ххххххх: жееесть
у меня короче на работе при создании ЭЦП система сама генерирует пароль трудноподбираемый и парольную фразу к нему, чтобы было легко запомнить, например у меня на компе пароль fhj[jvjnvfcc , а парольная фраза - ароматный хомят отметелил ассистента вводятся первые 3 буквы каждого слова русскими буквами на латинской раскладке
так вот....
[12:52:49] ххххххх: звонит только что клиент и говорит - я забыл свой пароль, напомните
[12:52:54] ххххххх: я сказала поищу
[12:53:17] ххххххх: вот как ему звонить и говорить,что у него пароль льстивый цыплёнок увлажняет мартышку?!)

//xxx: пружиночка пидорской расцветки

Не пидорской, а радужной, блеять. Если пидоры себе радугу (кстати, неполную) на флаги лепят, это не значит, что она им принадлежит.

Заебали, реально...

yyy: Ну что, я в Тайлан на следующей неделе улетаю, на 2 недели
ххх: Ооо. Секс туризмом заниматься?
ууу: Не без этого :)
ххх: А ты смотрел трансформеров?
ууу: ну да... А это при чем?
ххх: Ну вот смотри, ты приезжаешь в Тайланд, уходишь в их кварталы красных фонарей, находишь там вроде красивую девушку, а она трансформер
ууу: Всмысли?
ххх: Ну заводишь ее в номер гостинницы, раздеваешь, а между ног у нее такой Бамблби...
ууу: я тебя ненавижу

zoi!!!
Где ты?
Башу без тебя так хреново...

xxx: посоны, меня в армию забирают:(
yyy: в чем проблема? Спокойно отслужи и все. От одного года ничего не изменится, в петровские времена вообще 25 лет служили. Вот тогда реально жопа была :)
zzz: всё оказуалили, суки

ххх: всё! моё терпение лопнуло! я иду в туалет!

А: на самом деле, есть две девушки, на которых я бы женился. Беспезды.
Д: я бы на твоём месте не стал...
А: эммм...

c вики

Большинство русских мужчин гомофобы из-за того, что в русском уме очень сильны метастазы криминального кодекса чести. Любой серьёзный человек, чем бы он ни занимался, подсознательно примеривается к нарам и старается, чтобы в его послужном списке не было заметных нарушений тюремных табу, за которые придется расплачиваться задом. Поэтому жизнь русского мачо похожа на перманентный спиритический сеанс: пока тело купается в роскоши, душа мотает срок на зоне.

<sancho> Бля! вчера опять весь вечер с этим своим ВДВшником ёбся! Как он меня затрахал! Читать не хочет хоть тресни!

<sancho> Эээ... С ДВДшником тоесть!

Ехали с молодым человеком в автобусе домой.Пялились задумчиво в окно и наблюдаем такую картину:из окна легковушки парень, счастливо улыбаясь,протягивает в окно бутыль с белым туманом (что это?О_о).Водитель соседнего авто принимает эстафету и продолжает свой путь дальше...

перестал работать китайский фонарик с динамомашиной.
вскрыл его - а там две батарейки. севшие.

Я неудачник, за последний год сменил три места работы. Стоит устроиться, поработать месяц, как в конторе начинаются жесткие проблемы, то налоговая наедет, то заказчики пропадут...вообщем надоело мне все это, устроился в администрацию небольшого поселения, думаю ну уж на муниципальной то службе ничего не случиться, гарантии там, бюджет все такое....
ага, проработал три месяца и в бюджете блядь деньги закончились, теперь вся администрация сидит без зарплаты.
А сегодня мне на мыло пришел спам, "Очистим вашу карму" не знаю то ли плакать то ли смеяться(((

xxx: да я на столько сексуален, что когда я покупаю бумажные платочки они автоматически превращаются во влажные салфетки;)

xxx: уже 17 минут смеюсь!!!!!!!!!!!!!
Никак успокоиться не могу((
челюсть болит(
yyy: мы расстаемся.
xxx: помогло...

электрик: я не понимаю, почему девушек обзывают Трансформаторной Подстанцией(ТП)..

> Поставили в тупик вопросом: "А на хрена в бытовой жизни нужна эта
> тригонометрия?"
> Что-то не нашёлся сходу чо ответить, может, у вас какие варианты есть?

Я во время 17 фрикции кричу: "КАТАНГЕНС!!" девушкам нравится!

К теме о культурности гопников.

Иду значит по улице( буквально часа три назад) Подходит парень с томиком Есенина и говорит:
-Бля..братуха, 8 рублей не хватает. помоги.
Я даю ему мелочь, на что он говорит:
-Благослави Господь Бог тебя и твоих детей, становиться в тень дерева и продолжает читать Есенина.

xxx: ладно пока!!пойду ударю по желудку
yyy: ударю по желудку... боже, никогда бы не подумал что Я буду отучать ТЕБЯ от сленга, а не наоборот
xxx: да ладно не парься все впоряде :P
yyy: ээээ... ну ладно, мам, тебе видней...

У нас на объекте строители настолько суровы, что надевают ботинки монтировкой...

x: дети это пережиток пошлого
y: 0_o
y: удачно очепятался. по-взрослому так