки пожалуста

Trickster
мысль! где учатся на метеорологов?

theIggs
На метеорологическом.

Trickster
превый раз о таком слышу. в каком вузе/сузе есть такая специальность?

Trickster
есть предположение, что в хогвратсе, на кафедре прорицания

Практически невозможно спорить с женщиной, которая закрылась в туалете, стоя у двери, когда у тебя понос.

из ЖЖ max_art:

Вчера перед сном бутылку рома на двоих с другом, сегодня с утра пробило на хавчик. Достал свининку с бумажкой Brazil на ней.
Улыбнулся.
Вспомнил, что был у меня друг в одной игре с таким ником. Да-да. Brazil.
Леша его звали.

Через 2 минуты поймал себя на мысли, что разделываю мясо, мурлыкая себе под нос "потому что был Алешка у тебя... об Алешке ты вздыхаешь зря..."

Иногда поражаюсь, откуда это все вылезает :)

Россия в первый раз горит сама по себе - без междоусобицы, без
Татаро-Монгол, Наполеона, Гитлера.

Гостил я на даче у старого гэбиста Юрия Тарасовича. Сидим на лавочке под грушей, мило беседуем, вдруг его внучка спохватилась:
- Дедушка, я побежала, Дом-2 начинается!!!
(дед)-Да паскудство это все, смотреть противно... Я, между прочим, и сам был когда-то участником Дома-2.
Внучка замерла на лету.
- Как участником? Расскажи!
- До войны, мы с мамой и папой жили в Киеве в вип. комнате
десятикомнатного Дома-2...
- Ну это не интересно, вы просто жили, без голосований и новых
участников проекта.
- Ну почему же.... С этим у нас было все очень четко. Как вспомню, до
сих пор в дрожь бросает.
В одной из комнат жила неприметная тетя Кира, она работала секретаршей в
НКВД и вот ее начальник, в виде поощрения разрешил вписывать в расстрельные списки одного человека в неделю. Почти все в нашей коммуналке знали об этом. Кто забыл в уборной свет или не пропустил тетю
Киру без очереди на постирушку.... исчезал в одну и ту же ночь. На следующий день увозили и семью. Чем тебе не Дом-2, только тут их выгоняют за забор, а у нас его отправляли "на луну"
Кто из нас держался неделю и так ничего не поняв уходил навсегда, кто месяц, а кто год...
Моя мама вязала тете Кире носочки и вышивала салфеточки... так мы и выжили с 37-го по 39-й.
В одну прекрасную ночь пришли за тетей Кирой (начальника ее арестовали днем ранее). Я слышал через дверь, как она кричала и умоляла отпустить ее на полчасика на службу, чтоб исправить списки. НКВДисты сказали х...
, «мол в доме-2, иммунитетов на этой неделе нет» и тетя Кира попала как и все на луну. Выбывшие участники заждались ее на том свете.
Праздник в нашей коммуналке начался в ту же ночь. Люди приносили на общий стол все что у них было Все плакали и обнимались, а в следующий раз так обнимались в День Победы...
Ты то с бабушкой смотришь Дом-2, а мне как-то после всего пережитого и грустно и гадко...

При попытке выбора из двух контейнеров, на одном из которых было написано "Милиция", а на другом "Полиция", осминог Пауль попытался удавиться на собственном щупальце.

она: А теперь ты расскажи о себе что нибудь
он: ну я выгляжу как аполлон
он: только он накачан, белокур
он: и голубоглаз
он: и еще красив
он: и с лука стреляет
он: и бессмертный
он: а я нет.. ну в остальном - вылитый он

1: Димон (Укроп) сегодня в магазине выдал...
2: Чего опять?)
1: Подходит наша очередь и он выдает: "мне фольгу и бутылку". Замолкает, осознавая, что не то ляпнул, а продавщица уже ему невозмутимо колу с шоколадкой протягивает..

X: Прикинь
X: Рамзан кадыров заявил
X: что больше не хочет
X: быть президентом
Y: ...а хочет быть владычицей морской...

она: давай сделаем фиктивный брак и я получу гражданство
он: давай, но с условием
она: каким?
он: брак будет настоящим
она: а в чём разница?
он: в настоящем браке люди ебутся

- харош спать, приезжай к нам футбол смотреть?
- так они ж выиграли уже.
- ну ты и скотина!!! я специально радио выключил! у нас они ещё не играли.
- эмм.. ну я не сказал кто именно выиграл...
- ещё одно слово и я оторву твои болгарские яйца!

Эх Паша... такой хуй без мозга погибает....

XXX: слушай ,я покормил своего кота рыбой...
XXX:...а потом через минут 15 забыл про это и налил ему попить молока...
XXX: как думаешь - с ним что-нибудь будет?
YYY: ты так о коте сильно заботишься?
XXX: нет...просто чтобы он мне потом не отомстил...

на порнофоруме, где нет опции удаления профиля:
прошу удалить мой профайл за ненадобностью (нашел девушку)

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы