XXX: Я ему на день рождения подарочное изнание WoW подарил
YYY: А чо сразу не кило кокаина ?

-не чавкай, а то ложкой по лбу получишь.
-примета?

[Пример женской манипуляции]
Никита: я обиделся :(
Инна: нет.

когда я была маленькая мне иногда покупали механические игрушки, а еще у меня был (да и сейчас есть) старший брат, которому всегда было интересно узнать как эти игрушки устроены и поэтому такие игрушки не жили больше суток, т.к. разобрать он их разбирал, а собрать обратно не получалось. точнее один раз получилось, он смог сделать так, чтобы механические кони снова забегали, только вот резиновую кожу он надеть на них не смог. до сих пор в моей сознании теплится детская психологическая травма в виде бегающих по комнате железных скелетов коней...
...а сейчас на кухне с недоуменным выражением лица сидит муж и думает, что же не так он подключил, что мой ноутбук отказывается включаться после внутренней чистки пыли =\

с википедии: "В 1986 году экспедиция советских полярников достигла полюса недоступности ПЕШКОМ В УСЛОВИЯХ ПОЛЯРНОЙ НОЧИ"
и вот тут очень важный вопрос: ЗАЧЕМ?

из ответов
На этикетке к одному китайскому свитеру было написано: "Чтобы дольше носить надо чаще не носить"

Mad Donna:
Довелось мне недавно оказаться в компании отпетых домохозяек: демонстрация косметики, рассказы о родах и пр. - всё в лучших традициях. И вот одна начинает вещать:
- Девочки, ни в коем случае нельзя брать картошку, в которой меньше шести глазков - это генномодифицированный продукт и он стопроцентно вызывает бесплодие. И если даже у вас его не будет (!), то у ваших детей точно будет бесплодие (!!), если будете есть такую картошку.
А я возьми и ляпни:
- Зато какой прекрасный способ сэкономить на противозачаточном.
Меня чуть не побили.

Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается - и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На х$й себе его поставь, иуда! - последовала реплика попа.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

Кот_Леопольд: (задумчиво) Хоронили Гейтса - порвали 256 баянов..

anyon: это ещё что. давным-давно, когда я только подключил себе интернет и не мог его сам настроить, к нам пришёл молодой человек, который за определённую плату прописывал нужные ip адреса и dns-сервер. проделав свою работу, он зашёл в гугл для проверки работоспособности, написал в строку поиска "по", потом оглянулся на 15-летнего меня, и с кислой миной на лице дописал слово "погода"

Метредель (20:15:16 11/03/2011)
По полу тапки грохотали...

*Made IN paradisE*(20:15:37 11/03/2011)
админы шли в последний бой!!!!!!!!!!!!!

Метредель (20:16:36 11/03/2011)
и молодого юзерочка несли с экспишною виндой

Горыныч: Лан, АФК, пойду мелкого качать
Matryoshka: Лёш, а кого создал?
Горыныч: в смысле создал?
Matryoshka: ты сказал - пойду мелкого качать, новый перс?
Горыныч: )) ага )) первого Михаил Алексеевич зовут, второго Сёмочка )) уже месяцев 10 качаю... БГГГ

xxx: поделись рекурсией своей, и она к тебе не раз еще вернется

Муж задерживается на работе. Я забежала в магазин, приготовила ужин, убралась в квартире, встречаю на пороге.
М: ммм... чисто. (пройдя на кухню) ммм... вкусно. (приподнимая мое платьице) ммм... голо. Идеальная женщина!

может боян не знаю, вообщем появились у моей бабушки соседи из китая( студентки снимают квартиру) так вот однажды одна приходит и говорит:-дайте мне яйко пожалуйста я вам два отдать. ну бабуля человек щедрый дала яйцо и говорит что мол отдавать не нужно, и тут значит китаянка говорит мол у них традиция такая отдавать всё в двойном размере и тут моя бабуля выдаёт:- А если тебе дать 50 долларов ты потом 100 веренёшь?.... китаянко честно говоря офигела от такой логики)))

ххх: Мой благоверный, в поисках «чего бы пожрать», открыл холодильник и наткнулся на миску с размораживающимся фаршем.
ххх: Ну, там, кровь, мясо, жир перемолотый...
ххх: Он восхитился, воткнул туда на зубочистке плакатик с надписью «Краткое содержание онемэ „Эльфийская песнь”», ходит с этой миской по дому и чуть ли не баюкает её.
ххх: С кем я живу?!

Коллега для чего-то старательно заземлил осциллограф и полез смотреть цепи, где общий провод был под напряжением относительно земли... Мышцы при прохождении тока сводит судорога, у него судорогой сжало почему-то челюсти, он выдавил (именно выдавил, а не выбил) себе восемь зубов.

Через месяц после того случая был экзамен по ТБ. Он выучил весь талмуд ТБ наизусть до последней запятой, но на экзамене ему задали единственный вопрос:

- Под фазу-то больше не полезешь?

Друг сидел играл в наушниках в доту, ну там орал и т.д.
К нему подходит мамка, приносит кусок сала на тарелке.
Он поворачивается, нифига не понимает... спрашивает:
- зачем?
- я спрашивала, что ты будешь есть... а ты САЛО,СУКА,САЛО!!!

a: да они совсем охерели что ли???
b: Андрюша, это ты?
a: ой бля, не тебе((
a: в смысле извини, мам, я окном ошибся(
a: хотя уже похуй...

X: "Депутат Госдумы на Bentley протаранил милицейскую машину" Все смешалось в доме... Машина милицейская, а сидят в них полицейские, избранники народа в Bentley, а народ - в ж.пе
Y: Абсурд
X: нет, это новость