из-за зарослей сакуры, из-за горы Фудзи,
показал простолюдин орудие для рубки бамбука.
не все догадались, к чему был привязан предмет. ​ ​

XXX
Чем занимешься ?
YYY
да бумажная работа
XXX
рисуешь ?
XXX
или оригами?

xxx : С девушкой расстался, так кот знаешь как переживал! Грустный ходил пипец, даже похудел немного! Думаю ну приехали..Даже разговаривать с ним начал, мол, тоже скучаешь,да..Уже мысли полезли, что зря расстался, пока не дошло в чем дело - просто теперь во время готовки никто составляющие блюд на пол не роняет. Потестил - вуаля! Счастливый питомец, мать его

Работаю в магазине компьютерной техники. Заходит покупатель:
xxx: Здравствуйте. Вас что-то интересует?
yyy: Подскажите, а у вас есть русифицированные картриджи для принтера?
xxx: ?!!?!
yyy: Просто мне в соседнем магазине продали картридж, а он вместо русских букв печатает иероглифы..

Собираюсь утром на работу. Жена под руку (или ногу?)говорит
-Носок, не ту ногу надел!
-Тю- говорю- я этот прикол еще армии проходил.
Еду на работу и чувствую дискомфорт, вроде как носки жмут.
Думаю - Неужели я такой внушаемый стал?

На работе до обеда запарка была, мотался, что тот заяц,
в обед только присел кофе выпить. Вспомнил про носки,
и ни хуя я не внушаемый,ничего не жмет,не давит.

Тут в кабинет заходит главбухша с бумагами на подпись, смотрит как то странно на мои ноги:

- Извините,Вам удобно так так туфли носить?

Бляяя.

Утро, девушка будет меня что бы я отвез ее на работу, ибо холодно стоять на остановке.
Я и девушка
Я: Блииин ну нельзя же будить в такую срань, и вообще я хочу проснуться от орального секса.

Д: ага, сейчас тебе на голову сяду.

Проснулся от истерики.

ххх: Знаешь, мне вчера ночью было очень скучно...
ууу: ну, у всех бывает
ххх: Нет, мне вчера было так скучно, что я побрил яйтса...
ууу: =DD
xxx: ...канцелярским ножом.

ххх: ты где была всю субботу?
ууу: неповеришь что случилось. пипец ваше
ууу: в ухо влез таракан (а ято думала они вымерли), перепугалась, спирта накапала.
ууу: а вытащить никак пришлось в больницу идти!
ххх: бедное насекомое пыталось домой попасть а ты его спиртом...
ууу: сцука ты! ]:->

xxx ничё, будет и на моей улице праздник)
yyy ага. гей-парад.

xxx: Отопление отключили, сижу в шерстяных носках, рублюсь в space marine.
ххх: Генерал в игре орёт - "тут орки захватили нашу батарею!"
ххх: Жена сзади - "...и погрелись".

ХХХ: Обожаю Сбербанк. Прихожу в сберкассу за снятием денег. Мне должны перечислить по работе платеж на 100 000. Как всегда много народу. Подхожу к окошку подаю книжку. Кассир проверяет утвердительно кивает головой и пишет мне на бумажке остаток 101 000 и говорит напишите на бумажке сколько хотите снять я пишу: 100 000 и спрашиваю я могу сразу такую сумму. Она задумывается и через всю кассу кричит Нин у тебя 100 тысяч будет)) Банковская тайна блин.

-Теперь,чтобы оформить ипотеку нужрно всего два документа!
ххх:я подозреваю что эти документы-разрешение на убийство и свидетельство о захвате мира.

ххх: девственники и девственницы - это закомплексованные личности?
yyy: нет. это те, у кого секса не было

Образец тонкого и изысканного троллинга: мальчику-метросексуалу, всему такому стильному и худенькому, от лица компании подарили на день рождения огромный ящщщик инструментов. Он, когда его из рук генерального принимал, даже немного побледнел (:

Новости на мейле:
"Платить за парковку придется SMS сообщениями", комментарий
- Хочешь пересечь двойную сплошную прямо сейчас? Отправь слово "Я всех имел" на номер 2628

xxx: Джентльмен - это такой человек, который называет кошку кошкой, даже если споткнулся об неё.
ууу: Да, он говорит: "КОШКА БЛЯТЬ!"

Подглядел у Задорнова в твиттере:
Бюджет пилят – лозунги летят.
©

ххх: все, я убежадла
ууу: коварная убежадла ))) я так знал!!!

xxx:Новости - "Ливийские повстанцы обвинили ООН в том, что они не дают им денег на войну"
ххх:Почти не палятся

Вконтакте:
xxx: Кто еще принадлежит к поколению,которое поля в тетради чертило вручную? :)
yyy: я чертила))
zzz: yyy,сожалею