Den Stranger: Я тебя на руках носить буду!
Фрео: Не поднимешь :)
Den Stranger: Я в переносном смысле :)
Фрео : Не перенесешь :)

xxx(00:00:22 7/08/2011)
впизду, пашел спать
yyy(00:00:30 7/08/2011)
запятые это круто)

<scarrow> Мускулистое тело борца. Воркующий бас. Пробивающиеся зачатки курчавой бороды. Умение послать, не сказав ни единого неприличного слова. Готовность выпить все, что горит, и потом не превратиться в блюющую свинью. Готовность к кровавой драке - постоянная. Нож и кастет всегда при себе.
<scarrow> Из меня мог бы вырасти брутальный мачо.
<scarrow> Но я девушка, крашу губы, ношу платья, и большая часть вышеперечисленного только усложняет мне жизнь :/

Победитель конкурса среди заявок в Службу тех.поддержки:

Тема: Просьба дать доступ к попке Общая!

Самое интересное, что заявка отмечена как выполненная. Знать бы теперь, где она... Общая пОпка...

Из отзыва на широкоугольный объектив:
Снимаю периодически в ночных клубах, там он необходим.По началу друзья жаловались на овальные головы, девушки на то, что они толстые, но потом привыкли.

- Да я не был пьян. - Чувак, ты кидал моего хомяка по комнате и орал:"Пикачу,я выбираю тебя!"...

у - откуда у тебя шрам на руке?
х - стекло разбил
y - чем?
х - О_о. Ногой бля!!

ддд :а детей от меня хочешь?
ммм: да, конечно!
ддд: много?
ммм: штуки 3
ддд: штуки? ахренеть, щас у нас дети штуками измеряются?
ммм: нет, б.... порциями и килограммами!

MNeO: Я понял, что мы с тобой стали старыми, когда сегодня вышел на улицу и увидел детей играющих футбол во дворе)))
ZerO: ???
MNeO: Их мяч не закатывался ни под один автомобиль из-за низкой посадки(((

XXX:Прикинь я иду с ночовкой к бабе
XXX:Прикинь я, 3 телки, не кого дома, комп, нэт и.....
XXX: Контра КОНТРА!!!!!!!

Представьте, что Вы в большой компании незнакомых Вам людей. Вы никого не знаете, Вас никто не знает. И вот, вы хотите произвести на эту компанию впечатление своим чувством юмора. И хотите рассказать шутку. Шутку надо рассказать такую, чтобы люди вокруг по-настоящему рассмеялись. Не хмыкнули, не улыбнулись из вежливости, не закрыли лицо рукой, пытаясь скрыть свое разочарование в Вас и в Вашей шутке...А реально рассмеялись. И захотели потом пересказать Вашу шутку своим друзьям.

Представили? Молодцы !

А теперь, ПОЖАЛУЙСТА, представляйте это КАЖДЫЙ РАЗ перед тем как нажать на "Добавить" и запостить сюда свое очередное УГ, окей?

Просто подумайте, будут ли смеяться над тем, о чем Вы хотите рассказать большая компания незнакомых Вам людей.

Вернем смешной БОР ! во имя кота, и шредера и святого админа !

(с) Gissen

У моего бойфренда классный кот, тискаю его - он ток мурчит и нежится. Но посещение этак на пятое случилось страшное - он принял меня как неизбежное и в честь этого, видимо, эээ...пометил.
Порадовал камент моего милого:
- Тоха, нутыче позоришь меня, такуую девченку обоссал!

Vlad:Ку! что делаешь?
Vampirko:да так..ничего особенного...
Vampirko: подругу жру...
Vlad:О_о
Vampirko: жду*! жду я подругу!!!
Vlad: пляяя...меняй ник..сыкотно(

Мой кот стал притаскивать на балкон (1 этаж) куриные ножки в соусе..??? Долго ломали с мужем голову откуда??? Вчера звонок, открываю, на пороге стоит сосед весь в макаронах и еще какой-то пищевой дряни.. держит кота за шкирку у того в зубах куриная нога. Вырвать ее не реально.. оба голодные и злые.. Сосед - у меня это типа кошачье бистро, по вашему?! Я быстро бегу на балкон, нахожу там утренний улов кота, стряхиваю мошек, кладу на тарелку, рядом листик салата и огурчик, приношу соседу со словами - нет кошачий сэконд хэнд мля.. Быстро беру кота и закрываю дверь.. теперь мой кот ссыт соседу под дверь за то, что тот застеклил балкон((

Коммент на ютубе к видео "Борис кончай" (там где баран на мужиков нападает).

borik: сука зачем барана борис назвали теперь надо мной все в школе ржут(((( борис кончай борис кончай((((

Реклама мебельного салона в Красноярске:
"Наша мебель примет любые причудливые изгибы вашего тела"

Я тот еще компьютерщик и заядлый мтбшник, в следствии чего комната завалена кучей девайсов и посреди ее припаркован велосипед. Диалог с мамой.
Мама: убери уже велик в гараж, места много занимает!
Я: если уберу, то и сам уйду с ним в гараж!
Мама: помешанный на своих великах и компах! У меня и внукоа так не будет!
Я: а мы посмотрим еще! (выражая сарказм к фразе о внуках)
Мама: ..... ПОЖАЛЕЙ ТЕХНИКУ ИЗВРАЩЕНЕЦ!

Возвращаюсь домой с работы, в подъезде висит объявление: "Уважаемые жильцы! Как всегда, только в нашей стране, опять, отключат горячую воду с 02.08 по 14.08 !!!"

Друг в соседней комнате (один). Слышу: АААА!! как хорошо! о божее!... Пойду, думаю, гляну, чем он там занимается. Захожу, а он одновременно в обоих ушах ватными палочками копается с выражением экстаза на лице...

гуляю утром собаку по улице. впереди дорогу переходит Павлин. Смотрит на нас, говорит "КААААА" мерзким голосом и скрывается в лесу на другой стороне улицы. Я сразу на вчерашний грибной суп подумала- что неправильные были моховики. Но собака-то суп грибной не ела. А он тоже реально павлина видел. Немаленькая суровая такая собачка сел мне на ногу и заплакал тоненько. Я стою- перевариваю информацию- вижу бежит по улице мужик и с ним дети. Мужик видит наши с собакой рожи и спрашивает- "куда он пошел?" а дети бегут впереди него и кричат "САША! ВЕРНИСЬ"
Павлин Саша на нашей улице. Я боюсь.